Выпивший мужик по ошибке зашел в гей-бар.
В зале мужики целуются, обнимаются. Ему от этого стало не по себе и он направился в сортир.
Заходит, а там 3 гея трахаются "паровозиком". Мужик в шоке выбегает из туалета. И, подойдя к бармену, возмущенно заявляет:"Безобразие у вас в сортире голубые трахаются "паровозиком"!
Бармен, безразлично протирая стойку спрашивает:"А кто в середине? Такой рыжий с бородой?"
Мужик:"Да!!!"
Бармен, вздыхая:"Ему и в карты везет!"
***
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.
***
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - .....! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
***
Учительница директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день.
***
Смотрите в любое время
Полное собрание за 2004 год
Только у меня под кроватью: носки
***
мужик в баре заказывает бутылку водки. бармен:
- мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоЛько что узнал, что мой младший сын гей!
на другой день то же самое.
бармен:
- а сегодня что?
- узнал, что и младший сын «голубой».
на третий день Всё повторяется.
бармен:
- ну а сегодня-то что?
- старший сын… тоже…
- хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- да… ЖЕНА!!!