«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Как посадить четырех блондинок на табуретку?..
Надо ее перевернуть..

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Конкурс на самую умную блондинку, наконец, осталась только одна, впереди последнее испытание - вопросы на смекалку.
Первый вопрос:
- Два плюс пять?
- Десять! - закричала блондинка.
С трибун посыпались возгласы других блондинок:
- Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс!
Жюри посовещалось.
- Хорошо, второй вопрос. Пять плюс пять?
- Шесть! - закричала блондинка
Блондинки с трибун опять:
- Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс!
Жюри посовещалось:
- Ну, хорошо. Даём вам последний шанс, и так третий и последний вопрос. Три плюс два?
- Пять! - закричала блондинка.
Блондинки с трибун: - Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс!

а мне кажется глупым тот,кто вообще парится и спорит по этому поводу,не стоит оно того :)

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! :d


- Интеллигентная голубоглазая блондинка
90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
мне хоть бери и перекрашивайся в белый цвет :shy: :D


Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а!!! Све-е-е-е-т!!! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого???
— Девочку!
— А-а-а-а-а… И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно… Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно… Так и будет всю жизнь… :woot:

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Мож че было )

Две блондинки долго плутали по
лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна
блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила
другая. И только они начали спорить, как их сбил
поезд.

------

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза
обратно в магазин?

- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

------

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому что, когда блондинка ложится, у нее
автоматически раздвигаются ноги.

------

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись
глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

------

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

- Беременная!

------

У блондинки спрашивают:

- Вам нравится Бернард Шоу?

- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

------

- Ах, какие ножки!

- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

------

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за
столик к двум парням. Разговор за соседним
столом:

- Ну всё ей конец.

- Нет, два конца.

------

Возвращается блондинка с
летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои
коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!

------

- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые
и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и
кучерявые?

- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

------

- Почему блондинки предпочитают искусственное
питание для своих младенцев?

- Им очень больно при кипячении сосков.

------

- Как определить, что блондинка несет чушь?

- Губы шевелятся.

------

- Почему блондинки такие неразговорчивые в
постели?

- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в
голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

------

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя
страничка?

- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее
качество для девушки.

------

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

------

- Что делать, если блондинка кинула в тебя
гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

------

- Блондинка не может ходить в церковь.

- Почему?

- Потому что, когда на колени встает, рот
открывается.

------

- Как насмешить блондинку в
понедельник утром?

- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

------

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!

------

- Как назвать блондинку у которой работает
половина мозга?

- Одаренная!

------

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с
справочником по квантовой физики в руках?

- Обе встречаются раз в 75 лет.

------

- Почему блондинки не покупают прокладок с
крылышками?

- Высоты боятся.

------

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

------

- В чем разница между комаром и блондинкой?

- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

------

Сидят две блондинки и обсуждают теорию
относительности атомных частиц второго порядка,
к ним подходит мужик.

- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

------

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он
наклоняется к крупной блондинке на соседнем
стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см
роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь
триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг -
профессионалка в таиландском боксе. Так как,
будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду
и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда
нет.

------

Нашла блондинка бутылку.
Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка
и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

------

- Чем отличается умный мужчина от глупого?

- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а
умный их трахает.

------

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь
вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из
седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел
администратор и не остановил карусель.

------

- Как блондинка включает свет по утрам?

- Открывает дверцу автомобиля!

------

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им
говорит, что исполнит любое их желание, только
если они скажут, то что они думают про себя, если
они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:

- Я думаю, я красивая!

Пуф и исчезла. Рыжая говорит:

- Я думаю, я умная!

Пуф и исчезла. Блондинка говорит:

- Я думаю...

Пуф и исчезла.

------

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна
ждала первый номер, другая третий. Приехал
маршрут 13, и... обе сели.

------

Блондинка звонит подруге:

- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.

Через час подруга звонит в дверь, та открывает,
затаскивает ее за руку внутрь:

- Смотри... Выключает во всей квартире свет:

- Знаешь куда свет девался?

- Не-е-ет.

- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной
квартире на кухню, окрывает холодильник...

- Смотри!!!

------

Блондинка заходит в библиотеку и просит:

- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее
одергивают:

- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно
прикрывая рот рукой, шепотом):

- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и
кофе!

------

Одна блондинка - другой:

- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять
рогоносец...

------

- Почему блондинки носят черные
трусы?

- Скорбят по невинности.

------

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с
небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а
блондинка по дороге заблудилась.

------

Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку,
застала их там ночь и решили они разбить палатку,
ну одна другой говорит:

- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая
ей:

- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине
дороги, там же ведь местность ровнее.

Ну короче они долго спорили и победила вторая...
Поставили они палатку на дороге и легли спать.
Просыпаются они утром и видят на обочине
перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой
(с чувством триумфа и говорит):

- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и
поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

------

Группа блондинок-студенток университета
получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц,
роняя рулетки и вообще создавая ужасный
беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного
факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул
флагшток из земли, положил на землю, замерил его
рулеткой, и, передав результат измерения
блондинкам, пошел восвояси.

Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна
сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам
нужна высота, а он измерил длину.

------

Милиционер останавливает машину с двумя
блондинками и говорит:

- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.

- Но нас же двое!

------

- Чем отличается умная блондинка от снежного
человека?

- Снежного человека кто-то видел!

------

- Чем отличается Феррари от блондинки?

- Феррари в отличие от блондинки друзьям не
одалживаешь.

------

- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает с пончиков!

------

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят,
еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное
поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в
землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка
говорит другой:

- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас,
блондинок, и сочиняют анекдоты.

- Точно! - отвечает другая - если бы я умела
плавать, я бы эту сучку утопила.

------

В один прекрасный день муж
возвратился домой с работы и увидел, что его
молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на
кухне.

- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:

- Я... Я... принесла кубики льда из подвала...
Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу
их найтии-и-и!!!

------

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

- У меня проблемы с компьютером.

- Что у вас на мониторе?

- Ваза.

- Нет, в смысле что написано?

- А... "Самсунг".

------

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2
кг?

- Смыть косметику. :) Почти про меня

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

- Говорите помедленнее, я - блондинка!

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?


- Почему блондинки настолько тупы?
- Потому что это крашеные брюнетки.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!


Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.


- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.


Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну бл@, кто-нибудь хочет услышать п#зд@тый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нун@х.. За@бусь 5 раз объяснять!»

Только настоящая, стопроцентная блондинка обижается, когда ее называют "блондинкой".

Тоже блондинка
http://video.google.com/videoplay?do...66100951844857

дневник настоящей блондинки
http://www.livejournal.com/users/viola4u/

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?


У нас работает одна блондинка. Нам на работе показали фильм о том, как важно соблюдать правила безопасности, там шпион от конкурентов заходит в здание компании и узнает что-то важное, выудив пару бумажек из мусорников и возле факсов и полазив в компе сотрудника, который использовал простой пароль (то ли ДР ребенка, то ли имя жены). Блондинка впечатлилась и заменила свой пароль на какую-то дикую комбинацию из букв и цифр. А чтобы самой ее не забыть, она запомнила его как макро-файл и сделала кнопочку на рабочем столе "войти в систему".

Та же блондинка собралась в отпуск в Египет. По этому поводу она сделала прививки от гепатита А, Б и прочие буквы алфавита, а оставшиеся до поездки 2 недели каждые 10 минут справлялась о погоде, ибо в этой интереснейшей древней стране ее интересовал лишь оттенок загара. Когда она залезла на соответствующий сайт впервые, она долго жаловалась, что сайт никуда не годится, т.к. вся информация там есть, кроме той, что ей нужна, все европейские страны есть, а Египта нет. Узнав, что она едет в Африку, что билет сдать и получить деньги обратно уже нелься, блондинка пообещала не выходить из отеля. Так и не вышла. Кульминацией данной истории была попытка ее успокоить: "Да ладно тебе, там такие же люди живут, как мы, можно подумать, там все, как бин Ладен." "Как кто?!"

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...


В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

Вчерашний вечер добавил адреналина...
Уже около 22 возвращаюсь из "Ашана", еду в крайнем правом ряду, состояние расслабленное. Свежезамененная зимняя резина довольно громко гудит, но дорогу держит хорошо. Предчувствую, как сейчас доеду до дома, залезу в теплую ванную...
Движения почти нет, чуть впереди едет "Рено", по предпоследнему ряду кто-то куда-то торопится, но их мало.
На скорости под 100 в крайне левом ряду пролетает новенький канареечно-желтый "Гольф". Ну пролетает и пролетает, фиг бы я на него обратил внимание.
Если бы не внезапный умопомрачительный маневр Гольфа из крайне левого ряда в крайне правый. Без поворотников, без какой-либо оглядки на едущих справа. Первый удар нанесла "Тойота", водитель которой, я думаю, даже не успел осознать подставы. Ну и все же, дорога скользкая, не май месяц. "Гольф" завертело, он успел сделать почти полоборота, пока не встретил на пути новое препятствие - тот самый "Рено", что ехал чуть впереди меня. Доворачивающаяся корма "Гольфа" с глухим стуком въехала в нос "французу", практически остановив его, а сам "гольф" буквально в каком-то метре от меня впечатался передним крылом в столб. (Тормозить я начал совершенно бессознательно, сразу же, как увидел краем глаза стремительный маневр желтого безумца).
На дороге все, кто смог - остановились. Моргает аварийкой "Тойота", из "Рено" ошарашенно вылезает водитель, пытаясь осознать. что он уже без машины. В "Гольфе" какое-то движение. Все устремились туда, кто-то полез за аптечкой...
Дверка распахнулась, из-под сработавшей подушки с трудом выбралось на свет совершенно воздушное создание в дорогой дубленке, высоких ботфортах, блондинистое. Все еще сжимая в руке телефон, оно оглядело всех жалобным взглядом и потерянно прощебетало: "Ой, я же в кино теперь опоздаю"...

Маманя у меня женщина души широкой, любит всем помогать, особенно когда дело с компьютерами связано. Починить что-нить, "винду" переставить… А поскольку сама в этом деле не рубит совсем, обычно посылает меня, типа: "съезди, сынок, помоги людям". Теперь я уже посылаю всех подальше, а вот раньше… Стеснялся как-то.
И вот как раз в одну из таких стеснительных поездок занесло меня в семью, в которой проживала девушка примерно моего возраста, с белыми, как снег, волосами. Тогда я еще не знал, что перекись водорода вызывает рак у мышей, поэтому сходу отнесся к девочкиным проблемам с "виндовсом" тепло и с пониманием.

