Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!
***
В чём разница между наркоманами и энергетиками? У наркоманов все отключения - только плановые.
***
Бен Ладен объединил цивилизованный мир, Олимпиада его разобщила
***
Едва взглянув на букет, определил: <<Это пахнет полусотней>>.
***
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену! Возможно вы просто козёл...
***
Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду...
***
Мама (тёща) по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл - и домой!
***
После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь
Для русского человека параллельные прямые не только сходятся, но ещё иногда и двоятся.
У нас всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру...
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Представляете, как смеялся последний динозавр?
Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом. Интересно, чем же в таком случае роет себе могилу развратник?
Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!
Если женщина просит - терпи, но дай.
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Чрезвычайные ситуации в России - отрасль народного хозяйства, даже специальное министерство создано.
Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что попадётся под руку... В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт!
Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Чем толще журнал или газета - тем больше в них нет информации.
|