Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!
Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.
Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.
Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать.
Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Не пойман - не призывник.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Хорошего танцора по голосу видно.
Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.
Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.
Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.
Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Имитация - самая честная форма плагиата.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Женятся слабаки, сильные берут в жены.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Дареному коню «Орбит» не поможет.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.
Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.
Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.
Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
...як кажyть y нас, y Канадi...
- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от мерседеса.
Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок.
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
Белоруссия - это западная Корея.
Подгузникам, как никому, трудно сохранить свежесть своего дыхания.
Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы.
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Спама бояться - соб@ку не заводить.
Если Жигули - это автомобиль, тогда что же такое Mersedes!??
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного!
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!
Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.
Если тебя кинули - расправь крылья!
Жизнь дается только один раз. И не каждому!
Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.
Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться.
Дедушки из высшего общества - это парламент.
Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.
Очень плохая примета - быть суеверным.
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.
O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.
Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.
Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.
А ларчик об пол открывался...
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.
Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.
Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если вокруг все дураки, значит ты - центральный.
В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
Домочадцы - это любители покурить к квартире.
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи.
Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".
Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.
Открытый человек - это тот, кто умело скрывает свою скрытность.
Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
Шпион - находка для болтуна.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!
Лучший модератор Zаката 2008
|