Как я выходила замуж...
 

Было в моей жизни и такое событие. Как вы понимаете, нормально оно пройти просто не могло.
9.00
меня будит нервная мама. "мама, - я засовываю голову под подушку, - 9 утра, дай поспать". "доча, - мама терпеливо стаскивает с меня одеяло, - у тебя свадьба в 12, а тебе через полчаса в парикмахерскую".
Матерясь про себя, влезаю в джинсы, хватаю пакет с фатой, и злая как сатана от никотинового голода (последнюю сигарету вчера украл жених) иду прихорашиваться.

9.30 - 10.30. Двое парикмахерш вспоминали свои разводы, выпытывали, большой ли член у жениха и намертво прибивали фату к волосам кучей заколок. Если бы в заксе стоял металлоискатель, меня бы туда не пустили. Но зато я обрела королевскую осанку: если я хоть чуть-чуть наклоняла голову, заколки грозили выдрать мне все волосы.
10.40 Сигареты куплены, но одна проблема: отец уехал что-то там докупать, курить на улице нельзя. иду в какой-то подъезд. Весь кайф сломал мужик, вышедший вынести мусор: увидев девушку в джинсах и проклятой фате, он уронил содержимое ведра на пол и сказал что-то типа "бл*дь, 3,4дец".
10.50 После сигареты я начала думать о свадьбе с интересом. но радость оказалась преждевременной: фата категорически не желала пролезать в горло платья, на белые перчатки упал тональный крем, колготки порваны. Отцу и свидетельнице пришлось нестись покупать новые.
11.20 пора ехать в загс, а жениха нет.
11.25 - жениха нет.
11.28 - я бегаю по квартире с криками "почему эта сука не сказала что свадьбы не будет еще вчера? я бы хоть отоспалась".
11.29 - жених пришел с мамой, друзьями и порезанной в двух местах рожей. и тут выясняется, что свекрвовь задумала исполнить обряд выкупа невесты. охреневшей от такого кретинизма свидетельнице пришлось закрыть спиной вход в мою комнату, протянуть руки с блюдцем и начать торг.
11.38 - лот продан за 40 рублей (из них 15 мелочью). "Ну не расстраивайся, Катюша, - глаза свекрови сияли материнской любовью, - мальчики вчера попили пивка".
11.59 - вваливаемся в загс, я подметаю пол фатой и букетом невесты.
12.00 - тетка в строгом костюме начинает читать Великую формулу бракосочетания. Нервная почва колеблется, текст кажется очень смешным и я начинаю дико ржать, сначала уткнувшись рожей в букет, потом - спрятавшись за плечо жениха.
12.20 - мы объявлены мужем и женой, мое кольцо мне почему-то мало, свекровь заливается слезами, родители переглядываются и нервно пьют шампанское.
13.00 - а вы пробовали когда-нибудь ходить по вечном огню на шпильках в 10 см? правильно, они намертво застревают между плитками.
15.00 - ТОржественный обед, бля. куча гостей со стороны жениха похожа на стаю саранчи. стол ломится от тазиков с салатами и прочей снеди, но мне ее есть нельзя. проклятые организаторы забыли, что у меня аллергия на майонез. от щедрот мне досталась миска с мясом, немножко сыру и порезанные свежие помидоры.
16.00 - гости постепенно напиваются, периодичность криков "горько" растет на глазах, и каждый раз, когда жених впивается в меня майонезными губами, свекровь плачет.
17.00 - шампанское и вино кончились, в ход пошла водка. первым пал свидетель. он встал, простер руку с рюмкой а-ля Ленин на броневике, долго шевелил губами, но изрек "будем", потянулся куда-то чокаться, но потерял равновесие и рухнул лицом в салат, заляпав многострадальную фату.
17.30 - свидетельница толкает меня ногой под столом и громко спрашивает когда это закончится.
18.30 - кто-то из гостей отыскал бутылку шампанского и предложил выпить его из моей туфли. я завернула идею, популярно объяснив, что на улице плюс 25, я целый день хожу в чулках и нервничаю, и жениха после такого коктейля вынесут вперед ногами. после речи невесты двое дядечек-гостей встали, направились в туалет.
19.00 - мама дергает меня за рукав платья и шепотом говорит "сейчас порежешь торт и валите домой". тем временем жених предлагает пойти в лес. впервые за день я обрадовалась.
20.00 - в лес жених не пошел, его уложили на брачное ложе. я запираюсь в ванной, где в течение часа отдираю фату и отскребаю с лица майонез и макияж. дико хочется спать.
22.00 - первый супружеский секс провалился. жених жаловался на боль в животе и засел в туалете с книжкой Стивена Кинга.
24.00 - отбой. до развода осталось 279 дней.
и так 2 раза
а Вы как?

также.....только с воткай.....

а меня невеста к себе не пускала 1,5 часа:)
как вычнилась прическу плохую сделали, гыгы

а я честно пытался в первую брачную ночь того...но невеста обпилась валерианки, шо заснула на подарках

Было 3 ящика шампанского, ящик водки и 70 гостей :). Поскольку я не пью, первая брачная ночь удалась :). А в 3 часа ночи на кухню ломанулись-есть хотелось страшно. Были и неприятные моменты, например машина с гостями протаранила наш джип. На гололёде. Джипу погнули выхлопную трубу и испачкали бампер краской, у машины гостей передок разворотило :) Потом были заезды в универ на кафедры и прочее. Я кстати у родного деканата кафе отбил, в котором они профессиональный праздник отмечать собирались. Была моя группа и группа жены + родственники и наши общие знакомые. Конечно, денежкав ушло море, но дело того стоило, хотя подарками и не окупилось :)

У меня на свадьбе машина свадебная сломалась,нашли только машину главного наркодельца нашего города,вот на ней и колесили,к церкви только не удобно было подьезжать :) потом вроде нормально было все.Брачная ночь механически была,настолько устали,что сил для страсти не осталось.

Саму свадьбу помню смутно, все как в тумане. Тамаду убить хотелось помню...
Устали ужасно конечно, пришли домой, первые полночи деньги считали и подарки разворачивали, ну а вторую половину ночи потратили как надо: на супружеский долг :)

А я вот только поеду на свадьбу 16 сентября :) Приеду расскажу!
Хоть сама не замужем, но часто слышу такого же рода высказывания от молодоженов, поэтому очень сильно надеюсь на то, что будущего мужа удасться уговорить на простое свадебное путешествие, без пьяных гостей, без расстроенных не понятно по какой причине родителей... только я и он... нет не так Он и Я... мы вдвоем и моя скормная надежда на третьего... малыша.

а у меня не было тамады