Проблемы там, в общем, пустяковые были, всего-то переустановить ставшую глючить операционную систему. Можно было конечно разобраться с проблемой по-научному, но честно говоря, просто ломало. И как выяснилось зря. Сидючок оказался едва живой, и "винда" хоть и ставилась, делала это крайне медленно и очень печально. Но делать нечего, пришлось ждать, коль впрягся. Пока я коротал время на кухне, гоняя чаи с девушкой и ея маман — женщиной во французском стиле (волосы, брови и усы черные), от их семейства поступило предложение, оформленное в виде пространной мысли: не мешало бы, мол, компьютер в другую комнату поставить.
Напомню, тогда я был молод, стеснителен и, прости Господи, услужлив, а потому воспринимал пространные просьбы как руководство к действию. Одним глотком допил порядком остывший чаек и двинулся в комнату, на ходу засучивая рукава, ну прям коновал перед кастрацией.
Надо сказать, компьютер у них стоял на специальном столике с колесиками, что сильно облегчало его транспортировку. В другую комнату его можно было просто перекатить. Еще одним несомненным плюсом послужило то, что он был не просто воткнут в сеть, а подключен к довольно приличному Apc-шному Ups-у способному "держать" компьютер минут десять, не меньше, что позволяло не только перевезти всю конструкцию, но и делать это не прерывая процесса установки (чего зря время-то терять).
Я спокойно подсобрал валяющиеся на полу кабели и уже совсем было намылился вытянуть вилку из розетки, когда наткнулся на полный непонимания голубоглазый взгляд девушки.
— Как же так - из розетки? Мне говорили, что даже выключать надо через "Завершение работы", иначе все сломается.
Упс, думаю. Что такое Ups мы, значит, не знаем. Что ж…
— Понимаешь, тело человека - это очень мощная батарея. Она вырабатывает ток. Ну, типа, по закону Кирхгофа (прости, старик!)
— Ага, я что-то читала. — В ее незамутненных голубых глазах зажглось ничем не мотивированное понимание.
— Так вот, тока там вырабатывается много, но он очень слабый. А компьютерщиков серьезных когда готовят — я недвусмысленно постучал себя кулаком в грудь, — специально отбирают людей с силовыми линиями в черепе. Ток сильнее вырабатывается. Они проходят через переносицу, крест-накрест и заканчиваются на зубах. Там изрядное напряжение образовывается, думаю, на пару минут хватит.
С этим словами я выдергиваю вилку из розетки и молниеносно вставляю в рот. Ups начинает подмигивать всеми огоньками и попискивать, но больше ничего страшного не происходит. "Виндовс" продолжает все так же медленно и вяло делать свое черное дело. Быстро перекатив этажерку с компом в другую комнату, я втыкаю вилку в заранее облюбованную розетку, бесперебойник гасит огни, а установка "винды" все так же медленно тянется к логическому концу, не ускорившись ни на йоту. Впрочем и не замедлившись.
Глаза девушки надо было видеть. В них отражались такое непонимание, неверие и восторг, как будто я по воде аки по суху... Разубеждать ее ни в чем я не стал, лекции про источники бесперебойного питания читать тоже.
Тут как раз и установка закончилась. Я собрал диски и, откланявшись, растворился в текущих погодных условиях, а девушка… Наверное она до сих пор считает меня кем-то вроде персонажа из лукьяненковского "Генома". Если ей кто-то доходчиво не объяснил, что такое Ups.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-...ion_id-15.html

Друг познакомился с блондинкой, по аське естессно. То да се, базар-вокзал. На третьей или четвертой фразе договорились фотками обменяться. Ну прислала красавица моему другу свое фото, формы волосы все дела… Друг тоже в накладе не остался, добыл из электронных недр старую легкомысленную фотографию себя на даче, скопировал и отправил. Ждет ответа.
Девушка молчит. На почту не отвечает, из аськи пропала. Что думает мой друг за дела? Стал бомбардировать ее посланиями. Спрашивать, не случилось ли чего, не висит ли сервер, не упала ли прокся, не сбился ли АйПи-шник (это у блондинки то). Но через полчаса его старания возымели эффект. В почту валится ошарашивающий ответ: Я с такими извращенцами ничего общего не хочу. И дальше снова молчание, стена, брандмауэр без окон.
Что за фигня подумал мой друг? Все вроде пристойно, пошлостей он не говорил, фотография вполне невинная, лежит он на ней под кустиками и никаких капулятивных органов не заголяет. Потому догадался на название фото посмотреть…
Он дизайнер на "Маке", у него там пакеты графические дремучие какие-то стояли тогда. И один из них, в котором он фотки обрабатывал, при изготовлении копии дописывает в конец три буквы на латинице: "cpy" мол, копия значит.
Тут то тон все понял. С этим самым "cpy" название фото получилось: "Я под кустиком cpy", да так и отправилось.
Ну что уж тут… Лопухнулся парень. Но и девушка хороша, чуть что сразу в игнор, не разобравшись. А может и повезло, блондинка без чувства юмора, это ужОс.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!



Вот говорят, я блондинок не люблю. Вранье товарищи, я блондинок люблю до безобразия и во время безобразия. А вот после не очень люблю, потому как для меня высокоинтеллектуальная беседа иногда даже более приятна чем…
Впрочем, мы не о том. Мы о блондинках в другом разрезе.
Стою вчера на верхнем сходе с эскалатора на "Садовой", жду. Слышу сзади говорит кто-то. "Да я на верху стою, на выходе, там где жетоны бросают… Ну да на выходе, нет он один тут, какие четыре".
Напрягаюсь, в прислухе, ибо явно назревает что-то интересное. Во первых жетоны бросают не на выходе, а на входе, а на Садовой между выходом и входом перегородки стеклянные поставили метра два в высоту. Да и верхний вестибюль большой. И выходов на поверхность действительно 4 хоть эскалатор и один. А девица все тупит: "Я не знаю на каком ты там выходе он тут один, да внизу(это уже можно понять как нижний вестибюль), да давно, не знаю, нет, не путай меня я точно на выходе на Садовой. Да где жетоны бросают. Тут банокмат еще (а банокмат там и на входе и на выходе, кстати)".
В общем слушаю дальше и чутьем, наитием, спинным мозгом понимаю, разговаривает блондинка, причем судя по паузам по мобильнику. Ну думаю ну его нафиг, не буду оборачиваться. Даже слушать не буду. А то обвинят снова в нелюбви к блондинкам.
И тут эта женщина огибает колону к которой я привалился и становится передо мной как лист перед травой. Ну точно – блондинка. Градус ее раздражения растет с каждой минутой. Прям фурия. Глаза в разные стороны, волосы горят, зубы клацают, аж на весь верхний вестибюль. А понимать, что говорит она что-то не то, упорно не хочет.
От такой картины начинаю тихо про себя посмеиваться, но… Когда замечаю как она держит телефон, ржу уже в голос.
Видимо, чтоб собеседник лучшее ее понял, на каждой своей реплике она отрывает от уха мобилу и подносит ее ко рту, но… Не нижним микрофоном в который надо говорить, а верхним динамиком, в который надо слушать, т.е. еще больше увеличивает расстояние от рта до приемника звука, от чего собеседник за метровым шумом вообще наверное понять ничего ен может. В конце концов она что-то сообразила и пылая гневом (праведным ли?) рванула на выход.
А я еще минуты три отсмеяться не мог.




Слаботочная сеть
Вчера по дороге с работы, в обычной метровой давке прижало меня к двум блондинкам, ну знаете, из тех что волосы у корней черным подкрашивают. Без толку совершенно прижало, потому как все в зимнем, как медведи, никакой эротической составляющей. Зато разговор прослушал прелюбопытный.
Блондинки эти, судя по всему бабочки-вечерницы ехали то ли на зачет, то ли на опрос и живо обсуждали тему. А тема была непростая, что-то насчет сетевых технологий.
Их пустые глаза судорожно бегали по страница конспекта, а тщательно подведенные губы сильно изгибались с трудом проталкивая сквозь себя непривычные термины. И все шло более менее сносно пока не встретились им слаботочные сети(это "пожарка", видеонаблюдение, компьютерные сети - называются так потому что токи там, в отлиии от силовых, небольшие).
Тут блондинок надолго заколбасило, они молча и судорожно зарылись в конспекты, но требуемая лекция видимо была безнадежно прогуляна или не отксерена. В конце концов, одна оторвала от ненужного уже конспекта глаза и с каким-то истерическим отчаяньем произнесла:
— А я кажется знаю, что такое слаботочные сети.
Вторая девушка, подняла глаза и уважительно и как-то даже испугано взглянула на подругу.
— ???
— Помнишь нам рассказывали, что бывают сети, в которых пакеты быстро доходят, а бывает медленно.
— Помню.
— Наверное, слаботочные это такие сети, в которых доставка пакетов (выучили слово) не быстро происходит. То есть пакеты в сеть посылаются и чтоб найти нужный компьютер во все подряд стучатся. А есть такие сети, в которых пакеты сразу попадают к кому надо.
— Да-да, — оживилась вторая и в ее абсолютно пустых глазах появилась искорка озарения, — в сильноточных (никогда такого термина не слышал). Там еще маркеры такие специальные есть (видимо им припомнилась классическая лекция про Ethernet и Token Ring).
— Ура, разобрались!!! – заорали они почти в один голос и даже в ладошки захлопали. На этом мне пришлось девочек оставить, поскольку пора было на выход. При этом я старался особо сильно не смеяться, потому как свалить все в такую кучу, это сумудриться надо. Надеюсь, на зачете им именно этот вопрос попадется, чтоб препод тоже повеселился.

В областном городе О. проходил финал конкурса красоты. В первом действии девушки дефилировали по подиуму, показывая заинтересованным взглядам свои физические прелести и товары спонсоров. Во втором, по задумке организаторов красавицы должны были еще и продемонстрировать интеллект. Могли дли знать горе-администраторы что этим они закладывают под своем мероприятие настоящую секс-бомбу.
Ведущий в блестящем пиджаке громко и весело вопрошает у одной из участниц: Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией.
Красавица радостно и гордо: Титаник?! Ведущий в ауте, организаторы в трансе, публика под креслами. Надо ли уточнять каков был цвет ее волос?

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно скандировал: "Титаник! Титаник!"

Девушка Лена, 20 лет, 4 года работает в казино, учится в финеке на вечернем. Цвет волос - черный (естественный).
Девушка Катя, 19 лет, 2 недели замужем, цвет волос ЧЕРНЫЙ, крашенный.
Девушка Марина, 21 год, учится в универе на журфаке, нашла свою половину, собирается замуж, шатенка.

ДК: ..хм, а где ты работаешь?
Лена: В казино, крупье
ДК, после недолгой паузы: у, наверно, трудная работа, ДУМАТЬ надо...

ДМ: Вот, пока что Толик не устроился на работу, денег на торжество у нас нет, но, думаю, все будет ОК.
ДК: Да ты что! Я вот своему сказала - у меня одно условие, чтобы было красивое платье и красивое кольцо!
ДМ: У нас нет денег на платья
ДК: Ну как же так можно! Этот день же должен запомниться на всю жизнь!
Дм (робко): Но я же выхожу замуж на любимого человека... Мне кажется, для меня этот день будет счастливым и без платья и дорогого кольца, ведь я люблю его, и этот день мне запомнится поэтому...
ДК бросает презрительный взгляд




Проходим с подругой-блондинкой мимо парковки.

Она: - Ой, у меня знакомый такую же машину продает.
Показывает на Honda Prelude (машина полуспортивного класса, купе, две двери, то есть).
Я: - Какого года, почем?
Она: - 98-го, пробег небольшой. 9500 долл. хочет, но, думаю, поторгуется.

Я уже удивился, а порывшись в инете понял, что для такой машины 9,5Кб - почти даром. Глазки загорелись, но внутренне понимаю, что в чем-то подвох. Делюсь своими соображениями с другом.

Друг: - Можт у нее правый руль, японка все-таки?
Я: - Вот об этом я не подумал.

Звоню подруге.

Я: - У твоего знакомого, который Honda Prelude продает, в машине руль с правой стороны или с левой?
Она: - Ээээ... С обычной!
Я: - Не, так дело не пойдет. Ты сидела в машине? Если сидишь спереди, рядом с водителем, водитель по какую руку от тебя?
Она: - Слева... А с чего ты взял, что это именно Honda Prelude?
Я: - Ты же сама показала мне на машину...
Она: - Я уточню.
Я: - Уточни тогда еще, сколько у нее дверей.

Через некоторое время уточняет:

- У него Honda Civic. 4-х дверный.
Я: - Так какого ... ты мне сказала, что он продает ТАКУЮ ЖЕ МАШИНУ???
Она: - Ну, я имела в виду, ТАКОГО ЖЕ ЦВЕТА. А потом подумала, что и цвет у нее не совсем такой.

На три вещи можно смотреть не отрываясь. На огонь. На воду. И на паркующуюся блондинку.




Анекдот:
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Когда она заказала десятое по счету, парень не выдержал и спросил:
- Слушай, ты что, всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных.





Звонит сотрудница из отдела кадров - блондиночка с отличнейшей грудью (: Она когда выходит из-за угла, сначала появляется именно грудь. Ну так вот. Диалог:
- Жень, мне тут надо, я может неправильно назову, дистрибЮтив аськи русской - есть?
- Есть. Куда положить?
- А можешь на почту выслать?
- Да, хорошо.

Почта чо-то не пропустила аттачи. Второй звонок:
- А чего в письме только две строчки?
- Давай в домашнюю папку положу?
- Не, давай лучше с флешкой зайду? 256 мегабайт хватит?
*порываюсь сказать, что аська весит гиг*
- ОК.

Заходит, протягивает мне флешку. Маленькую такую, прорезиненную, РОЗОВОГО цвета. Видимо реакцию мою она несколько угадала и в ответ мило так улыбнулась. Бл********...... Это клиника...

Холодильник - друг блондинки.
Возможно, после этой записи вы попросите меня покинуть сообщество. Вполне вероятно, что потоки праведного гнева прольются на мою голову. Но может случиться и такое, что вы станете смотреть на блондинок совсем другими глазами...

На свете существуют блондинки, которые управляют самолетами. Я сама видела. Они так штурвал на себя раз! И в небе. Потом от себя штурвал два - и мягкая посадка. Из кабины длинные ноги перекинет, на травку зеленую спрыгнет мячиком и начинает с себя шлем снимать. А из шлема у нее свежие, чистые, гладко расчесанные волосы высыпаются. Как будто она не в полете, а в парикмахерской была, нах. Я так и не поняла, что это была за реклама: прокладок с крылышками или шлема с реактивным феном и турборасческой. Не важно.

Все равно я таких блондинок видела только по телевизору. Пока он работал. А потом к нему подошла Котя и вставила, как ей показалось, антенну в то, что было похоже на антенное гнездо. Наутро телевизор передавал привет, а по радио рассказывали, что спутники падать начали. Массово. Котя заинтересовалась, решила погромче сделать. Ручка громкости осталась у нее в руках. А у берегов Австралии, как вы уже догадались, прошел ураган.

Поэтому Котя была свято уверена, что лучший друг человечества - это холодильник. У него нет антенны и ручки громкости. Кроме того, помимо хранения продуктов, холодильник выполняет еще много разных полезных функций. Например там можно прятать деньги. В морозилке. В упаковке колготок. Никто не догадается!

Еще дверцей холодильника можно громко хлопнуть, предупреждая домашних о прибижении скандала. То есть Котя раньше использовала обычные двери, но эффект был совершенно противоположный. После того, как дверная рама вместе с куском стены падала к ногам котиного мужа, воинственный пыл блондинки с дверной ручкой в руках рассасывался в оседающей пыли. Потом требовалось полдня и все содержимое холодильника, чтобы выманить семью обедать.

Поэтому когда Котя захотела купить себе босоножки, она закономерно заглянула в морозилку. Вообще, конструкция старинных холодильников очень располагает к заглядываниям. Во-первых, морозилка предусмотрительно расположена на уровне глаз. А во-вторых там темно, как в слепой кишке, так что засунуть голову надо поглубже, творя благодарственные молитвы советским инженерам.

Но именно тогда, когда Котя решила купить себе босоножки, голова в морозилку не поместилась.
- То ли морозилка сжалась при охлаждении, - глубокомысленно заметила Котя, - то ли у меня голова опухла.
Учитывая выпитое накануне, последнее было вероятнее. Однако, рука, засунутая в разведку, тоже наткнулась на что-то твердое, скользкое и холодное.
- Похоже деньги придется вырубать,- с тоской подумала Котя и вооружилась щипчиками для ногтей.

***

- Деньги просто так никому не даются, - убеждала себя вспотевшая Котя через 2 часа.

***

- Наверное, пришел сезон размораживания холодильниов, - сказала себе Котя, находясь в центре пирамиды из погнутых щипчиков, зазубренных пилочек и обломков зубочисток.

Котя собрала волосы резинкой, надела резиновые перчатки, встала на резиновый коврик и торжественно вынула вилку из розетки. Холодильник вздрогнул в агонии и испустил неприличный звук. Еще примерно полчаса с холодильником совершенно ничего не происходило.

***

В это время в Японии зафиксировали небольшое землетрясение.

***

А в далеком городе Москве кончился свет.

***

Через полчаса Коте надоело ждать. С топориком для разделки мяса в одной руке и заточеным распятьем штопора в другой яростная блондинка вгрызалась в ледяную шахту морозильника. Металл скрипел о металл, острые соколки льда летели в одну сторону, куски мороженной говядины в другую. Сия интермедия сопровождалась горькими сожалениями главной героини по поводу нелегкой судьбы ебаных матерей советских инженеров. Скоро все было кончено.

Морозилка сияла свежевымытым алюминием. Ледяное крошево, заботливо собранное с линолиума при помощи веника и совка покоилось в унитазе. Котя оттерла со лба испарину и присела на край второго лучшего друга блондинки - унитаза.

Вы знаете, что такое предательство? Предательство - это когда твой лучший друг подкладывает тебе свинью. Вместо блондинки. На свидании в слепую. Предательство - это когда ты абсолютно уверен в своей безопасности, но парашют, сложенный лучшим другом не раскрывается, а презерватив, подаренный любимой женщиной на день святого Валентина рвется в постели ее лучшей подруги. Предательство - это когда лучший друг, с которым ты делишься сокровенным неожиданно рассмеется тебе в лицо.

Нет, унитаз не смеялся. Просто расслабившаяся в процессе задумчивого мочеиспускания Котя вдруг обнаружила, что видимость ухудшилась в виду поднимающегося из старого друга дыма. Или пара. Или удушливого газа. Котя взвизгнула и забралась на унитаз с ногами. Продолжая истошно предаваться размышлениям о природе этого явления Котя узрела, что процесс опорожнения производился ею в фаянсовую емкость до краев наполненную льдом, ныне цвета спелого лимона. Котя, продолжая поскуливать, спустилась с унитаза и попыталась слить воду. Желтый лед всплыл, демонстративно покрутился по периметру сливного отверстия и в одну секунду втянулся в черный провал канализации.

А в следующее мгновение туда начала нырять Котя. Нежное сияние фаянса говорило о том, что деньги, которые предполагалось вырубить изо льда и употребить на покупку босоножек ухнули к демонам экскрементов и будут пойманы жрецами гуана в районе очисных сооружений. Котя хотела ввинтить штопор себе в голову, но тут, как всегда вовремя, вернулся с работы котин муж.

Он мягко отобрал у Коти топорик для разделки мяса, который превратился в гигантский штопор и, продолжая гладить жену по голове, натянул ей трусы и шлепнул по мягкому месту. После чего поинтересовался причинами истерики. Выслушав сбивчивый женский рассказ о несостоявшейся покупке босоножек, муж отвел супругу к ящику комода, где среди прочих упаковок колготок лежала та самая. Особенная.

- Я подумал, что положить колготки в морозилку могла только блондинка, - сказал котин муж. - Чего я не учел, что искать ты их будешь там же, куда положила, а не там, где их легче найти.

На следующий день в котину жизнь вошел обаятельный европеец с безупречными манерами, мирным характером и морозильной камерой, в которую может поместиться целая Котя со всеми босоножками, которые сможет нацепить.

Землятрясения в Японии прекратились.

P.s. Дорогой муж! В связи с участившимися падежами самолетов на поверхность планеты Земля не купишь ли ты мне новый утюг?
=Твоя любимая

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

ссусь!!! УПС и Тинка рулят)))))))))))

Анекдоты про блондинок
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.


- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.


- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.


- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? - В шаp можно засунуть только тpи пальца.

Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Может был где уже анекдот этот,но прочитать всю тему не реально...

Разговаривают две блондинки.Одна другую спрашивает.
-Не знаешь,в какой день недели у нас 8 марта?
-Да вроде в пятницу.
-ОЙ! Лишь бы не 13-ого!!!

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем...
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво....
Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала:
"А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить!"...
Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг....
Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....

Гаишник останавливает блондинку, говорит:
- Ваше, пожалуйста, водительское удостоверение.
Блондинка, кокетливо….: - А что это такое????
Гаишник: - Эта такая маленькая штучка, на ней такая маленькая ваша фотокарточка…
Блондинка: - А-А-, где они могут быть…
Гаишник: - Ну посмотрите в бардачке, я не знаю…
Блондинка: - В бардачке только сумочка…
Гаишник: -Посмотрите в сумочке…
Блондинка: - Вот это?
Гаишник: Ага…, теперь дайте техпаспорт на машину…
Блондинка: -А это что такое???
Гаишник: Это тоже такая маленькая бумажечка, но без фотографии…
Блондинка: - Может быть вот эта она…?
Гаишник: М-М-М- да, она…
Здесь по рации его друган вызывает и говорит:
- Блондинку на кабриолете остановил?
Гаишник: - Да остановил.
Друган: - Снимай штаны….
Гаишник: - Да ты что дурак что-ли…
Друган: - Давай, давай расстегивай штаны, без разговоров…
Тот думает, но ведь плохого не посоветует же….и расстегивает штаны, оттуда вываливаются все «причиндалы»…
Блондинка: -А-А-А- , я знаю что это…., эта опять тест на алкоголь….

Картридж и блондинка :)
Предистория:

У нас в компании с недавних пор работает новый программист. Симпатичный молодой человек, высокий, мля, такой, сильный Ну в общем типичный самЭц. Смотрит голодными глазами на всех мало-мальски привлекательных девушек, особенно его "голодные" глаза впиваются в блондинок. Крашенных, натуральных..Пофиг. В общем люблю я над ним поиздеваться, типа я такая глупая, слабая, ах, помоги мне то, помоги мне се, сходи туда, сходи сюда. Сучка я такая, да :) А он может на что надеется, может просто из врожденной вежливости (хотя это вряд ли:)) не гневится моим закидонам.

Собственно, сама история.

Звонят мне сегодня из другого нашего офиса и сообщают, что они послали к нам водителя, который привезет цветной картридж для моего принтера. И чтобы я спустилась вниз его забрала (а мы сидим на 5 этаже, без лифта). Даже не знаю почему, воможно, притворяясь в различных ситуациях "блондинкой по всем законам жанра" я перестаралась и действительно немного потупела,короче, я решила, что картридж неипаца какой большой и тяжелый и тащить его с 1 на 5 этаж мне ну никак не улыбается.

Я завлекающей походкой подплываю к программисту, улыбаюсь своей самой приторной улыбкой и, наклонившись к его покрасневшему от ожидания уху , прошу интимным шепотом : - Солнышко, ты такой большой и сильный, а я такая хрупкая и слабая, не мог бы ты помочь мне донести картридж, когда его привезут?... На что "солнышко" решил пошутить (хаха=)) и сказал гениальную фразу : -А ведь сильный слабому может не только помочь донести картридж но и дать пинок ;) Ну юмор у него такой;)

Я продолжила закос под блондинку, надула губки и, повернувшись к нему попой, решительно ушла «КуритьтипасгоряахменяобиделсамЭц». Вслед, опять-таки по всем законам жанра, мне понеслось : - «Аня!Аня! Вернись, я все прощу!» Типа того=) Но я уже «аккуратно хлопала» дверью:) Покурив и посмеявшись (не зная, что все самое смешное еще впереди) я вернулась на свое рабочее место. Программист повздыхал, повздыхал. Потом присел на соседний ко мне стульчик и стал пристально смотреть на мой нежный профиль.

Звонок. - Але? -Я водитель, тут вам картридж привез. Думаю - ну держись! Сейчас допру его сама и будет тебе стыдно, и не будешь ты спать ночью и почувствуешь себя последним подонком! ххх....Спускаюсь вниз. Стоит водитель. Мой взгляд за секунду осматривает пространство вокруг него - никаких тебе коробок размером с телевизор. Что-то здесь не так, думаю я. Наверное, оставил в машине до поры до времени. Так вот х.. в смысле, нет! Протягивает мне этот дядя коробочку. Размером с пачку сигарет Sobranie за 100 рублей. Я в недоумении смотрю на водилу, типа ЭТО ВСЕ?!

Он мне – «До свидания !» И уходит. Секунд 15 я оценивала ситуацию. Потом медленно пошла по летнице, изредка вздрагивая от смеха. Только зайдя на свой этаж я сделала непроницаемо-агрессивное выражение лица и с тяжелейшим вздохом положила коробочку на стол. Ну а чо, может так внутри тяжело было, а? Камни тоже бывают маленькие а тяжелые! Похрен. Все равно должен был донести. Только вот уже 30 минут сижу и ржунимагу:)))))

Популярные научные факты для блондинок
 

Сначала отдельно - потом перенесу в ОПИЛКИ ДЛЯ БЛОНДИНОК:)

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

* * *

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

* * *

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *

— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *

— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?

* * *

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

* * *

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

* * *

— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!

* * *

— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *

— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

* * *

— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— А-а.

Забастовка блондинок МАИ

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет.....просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте...сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
- И что?
- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
- и что?
- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу... Удачи... дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга...
Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
- И вообще думать...
- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
- ...
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик...
Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок...
Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

Давно был этот случай, но говорят что реально был.... Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того,
что они собрались ). На улице май - природа шепчет - займи, но выпей.
Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью
негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью
раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.
Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь - начинает метать
капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал-
опять, мол алкаши собрались нажраться!
Мужичок(М) не растерялся:- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.
Та:- как это?
М:- Есть метода - выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды,
утки прилетают, и так как голодные после перелета - начинают жрать капусту, капуста
кислая - утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать,
сворачивать им головы и в мешок!
Видимо женская логика это одибрила:- Бери, говорит, тогда побольше этой капусты )))

недавно я ехал в автобусе. у одной девушки звонит телефон и в процессе разговора она говорит собеседнику, что едет на автобусе №хххх и спрашивает где ей выходить. Потом переспрашивает: "Значит я еду и выхожу на самой последней?". ей что-то отвечают, она говорит "Хорошо" и кладет трубку. потом обращается к тетке-кондукторше: "Не подскажете какая самая последняя остановка? чтоб мне не пропустить"
(!!!) занавес

Расказываю значит я знакомой блондинке такой анегдот:

Стоят три блондинки на берегу острова, тут выплывает золотая рыбка...
первая загадывает желание - Хочу быть умной - становится шатенкой сооружает себе плот и уплывает...
вторая загадывает - хочу быть умнее чем та - становится брюнеткой берёт лодку,вёсла и уплывает быстрее чем первая)
третья загадывает - хочу быть умнее чем они вместе взятые - становится мужиком и переходит мост через реку))))))

На что знакомая с серьёзным выражением лица отвечает - бедный мужик)))

!!!
 

вы так говорите, будто бы все блондинки идиотины тупые! это не так! :!: :!: :!:

:))) Особенно в сочетании с твоим ником и аваторой эта фраза вообще супер :)

тебе что то не нравится? ;) просто у меня слегка завышеная самооценка... :sun: :kuchamala

Теперь еще и подпись у тебя модная :)гламурненькая

да лан тебе. гордись что ты тупая блондинка, у нас с тобой такое потрясное оправдание всем нашим ляпам! обзавидуешься!!! :lol: :lol: :lol:

еще одна байка про блондинок (к сожалению сама не видела, мне рассказали)
на днях в метро две девушки громко так разговаривают:
-А я вот имидж сменила и парня нашла такого умного... такого секси...
- А он знает что ты перекрашенная блондинка?
- Нет, что ты! на днях он мне анекдот рассказал про блондинок, а я засмеялась!!! %) %) %)

ХОЧУ СЕКСА, МАЛЬЧИКА, И ПОНИ!!!
Незнаю смешно ли это или грустно...
"Привет всем кто сюда зашёл! Давайте знакомиться! Меня зовут Ксюша и я в 7Б. Я люблю розовый цвет, всё модное, стильную одежду, мальчиков и секс. Вообще-то у меня ещё никгода не было секса, хотя мне уже 12 с половиной лет!!!! А вдруг я так и останусь старой девой как моя химичка Наталья Ивановна!?!?!? Все мои подруги уже потеряли девственность и мне тоже надо срочно потерять, я не хочу отставать от моды. У меня нету мальчика, но меня один раз старшеклассник ущипнул за попу... Я жутко испугалась но мне даже понравилось "

"Как мне надоело это дурацкое выражение "тупая блондинка"!!!!!!!!! Вот скажите мне, что в блондинке такого плохого? Во первых, мы не глупые, у меня например все оценки хорошие, а моя подруга (тоже блондинка) собирается написать книжку про секс!!! Во вторых, мы самые красивые и сексуальные, и так ясно что нам все завидуют!!!Кстати сегодня какой-то дурак обозвал мою подругу тупой блондинкой, и я не сдержалась и подошла и врезала ему по голове! Учебником по математике!! Он упал, и я со злости на него наорала, сказала что если он ещё хоть раз полезет к блондинке, или вообще к русской девушке (он какой-то таджик, фамилия Гараян) то я найду его и дам так что он в школу не вернётся! Понаехали тут блин чурки!!! Ужас!!!!!! Пойду сделаю ванночку и расслаблюсь...может в этот раз мне удастся достичь оргазма..а если нет, то тогда все надежды на Димочку!!!!! "

"Вы никогда не поверите что сейчас было! У меня только что была история, и мне захотелось в туалет и учительница меня отпустила. Захожу в туалет, открываю кабинку, а там на сиденье лежит толи пакет, толи отрезанный палец от резиновых перчаток. А на полу смотрю валяется какой-то розовый фантик. Я его подняла....и оказалось что это была упаковка из под презерватива!!!!!!!!! Вы представляете??? Кто-то у нас в туалете промывал анал!!! На фантике было написано ПРЕЗЕРВАТИВ с клубничным ароматам (он у меня до сих пор остался). Я посмотрела на него, и оказалось что он был использованный!!! Во всяком случае было видно что он не новенький и ещё там было что-то внутри... Я хотела посмотреть, но не стала трогать, мало-ли что там может быть. А тут к счастью в туалет заходит какая то второклашка, и я ей говорю "Девочка, посмотри что там внутри!" Она сначала почему то не хотела, но потом поняла что не куда не денется и взяла его...Но вдруг из него полилась какая то белая фигня ей на руки.. Она закричала и убежала, и я тоже закричала и последовала за ней, так как страшно испугалась."

Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно. Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста. Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.