Форум переносится на http://f.zakat.ru/

форум друзей сайта Zakat.ru - Показать сообщение отдельно - Всяко разно, лишь бы не заразно!
Показать сообщение отдельно
Старый 01-12-2004, 09:08 PM   #39
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot и еще....

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Русская речь без мата превращается в доклад...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Как можно развести глухонемую девушку?
- ...на пальцах!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Что такое "День армянской культуры"?
Это день, когда армяне себя ведут культурно...

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.

Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
- Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием