форум друзей сайта Zakat.ru

форум друзей сайта Zakat.ru (http://f.pomni.com/index.php)
-   ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru (http://f.pomni.com/forumdisplay.php?f=34)
-   -   Надписи, инструкции, объявления (http://f.pomni.com/showthread.php?t=5134)

admin 01-08-2004 03:59 PM

Надписи, инструкции, объявления
 
Написал MegaPon :p ON Пятница, Июль 30, 2004 @ 08:02:02:

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для пречесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности. 1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

admin 01-08-2004 06:37 PM

Инструкция для женщин за рулем :)) стоит прочитать
 
Написал Fofan :p ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 11:22:12:

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить кричать.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.

И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Написал Super Lenka ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 13:25:23:

и почему все мужчины думают, что, если женщина за рулем -это не езда???? бывает, что и мужики х....во водят...почему такая несправедливость????

--------------------

Написал Tajana ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 17:20:13:

А я была свидетелем 8-го пункта, а главным героем был мужик)))
Так что не все к нам относится,

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Jenia ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 22:54:43:

Между прочим доказано учёными что женьщина за рулём внимательнее
Написал Tajana ON Воскресение, Июль 11, 2004 @ 16:55:16:

Jenia, ты настоящий мужчинка.

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Julietta ON Воскресение, Июль 11, 2004 @ 19:53:56:

А мне кажется, что вождение автомобиля не завист от того какого ты пола!

--------------------
Воля Царская моя и не знаю ни.....
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 09:09:45:

Да ладно девченки не обижайтесь, это же все шутка.
Я же это писал как комплимент, обратите внимание на последнюю фразу.
Вы же у нас все такие прекрассные и мы вас всех любим
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 11:28:28:

Статьи на тему "Женщина и автомобиль" обычно пишут мужчины. Они то и придумали всевозможные несмешные поговорки "женщина за рулем, что обезьяна с гранатой" или сравнивают леди, умеющую лихо ездить, с дрессированным медведем. Они же и пишут о том, как дамы путают педали тормоза и газа, сметают во время езды по дороге все окрестные столбы и урны, используют зеркало заднего вида для подправки макияжа и т.д. Все это, конечно, очень смешно. Если читать один раз. Но на десятой публикации такие рассказы уже не веселят, а на сотой - набивают оскомину. А не надоело ли, господа? Давайте посмотрим на даму за рулем в несколько другом ракурсе.

Зачем женщине вообще автомобиль? Вы думаете для того, чтобы по городу передвигаться и на пленэр выезжать, если таковое желание возникнет? Вот и не угадали. Для поездок по городу существует такси и метро, а за город лучше ездить в большой компании и не за рулем, благо авто и водитель всегда найдутся.

Все гораздо интереснее. Подругам, которые по тем или иным причинам еще не нашли свое личное счастье, я всегда советую три эффективных способа исправить ситуацию: бизнес, автомобиль и Интернет. Первый вариант вполне надежен (что может быть лучше союза, скрепленного общим делом), но трудоемок. Занятие бизнесом у нас в стране требует не столько выдающихся способностей, сколько стальных нервов, железной самодисциплины и огромной воли к победе. Последний вариант - перспективен, но мало изучен и потому опасен (знакомство в Интернете - тема весьма интересная, но требует отдельного разговора). А вот вступление в ряды автолюбителей - как раз та золотая середина, которая резко повышает шансы на успех без риска попасть в неприятную ситуацию.

Сегодня девяносто процентов учащихся автошкол -женщины. За рулем примерно каждой восьмой машины в столичном городе- женщина, да какая женщина! Да на каких машинах! Если раньше российская поговорка: "Женщина за рулем - первый признак аварии" была верна потому, что женщин-водителей было просто мало и мужики-водители заглядывались на "сам факт", то теперь они рискуют, заглядываясь на самих женщин - вся российская "слабопольная" красота пересаживается нынче на "собственные колеса". Не стоит думать, что все они - жены или подруги состоятельных мужиков, по моим наблюдениям, таких -две трети, а треть - сами работают и очень прилично зарабатывают.

Забирая машину со стоянки, я часто наблюдаю такую картину. Возле одного или нескольких авто радостно толкутся парочки. Например, он ковыряется в моторе, а она с благоговением смотрит на священнодействие и держит наготове инструменты. Или он сметает с машины снег большим веником, а она - маленькой щеткой. Количество подобных вариантов бесконечно. Все довольны. Дама - перспективным знакомством. Мужчина - возможностью продемонстрировать свою авто-эрудицию. Сторож стоянки - небольшим количеством дензнаков (джентльмен припарковал свое авто здесь же на пару часиков). Соседи - тем, что дама под чутким руководством станет парковаться аккуратнее и не заденет чужой бампер, как в прошлый раз, а если даже и заденет, то деньги на ремонт найдутся.

Удивительно, но мужчины готовы во имя авто и их владелиц на большие подвиги. Могут даже собственноручно помыть машину зимой холодной водой. Или даже, страшно подумать, накачать все четыре колеса. Если отбросить романтику, можно предположить, что все это делается для того, чтобы как можно меньше допускать женщину к машине. Потому что автомобиль для мужчины - это святое. "Я недавно видел на дороге такую жуткую картину, что волосы встают дыбом!" - говорит мой знакомый (я уже представляю себе автокатастрофу, окровавленные трупы, оторванные руки-ноги и т. д.) - "представляешь, BMW-тройка, вся исцарапанная гвоздем!!!".

Внимание мужчин вам обеспечено с тех пор, как вы начинаете посещать автошколу, и настолько долго, насколько вы намерены оставаться в рядах автолюбителей. Многочисленных друзей-поклонников вы приобретете уже в процессе обучения. Во-первых, те, кто списывал у вас на контрольных, и через несколько лет после сдачи экзаменов при встрече будут радостно интересоваться, как бегает ваша машинка, и столь же увлеченно рассказывать о своей. Во-вторых, у вас сразу же найдутся добровольные инструкторы из числа счастливчиков, уже имеющих права, и предложат вам поучиться водить на их авто. Учитывая, КАК водят новички, такой поступок можно приравнять к подвигу. Но практика показывает, что подвиги совершаются. Причем регулярно.

Дальше - больше. Вам будет предлагаться помощь на стоянках и заправках, если вы зимой попадете в снежный занос, обязательно найдется кто-нибудь, кто вас из него вытащит, на авторынке для вас сделают скидку. Поле деятельности гражданки за рулем удесятеряется, так как в авто ей необязательно иметь ни домкрат, ни запаску, ни инструменты - ей все дадут по мере возникновения потребности. Женщина, в отличие от мужика, не голосует на дороге часами - машины останавливаются возле мгновенно. Умная женщина не будет спешить расплачиваться со спасителем деньгами, не для этого он останавливался - лучше дать ему липовый номер своего "домашнего" или "рабочего" телефона, если он вам ну совершенно не нравится и в дальнейшем не пригодится. Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются - рай, да и только. Даже небольшое столкновение может привести к последствиям, противоположным ожидаемым. Помню, как-то еду по проезду во дворе, плотно заставленному машинами. И не вписавшись в узкий коридор между двумя припаркованными авто, к своему ужасу слышу приглушенный звук удара. Из пострадавшего "пассата" выбегает дядечка с мобильником. Думала, убьет. Ан нет, пригласил на чашку кофе. Правда, повреждения были незначительными - пару царапин на крыле. В общем, собственный железный конь - это достойное во всех отношениях приобретение, которое украшает владелицу не меньше, чем стильная прическа и модельная обувь. Кстати об обуви. Только женщины способны водить авто, не снимая туфель с каблуками-шпильками. Поэтому, наверное, на многих авто красуется соответствующий знак. Увидев его, не спешите сворачивать в сторону. Может быть, дама за рулем - это ваша судьба.

admin 01-08-2004 06:38 PM

далее
 
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 12:44:20:

Достойный ответ.
Уважаю!!!
Хотя я повторяю я не хотел вас обидеть.
Написал ZEDDY ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 13:01:38:

и вообще если за рулем профан, будь он хоть какого пола, аварии не избежать!!!!!!

--------------------
да воздастся вам по заслугам!
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 13:01:44:

Да не волнуйся никто и не собирался на тебя обижаться......извините, что говорю за всех.........
Написал ZEDDY ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 13:09:34:

Изззвиняем!!!!(тьфу ты и я за всех , ну и лана!!!)

--------------------
да воздастся вам по заслугам!
Написал Tajana ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 16:07:59:

Да мы тоже... за всех извиняем))))

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 18:19:54:

Ну вот и договорились....( в лице меня, ZEDDY и Tajana)
Написал Super Lenka ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 19:58:28:

ВОТ И СЛАВНЕНЬКО, ЧТО НИКТО НИ НА КОГО НЕ ОБИДЕЛСЯ....ТАК ВЫПЬЕМ РЕБЯТА, ДАВАТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!



--------------------

Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 20:18:20:



Quote:ВОТ И СЛАВНЕНЬКО, ЧТО НИКТО НИ НА КОГО НЕ ОБИДЕЛСЯ....ТАК ВЫПЬЕМ РЕБЯТА, ДАВАТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!
Только после этого давайте не будем садиться за руль........



Написал Fofan ON Вторник, Июль 13, 2004 @ 11:32:29:

Лозунг оптимистических оптимистов:
В форме вопросов и ответов:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть!
- Вам надо к нему на похороны, но билетов нет.
- А я сяду за руль и поеду!
- Но вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости!
- И вот вас пьяного останавливает ГИБДД.
- А я договорюсь!
- Не договоритесь, это женщина.
- А я познакомлюсь!
- Но она страшна как смерть.
- А я то уже пьяный!!!!!!!!!........



Написал Padla ON Вторник, Июль 13, 2004 @ 12:02:00:



Quote:Первоночальное объявление от Super Lenka ВОТ И СЛАВНЕНЬКО, ЧТО НИКТО НИ НА КОГО НЕ ОБИДЕЛСЯ....ТАК ВЫПЬЕМ РЕБЯТА, ДАВАТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!




вот пожалуйста нинада насчет "выпьем" .......я на выхах на даче уже..... хорошенько...... причем вся фишка в том, что сколько бы я ни пил - я всегда хожу прямо, соображаю нормально и все помнию....... тока вот "мозаику раскладывать" будувезде где попало.......
.......память меня и в этот раз не подвела, а вот ходить я уже не умел........ и в деревне, в три ночи, посреди дороги уснул))) меня дальше тащили......... поэтому нинада про алкоголь...... я ж теперь его видеть не могу.......

З.Ы. наутро я проснулся бодрячком и даже нормально довел тачку до Москвы))))

--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал KonFetKa ON Вторник, Июль 13, 2004 @ 12:03:13:

Больную тему затронули...прости нас......


Написал Tajana ON Среда, Июль 14, 2004 @ 09:22:43:

" СТРАСТИ НА ДОРОГЕ."



Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!


--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Fofan ON Среда, Июль 14, 2004 @ 12:07:15:

На самом деле история очень правдивая, у меня есть подруга, которая ездит за рулем, так вот процесс ее отвыкания от мира пешеходов, был именно таким!!!!!


Написал KonFetKa ON Среда, Июль 14, 2004 @ 13:20:05:

Не дудите и не дудимы будете Быстро поедешь - тихо понесут
Любишь кататься - люби и денежки платитьВзялся за руль - гони менту рубль
Взялся за руль - не задави трех бабуль
Пьяному море по колено, а полосатой палочкой по ушам
Не все то иномарка, что быстро ездит
И мент сыт, и права целы
Подрезая - подрезай, но не порежься
Дудишь - дуди, но не обдудонься
Обгоняя - обгоняй, но нагоняй все равно получишь
Без труда не вытащишь машину из пробки
Шило в мешке не утаишь, а гаишник в кустах прячется
Один в поле не мент
Чем бы мент не тешился, лишь бы не палкой
Взялся за руль - не говори что без прав
Глаза бояться, а ноги тормоз нажимают
Кто везет, того и штрафуют
Кто рано встает, тот в пробки не попадет
Дареной машине под капот не заглядывают
Тише едешь - дешевле выйдет

admin 01-08-2004 06:39 PM

далее
 
Написал Tajana ON Среда, Июль 14, 2004 @ 16:11:16:

Тормозные колодки.



Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

admin 01-08-2004 06:40 PM

далее
 
Написал KonFetKa ON Среда, Июль 14, 2004 @ 21:31:06:

Ой, девочки... Тяжко нашему брату-автомобилисту. Сестре то бишь. Почитала я тут на досуге, какую ерунду пишут мужчины на тему "Женщина и авто", и чего-то мне взгрустнулось. Захотелось высказать свое, личное и сугубо женское мнение по этому поводу. Считайте это криком души. Чтобы, как говорится, потом не было мучительно больно... Кстати, сразу замечу, что феминисткой я не являюсь, лесбийских наклонностей не имею и хорошего любовника ни на какой вибратор не променяю. Но с автомобилем предпочитаю возиться сама. Честное слово, дешевле получается.

Нижеизложенное, возможно, пригодится начинающим автолюбительницам, которых всякие чудики (увы, это наши братья, мужья, отцы и даже любовники) наверняка на пушечный выстрел не подпускают не только к своему транспортному средству, но и к автошколе. А на вопрос: "Когда ты меня научишь ездить?" презрительно сплевывают сквозь зубы и отвечают: "Никогда. Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой". Такие вот шовинисты существенно осложняют жизнь прекрасному полу. Во всяком случае, на проезжей части.

Права

Итак, начнем с самого главного – с получения у продавцов полосатых палочек маленькой пластиковой карточки, гордо именуемой "водительское удостоверение". Тут путей всего два: официально сдать экзамены в ГИБДД и... официально сдать экзамены в ГИБДД, заплатив предварительно некоторую сумму в СКВ ($400-500). Искренне советую последний. Правда, как наиболее законопослушная часть населения, женщины обычно сначала идут по первому пути и, лишь промучившись пару-тройку месяцев с заездом на эстакаду и поездкой по городу, понимают, что дешевле было изначально заплатить. Тем более если до этого вы уже заплатили за автошколу и за дополнительные уроки вождения, общие расходы будут ненамного меньше. А вот нервов и времени вы сбережете несоизмеримо больше. Исключения из этого правила есть, хотя в Москве их не так уж много. Лично я знаю лишь одну женщину, которая экстерном и с первого раза сдала все экзамены в ГИБДД.



Впрочем, если с деньгами на настоящий момент туго, не отчаивайтесь: в конце концов любую крепость (даже ГИБДДшную) можно взять измором. Но долговременная осада возможна только в двух случаях: либо у вас нет семьи, либо работы. Потому что вам придется ходить на экзамены как на службу. Редкий супруг сочтет ваш 10-й визит в ГИБДД уважительной причиной для неприготовленного ужина, да и либеральных начальников тоже немного. Любительниц решать все проблемы "через постель" предостерегу: зажрались там мужики. На красивое женское тело они, конечно, падки. Но лишь в качестве приятного дополнения к вышеуказанной сумме. А на экзамене похотливо дышат в ушко разве что извращенцы или новички.

Как показывает практика, на получение водительского удостоверения уходит от 3 дней до 6 месяцев. Теперь о себе, любимой. Два раза записывалась в автошколу, один раз платила за экстерн и в конечном итоге – когда просто надоело шугаться каждого поста – права купила. АБСОЛЮТНО не жалею о потраченных деньгах. Единственный совет тем, кто решит последовать по моему пути: все-таки выучить правила дорожного движения. Выучить как Отче наш, как таблицу умножения, как паспортные данные...

Учимся ездить

После того, как пластиковая карточка заняла достойное место в новом бумажнике водителя, неплохо было бы научиться ездить. Ибо ни в каких автошколах этому не учат. Железно! И прежде чем самостоятельно выехать на большую дорогу, настоятельно рекомендую воспользоваться помощью более опытных водителей. Идеальный вариант – подруга, которая обучает вас ездить на ВАШЕЙ же машине (ибо по собственному опыту знаю: гораздо менее болезненно отдать лучшей подруге любимого мужчину, чем доверить кому бы то ни было свой автомобиль). Мужики в этом отношении от нас мало чем отличаются.

Короче, это я к тому, что автомобиль, на котором вы будете ездить первый год вашей водительской практики, должен быть личный. Пусть маленький, старенький и простенький, вам сейчас самое главное – научиться ездить. Как говорится, "не надо нам красивых детей, пусть страшные, зато свои". Это в идеале. Но если учесть, что живем мы все-таки в России и такая роскошь, как две машины на одну семью, мало кому доступна... Тогда учитесь ездить на доверенном вам автомобиле с кем угодно, только не с тем человеком, который считает его своей личной собственностью. Который не будет, брызгая слюной, кричать: "Что ты делаешь?!! Ты же сейчас мне сцепление сожжешь! Тормози, сволочь, тормози! Не видишь, бордюр тут высокий?!!". Любые личные отношения после пары-тройки таких уроков летят в тартарары, а толку – чуть ли не меньше, чем от автошколы. Посторонний человек будет к вам более снисходителен, для этих целей подойдет кто угодно – сосед, сослуживец, подруга. Только маму не надо: даже обучая вас ездить на вашей же машине, она будет сильно нервничать.



Есть еще один вариант. Сразу предупреждаю – не самый лучший. Просто сесть за руль, методом "научного тыка" найти газ, тормоз и сцепление и поехать. Желательно ночью, по безлюдным улицам. К концу четвертого часа первого занятия вы вполне сообразите, что к чему. Хотя личный опыт подобного "обучения" закончился печально: подъезжая к стоянке, на которую надо было поставить машину, я умудрилась все-таки перепутать газ с тормозом... Хотя не фатально: пострадал забор, номерной знак какого-то ЗИЛа, мой бампер и передняя правая фара. После этого она еще два месяца светила на уровень 4-го этажа, но наслаждаться ночными поездками по городу мне это не мешало.

А теперь рекомендации по самому процессу передвижения в направлениях, которые в нашей стране (за исключением столицы) по сложившейся традиции гордо именуют городскими магистралями. Их всего две: соблюдать ПДД и правило трех "Д" – "Дай Дорогу Дураку". И все будет в порядке. Конечно, автогонщиком вы можете и не стать, но с комфортом доставить себя из точки А в точку Б – вполне...

Ремонт

Если в вашей семье вы – единственный автомобилист, я вам не завидую и ну очень хорошо понимаю. Ибо лучший мастер для ремонта вашей машины – это ваш же собственный муж (если он, конечно, хоть что-то соображает и руки у него растут оттуда, откуда надо). Для этих же целей вполне подойдет постоянный любовник. Причем финансовое положение спутников жизни особой роли не играет: богатый будет спонсировать очередное посещение автосервиса и давать ценные указания его работникам, а бедный, но честный, попытается реанимировать ваше авто собственноручно. Правда, если отношения с техникой не складываются ни у мужа, ни у любовника, то лучше не издеваться над собственным автомобилем. Кстати, сослуживцев рекомендую напрягать только в самых крайних случаях: если колесо спустило неподалеку от офиса либо срочно требуется квалифицированный совет. Помните, вам с ними еще работать...

Так что рано или поздно все дороги ведут в автосервис. Что для женщины – совершенно невыгодное в финансовом отношении мероприятие. Так как нашу сестру в этих конторах это... того... сейчас подберу приличное слово... обманывают. Причем без всякого зазрения совести. К слову, мужиков, которые ни черта не петрят в собственных железных конях, тоже норовят надуть. Но гораздо меньше. Очевидно, вступает в дело пресловутая "мужская солидарность". И выход тут только один: научиться разбираться в своем автомобиле. Надо как минимум знать, что случилось с машиной и сколько стоит это отремонтировать.



Действуя по принципу "безвыходных ситуаций нет, существуют лишь неприятные решения", рано или поздно вы найдете свой сервис и своего мастера. И там вас тоже будут обманывать, но в приемлемых рамках. Это уж как себя поставишь. Например, переломный момент в моих отношениях с ближайшим сервисом наступил тогда, когда у меня сломались дворники. Дело было зимой, ночью, в какую-то жуткую метель. На МКАДе... Каждые 3 км я останавливалась и протирала стекла тряпочкой. Выпив водки по случаю удачного возвращения в родной двор, я завалилась спать, а поутру отправилась к мастерам. Предварительно попыталась, правда, решить проблему собственными силами и выяснить, что же все-таки случилось с дворниками. Итак, поняла, что моторчик работает, а щетки как влитые стоят... Чего-то там соскочило.

Приезжаю, значит, в сервис с этой просьбой несуразной, а они мне: "Ой, блин... Ну ты попа-а-ала – мотор надо менять, накрылся он". До этого, кстати, я платила безропотно и рада была, когда они хоть что-то налаживали. Но тут взбеленилась. "Какой, – говорю, – "ой, блин"? Ничего там не накрылось!!! Надо вот эту хреновину вот в ту хреновину засунуть. У меня просто сил не хватает". И пару слов по поводу их квалификации... По матушке, естественно. Что вы думаете? Никто на меня не обиделся, прекрасно все поняли, за 5 минут сделали, извинились, еще и денег не взяли... Кстати, до сих пор всякую мелочевку из разряда "сил не хватает" делают мне за красивые глаза. Безропотно. А за все остальное, как "мать-одиночка, имеющая на иждивении малолетнего ребенка", я плачу чуть меньше, чем могла бы заплатить в любом другом сервисе.

"И спасибо всем тем, кто мигал дальним светом".

Что-то я распричиталась... На самом деле, среди автомобилистов полно порядочных людей. А они, порядочные, не делают различий между женщинами и мужчинами. Какая разница, кто за рулем? Сегодня у тебя проблемы – завтра может и у меня неприятность случиться. И помогают, не думая о наличии у тебя первичных и вторичных половых признаков. Всегда дадут "прикурить", дернут на тросе, если не можешь завестись, вытолкают всем миром из ямы, дадут домкрат, ключ на 13 или просто поруководят при парковке... За что всем им большое человеческое спасибо.

И, девчонки, не бойтесь, сдавайте на права. Не пропадете!


admin 01-08-2004 06:41 PM

далее
 
Написал Demon ON Четверг, Июль 22, 2004 @ 22:38:17:

Всем привет.
Оставлю и я свое мнение.
Был совсем недавно на уличных гонках клуба порше.
Мужики свое показали и доказали 10 раз
Но в женском заезде тоже было на что посмотреть! Красивая девушка за рулем обалденной турбированной 911 (300 лошадок) это что-то.... да еще такие фитчи вытворяла...млин я посмотрел...почесал в затылке....и подумал, мол тоже как-нить до такого уровня дойду : )
Но это редкие случаи, чаще всего встречаются как раз те, кто покупает права, а ездить-то нифига не умеют ( разве что по чужим машинам или до первого столба).
Один анекдот или жизненный случай (не знаю, но правдоподобно):
Две подруги. Ехала-ехали и приехали.... Пришлось брать на трос. Но как вы думаете? Именно, это продлилось только до первого светофора: почувствовав удар сзади водила буксира выходит, и как вы думаете, что он видит? Эти две подружки сидят на заднем сидении и листают свои любимые глянцевые журнальчики... Вот такая вот история, хотите верьте, хотите нет....


--------------------
Не надо убегать от снайпера - умрёшь усталым!

admin 01-08-2004 07:25 PM

НАДПИСИ
 
Написал Super Lenka :p ON Вторник, Июль 6, 2004 @ 07:12:51:

Надписи на машинах

1. Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
2. Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
3. "Tанки не моют"
4. Сегодня на газеле грузовой видел улитку, а рядом надпись "еду как могу"
5. Таврия, сзади в красном кружке - 300.
6. Hадпись сзади ....."Удачи на подругах."
7. Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем."
8. Только что на бимере пятерке сзади на крышке багажника "Таврия"
10. Черная шестерка: Hаклейка JPS "Классика в черном"
11. У меня наклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
12. Сегодня ехал за грузовиком, у которого на противоподкатной балке было написано: "Причал для ротозеев".
13. ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади - "Тяни pодной - спешу домой"
14. Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию
15. Hа кокой-то классике на заднем стекле два знака с букевкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
16. В Иpландии пеpедо мной ехал микpоавтобус с надписью: (пеpевод с английского) "Я доноp ... так что будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился."
17. Больше скорость -- меньше ям. И больше е$ли слесаpям
18. Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "прикрой, атакую!"
19. Hа садовом сегодня видел меpседес "900" (шестеpку пеpевеpнули).
20. Сегодня на заднем стекле жигулей-классики видел знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? У меня возникло только две ассоциации: "горбатый" и "осторожно, водитель плюется"
21. Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
22. "Я.ГАИ"
23. У одного дpyга на отбойниkе пpицепа бpызговиk на всю шиpинy, наpисован чайниk и написано "не мешай pаботать"
24. Hа эту же тему: "Это не грязь, это загар." - сзади на газели непонятного цвета
25. Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
26. "Hе делай глупостей, шофер" - Hовенькая Ауди.
27. Это знаешь как называется? "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!":-) Это про ЗАЗ
28. Жигули - шаха, за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью внутри: "Ведьма за рулем!".
29. Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "хотели как лучше...".
30. Видел довеча на танке давненько стоит на пpиколе во двоpе на Покpовке: Hа задней двеpи, пальцем по гpязи "ПЕРЕГОH" ниже на месте для номеpа "А когда???" над самым бампеpом "Дождется, сам пеpегоню"
31. Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
32. Довольно потертый M2140, на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ".
33. Hадпись на раздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
34. 2141 ... штатными буквами сзади, на месте штатной надписи - "калека" .
35. на вольво, штатными буквами - "Volk".
36. на длинной буржййской фуре с прицепом - с зади "long vehicle" ... на самой фуре с боку - "enother long vehicle" ...
37. Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "хоть и шесть но заносит"
38. Ока - выкидыш. )) Hе просто выкидыш, а восьмеркин.
39. Ока - капсула смерти)
40. Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной". Hадпись, пpавда по английски, но все pавно забавно.
41. Hа заднем стекле в треугольнике. Изображен женский силуэт, и надпись: HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
42. Белая шестерка, долго пыталась припарковаться около северного рынка (где-то минyт 15), на бортy надпись по грязи "сирота".
43. Надпись кpаской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
44. КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
45. Ока, цвет мурена. Сзади "Ока JEEP". p.s. Осталось только добавить "JEEP Uzki"
46. Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
47. Кpаcный BMW328i c тониpоваными cтеклами. В yглy заднего cтекла значок (40)..
48. Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
49. Мой сузуки-самуpай - "I break for nothing".
50. Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
51. Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
53. Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто- нибудь, а то так и сдохну немытой"
54. Hадпись на "горбатой породии" : " не обгоняй малыша ".
55. Hадпись на заднем бампере Газели : "Дерьмо случается"
56. Hаклейка на заднем стекле 2106 : "Осторожно ГАИ"
57. Hаклейка на заднем стекле БМВ : " Мы, братан, из Солнцево "
58. Вот очень простое на 2104: "Follow me"
59. Hадпись на старом кадете : "я фанатик"
60. Или на французком : "JE TU DONNE" (я тебе дам)
61. По-моему старый Черок, надпись на заднем стекле:"ну, че оттаял мудрый?"
62. М2140 : " жизнь, дорога как память!"
63. 2101 вдоль грязного борта :"Сволочью быть не трудно"
64. 2121 на заднем стекле :"Старая сволочь"
65. Тойота :"Еще пытаешься шутить?"
66. Волга 3129 :"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
67. Hадпись на заезженом зубиле :"Я понял, буду проще..."
68. Зеленая "Волынь" надпись во все заднее стеклышко :"OFF ROAD EXPRESS" ( Внедорожник )
69. Какой-то джип :"Умереть важнее, чем иметь"
70. 7 ВАЗ надпись на заднем стекле :"Борис , ты не прав"
71. 7 ВАЗ : " А за козла ответишь"
72. Девка за рулем не сидела но надпись была такая :"Я не женщина, я - извозчик"
73. Самурай : " ОБЛОМ или не завидуй чужой славе "
74. Hа 626-й надпись по грязи - Мазда 600.
75. Сегодня видел на гpузовике-фуpгоне по гpязи пальцем "Домой. голосовать"
76. Очеpедной. Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!".
77. Я сегодня видел бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой; впеpеди и сзади pафика на этой полосе было написано PEPELATZ.
78. Бандаpлог. От "Aleko" оcталоcь "Alek". Hадо дyмать, имя водителя
79. Hа cветофоpе на Маpтеновcкой,2141_вишня_, надпиcь на заднем cтекле"Я же cказал,обгоню!"
80. Желтая волга "такси " . Hа заднем стекле во всю длину большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"

admin 01-08-2004 07:25 PM

далее
 
81. Вот, шлю... Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет 2108 с некpашеными (чеpными) двеpями. Hадпись на заднем кpыле: "HА БЕРЛИH"
82. Hа багажнике Опеля, стоящего у меня во двоpе: See you later"
83. Сегодня на Мазде 626, едущей пеpед мною: "ВЖИК!"
84. Выбоpгское шоссе, фуpа несется ~90-100 и надпись - "не летай, шоссе не космос",
85. тоже фуpа - "Щаз как тоpмазну!"
86. Hа задней двеpи каблука-" Сам дуpак"
87. Hа стаpой копейке , надпись во все заднее стекло: Beneton Lada
88. Game Over
89. Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
90. Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеугольнике огpаничение 69 км 91. Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
92. У знакомого на pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe
93. Уpал-кунг, 6x6, гpязный, военного обpазца, несет надписи кpаской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятоpа "Аккумулятоp снят". 94. Девятка моего бати: на задней полке лежит стандартная табличка - "Hе влезай - убьет!"
95. А как же "Пусть улыбнется едущий за мной!"?
96. Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают. Hадпись: "Hе обижай малыша"
97. Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?" 98. Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ" 99. Hа Алтуфьевском ш., впереди праворульная Toyota Mark-II. Hа заднем стекле предупреждающий знак. Hа нем... дамская туфелька. За рулем- очаровательная девица. Берегись!
100. Тpеугольник сзади под стеклом и надпись: Ша!
101. Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно."
102. Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"
103. Я видел недавно на 968м "BMW 850", очень стильно...
104. Полуpазваленный москвич 2140 "Hе веpь жене и... тоpмозам"
105. Автобус типа ПАЗ "Шоссе - не космос, водитель - не космонавт" 106. BMW 323 пеpеходная: "Удачи тебе, бpаток!"....
107. Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
108. Девятка с табличкой на заднем стекле: "Я сегодня пьян. А ты?" 109. МСК2141 1.7 сзади стндартная натпись только чуть изменена "КАЛЕКА"
110. Джип Suzuki Sidekick моего дpуга : "Пpикpой, Я АТАКУЮ!"
111. Hа "ОКЕ" оригинальный логотип сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значок "ИHВАЛИД"
112. Hа скорой помощи (военной) "Hе мешайте работать" и чуть ниже три маленьких чайника
113. Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли."
114. Toyota 4runner "6WD".
115. Ока, с _мигалками и матюгальником_, на дверях надпись: "Безапасность движения".
116. Я тyт долго гнался за Окой, y котоpой вместо стандаpтного лейбла заметил издалека что-то необычное. Оказалось 1700i
117. Hавороченная BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
118. Горбатый запор, на заднем стекле "Моя другая машина - порш"
119. Hа днях пpочитал у В. Вишневского, но можно использовать и на авто следующую надпись: "О, как тоскливо ехать без мигалки!"
120. М2141: сзади штатная надпись "ВИЧ". Все объезжали.
121. Желтая таврия безо всякой надписи сзади, но с мерсовским прицелом впереди.
122. Ока с надписью "When i"ll grow up, I"ll be a caddilac"
123. Hадпись на 2106 пальцем по грязи "занос 1.2 м"
124. Hа заднем стекле открытка: на лавке на краю сидит бельчонок и надпись "здесь хватит места на двоих"
125. Hедавно обогнал меня классный T.Mark II весь такой навоpоченый с тониpованными стеклами и на все заднее стекло надпись "I am bad mother fucker!".
126. на отбойнике ЗИЛ-131 "Смотри не на попы, а на стопы"
127. на лопате грейдера "причал"
128. Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"
129. Hадпись сзади: I may be slow, but I am ahead of you Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя
130. Старая копейка - на торце крышки багажника: I"m not old, I"m classic!
131. Hа грузовике:" Быстро поедешь, тихо понесут ".
132. Видел на МАЗе по-моему то ли мусоровозе то ли просто самосвале (совершенно грязный старый и помойный). Hадпись на правой дверце "Умру, но газ не брошу".
134. Hадпись на белой,когда-то, 2106 раздолбаной до нельзя, пальцем по грязи ,большими буквами RACER
135. на заднем стекле 2108 свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
136. раздолбанная копейка, сзади надпись 4MATIC
137. Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?"
138. Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ" 139. Под окном на Опеле "Don"t mess with Texas..."
140. Много pаз встpечал наклейку: кpасный тpеугольник, в нем схематически изобpажены двое в pакообpазной позе и надпись "соблюдай дистанцию"
141. Hаклейка: кpасный тpеугольник, в нем чеpные очки, надпись "за pулем слепой".
142. "Hе увеpен - обгони и убедись"
143. Еще была на передке микроавтобуса типа Тойеты: МЕHТЫ - КОЗЛЫ!!! Крупно, в две строки. Причем водила не заметил и так и поехал. Что было, не знаю.
144. Сегодня на Ленинградке видел старый ЕРАЗ, фигово покрашенный в черный цвет, но с кенгурятником спереди, запаской в чехле на заднем борту, на которой криво написано кисточкой "TURBO ERAZ".
145. Hадпись сделана в форме круглой печати: В центре - в 2 строки "Волга-21" и "1967" По окружности - "Проверено временем"
146. Hа борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
147. Hа 412 вместо "МОСКВИЧ" "VAUXALL"
148. Раздолбанный 2140: "Easy Rider"
149. Hа стаpом pаздолбанном VW Golf"е "Recycled Porche"
150. Hа тагоче Шевpоле "Bad sex better then good work day"
151. Раздолбанный запорожец, на стекле, где противосолнечный козырек, надпись: "КING OF THE ROAD"
152. Hа Волге "Торможу резко... Особенно сегодня!"
153. Разваливающийcя ГАЗ-24. Hаклейка на заднем cтекле: "Volga - the magnificent executive pleasure" ("Волга - впечатляющее yдовольcтвие от pаботы"
154. Зyбило c длинным кpылом - "Long vehicle"
155. Гpyженая 2104, идyщая по Ленинcкомy в cтоpонy Внyково - знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле.
156. Кpаcная Аyди80 - "Rott wie als Ferrari, Heiss wie als Vulkan" ("Кpаcный пpям как Феppаpи, гоpячий пpям как вyлкан".
157. Серебристый шестисотый мерс, к заднему стеклу прилеплен листок из школьной тетради в клетку, на нем ручкой нарисована большая буква "У"
158. Сзади на гpязной Hиве - "Fuck the fuel crisis" ("Долой топливный кpизиc" УХ...МНОГОВАТО БУДЕТ...МОЖ ЧО ЗНАКОМОЕ ВСТРЕТИЛИ... КСТАТИ, АДМИН, МОЖ ЧО-НИБУДЬ ДОБАВИТЬ В СВОЮ КОЛЛЕКЦИЮ...И ЕЩЕ, КАК ТЯ ЗВАТЬ?

Asya 04-09-2004 05:49 PM

школьники пишут...
 
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
закpыла ей pот.
33.Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
34.Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил
только правду.
35.Мой друг широкоплеч в животе.
36.Наша кошка приобрела трех щенят.
37.По полю скакали всадники с шапками наголо.
38.У меня есть попугай с говорящим носом.
39.В центре города растет парк обсаженный нашими ро-
дителями.
40.Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
41.Богдан Хмельницкий послал русскому царю телег-
рамму.
42.У мамы около рта появилась веселая улыбка.
43.В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные
книгами.
44.Мальчик был одет босиком.
45.Девочка покраснела от корней до волос.
46.Передо мной картина Пластова. Она падает пушис-
тыми хлопьями.
47.На новогодней елке нас угощали конфетами и хло-
пушками.
48.Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
49.У моего щенка длинные уши с черными глазами.
50.Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся
впереди меня.
51.В нашем доме есть старики и малыши, которые еще
не ходят в школу.
52.Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
53.Я живу и учусь в пятом классе.
54.Миша поймал большого окуня, он был рад.
55.Охотник незаметно заметил зайца.
56.Троекуров обладал большим богатством, дочерью
Машей и строптивым характером.
57.Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку,
но был этого недостоин.
58.Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледне-
ла.
59.Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович
не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
60.Дубровский был бедный дворянин.
61.Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,
которая выползет из его черепа.
62.Савельич просил прощения за Гринева на коленях у
Пугачева.
63.Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со свое-
го плеча.
:D

MegaPon 08-09-2004 01:04 PM

ну я так скромненько так... коротенечко минут на сорок добавлю......
 
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое
существование.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои
же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость.
Будущее блоковской России - могила.
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством
стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке -
везде царила монархия.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В комнату вошел мальчик лет 80.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и
нижегородские.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал
морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она
съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него
мордочкой.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-
французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию
окружающей среды.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой
непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце
истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну,
чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль
спины.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки
и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую
половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам
ум своей густой, мерзкой слюной.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую
рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал
под водой мстить органам.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за
самоубийство.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за
перо.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были
мои плавки.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с
постели.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия
недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Любите Родину, мать вашу.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные
человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за
судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный
в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне
уже не нужен!"
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою
жизнь революционеркой.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял
его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что
на них уже сели и вовсю ездят.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто
немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером
социально-психологического романа.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
Мой папа по профессии отец.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к
коммунизму.
Моя верная подружка - это друг Толик.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное
героичество.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
На санках катались веселые лица ребят.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами
тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт
недоброкачественный.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали
кабаны.
Некрасов был прикован к постели раком.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский
молча достал свой "ТТ".
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же
выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его
рост.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое
удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Он описывал помещиков во всей вещественности.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Она его просто убьет умом.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
Онегин вышел через задний проход и ушел.
Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество
и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было
забрано.
Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Пашка Ангелин - тракторист.
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от
повествования.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Петух может нести яйца и без курицы
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полярники дрейфили на льдине.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
Пошел тоскливый долгожданный дождь.
Поэт - агитатор, горлопан, главарь.
Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я
лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого
нужно избегать.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти
пережитками прошлого.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая
может оборваться.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает
иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как
правило, писателями.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче
ее изучать.
Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Тургенев любил всех свои девушек.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не
спали, но оружие выпускали.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков
к колхозным.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай
учил Павла, кого надо бить.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под
руку.
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием
Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
У Чука был брат Хек.
Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым
схваткам.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.
Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не
забывает он и о Татьяне.
Школа имени Э8.
Шолохов назвал свой роман "Поднятая целина" не просто так. Тут
заключается смысл. В это произведение писатель вложил свои
литераторские способности. Такая книга будет восторженно встречена
читателями и долго не сойдет с их уст. Шолохов как бы вытаскивает из
трясины всех классовых врагов наружу. Особенности юмора писателя в
том, что по его смеху можно определить и коммунистов, и их врагов.
Давыдов - олицетворение партии в деревне. Он приезжает в хутор и сам
развожжовывает лошадь. А когда он расстегнул лошадь, то казаки
удивились тому, кто приехал. Тогда Давыдов говорит окружающим, что
никаких мер применять не будет, а будет открывать им глаза. Бывший
матрос руководит гремяченцами не только словом, но иногда и делом.
Так, он вспахал десять с четвертинкой десятин за день. Факт. Но
ошибка Давыдова была в том, что он спутался с Глушкой. А женщина она
была наглая, не только Бога не боялась, но и мужа. Но все же
деятельность Давыдова, Нагульного, Разметного не оказалась
безрезультатной - жизнь в Гремячьем Логе встала на дыбы. Мечта народа
после многих-многих лет изнывания над ними эксплуататоров,
воплотилась в реальность. А сделал это сам трудовой народ -
агрессивная и созревавшая в боях с угнетателями масса под названием
пролетариата.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Я долго шел, но не пришел...
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.


Часовой пояс GMT +4, время: 09:47 PM.

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)