а сдесь можна поподробней?

Ты ждешь моего признания :) Я ж не могу при всех :)

а ты закрой глаза чтоб тебя не видели ;) =)

Закртыла ... ой и вправду никто не видит ... ай ..вижу пУпсь подглядывает) ;) Я всех ЛАВ ВЕРИ МАЧ :)

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

блондинка...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ахуетьбля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

************************************************** **********

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков!

************************************************** **********

Из личного опыта общения с блондинкой )):
Icq...
- Привет дурочка
- Что это ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка!
- Успокойся, я в хорошем смысле слова.
- А-а-а, ну тогда ладно

я тозе хосю посмотреть...

А всё же блондинки классно, а вместе с брюнетками - ещё лучше...))...
и ум здесь не причём.... главное чтоб фантазия была...

вон меня с Обольстительнецей скрести - знаешь что получится? ;)
Вик, ты еще длинней ник не могла придумать :P

Возможно, я и повторяюсь, но мне почему-то брюнетки больше нравятся. Дело не в уме-просто нравятся и всё :). Хотя бывают исключения конечно...

Мне тоже самое... маленькие и чёрненькие очень симпотичные...

из мулитика про льва Бонифация? :lol:

не дай бог :lol:

Я думаю будет даже очень милое создание :wub: правда оч вредное :P а так ... можно попробовать :)
О нике я кстати не думала ..пришла когда-то сюда ,решила зарегиться,вот это первое ,что пришло на ум

боишься, да?

а че...мона и попробывать...фотожаба есть? ;) :D

ток сделай красавицу!!! :D

Не знаю... Не знаю... Не смотрю чешских мультиков...

Не умею я ... атоб ..это ты к Ромке :D будет у нас и грудь волосатая и лицо зеленое :)
Можно придумать конкурс ..обьявляем набор фотожаб тема -Вредная+Обольстительница = :P

давай...я не против :D

ток шоб страшных не делали ;)

хих... почти уже представляю :) вроде миленько )))) :wub:

ток твои сиська давай? ;) :D

О!!! Рома, ау???? Пришпури мне Викины сиськи плиз!

думаешь мои? :wub: Ладно давай мои ...ток от куда он их возьмет то ? :P

а ты ему покажешь - он и намалюет ;) :D

Я вылажу в своем дневнике ,а вы туда недельку не заходите,не подглядывайте ,только для Ромки :lol: во мне говорит блондинка

ни одним оком не глянем....вылажуй

наводит на мысль :D

Конец рабочего дня, почти все сотрудники фирмы разбежались. Остались
только секретутка, она же офис-менеджер, и генеральный директор.
Директор, компьютерно неграмотный человек, приходит к секретутке, видит,
что она уже одевается и, извиняясь, просит ее записать некие данные на
два диска. Одни и те же данные, но на два диска. Ну встреча у него была
с двумя партнерами по бизнесу. Секретутка записывает и убегает,
счастливый директор едет на встречу.
А встреча та была для него очень важна, т. к. партнеры пообещались
вложить бабла в новый проект, который, в свою очередь, должен был
принести того бабла вообще немеряно. Через два часа красочных рассказов
о выгодах и перспективах, директор торжественно вручает каждому из своих
партнеров по диску. Один из партнеров решает посмотреть презентацию на
месте, раскрывает ноутбук, вынимает диск из футляра и… замирает.
Внимательно смотрит на диск, поворачивает его обеими сторонами, на свет
и, наконец, показывает его своим коллегам. На диске красиво выцарапана
большая цифра 2… А на другом диске оказалась выцарапана большая цифра 1…
Все оказалось слава Богу. Диски удачно просмотрели, презентация
понравилась и бабло вроде как вложат. Но бедный наш директор, едва
доехав до дома, попросил жену вызвать скорую. Тоже все обошлось,
оказалось, что это не сердце, а спазм какой-то, что ли.
Не обошлось только секретутке. Она так и не смогла объяснить, зачем она
выцарапала эти цифры на одинаковых дисках. Она пыталась оправдаться,
говорила, что торопилась, не подумала, что фломастер стирался, что так
было бы понятнее, что больше так не будет, но директор ее все равно
уволил. Просто так. Для профилактики сердечных заболеваний.
Кстати, она была крашеная блондинка.
Директору по персоналу дано задание проинструктировать нового
офис-менеджера… Хотел бы присутствовать. Чтобы послушать объяснения
директора по персоналу и видеть глаза офис-менеджера.

раньше его все смотрели)))

Подруга вчера рассказала. Проснулась с хорошим настроением, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову шестерка, в ней лицо Кавк. Нац. «Дэвушка, садитэсь подвэзу» я не обращая внимания иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять не обращая внимания иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто то сигналит, думаю «заебали» вообще поворачиваться не буду и гордой походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все чаще. Думаю вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал утих, какой то странный звук и………… я по пояс мокрая, поворачиваю голову, а там поливальная машина и заебавшийся за мной ехать водитель с бешеными глазами. Стою, обтекаю а он мне еще орет «Ты че, то же глухая?» Я говорю «В смысле?» Ты у меня за сегодня четвертая. И как то полегчало мне сразу , что не одна я такая…

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как
о-пэр (домашняя няня) — в Германию многие так приезжают из СНГ
подработать (нередко, с надеждами остаться)…
У Олеси остаться получилось — между нею и женатым человеком (который,
кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в
результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка…
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол,
хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема — куда девать ребенка?..
Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:
«Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется — они все
такие б**ди, что просто страшно становится».

Полный FAQ по блондинкам!
 

Зарание извеняюсь перед блондинками )))) ТОЛЬКО НЕ В ОБИДУ! :) :)


Полный FAQ по блондинкам!
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби… Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1?
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает…
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо

Анегдот на тему:
Чего ждет блондинка, сидя у разетки???
-Электронной почты!!!

Еще один:
Рассказывает одна блондинка другой:
-Вот иду я по улице, вижу 100$ лежит,
поднимаю и чувствую, что зарабатываю.

Вы считаете справедливым, что:
Блондинки - глупые
Брюнетки - стервы
Рыжие - ведьмы
Все пишут всегда одно и тоже: блондинки - тупые и т. д.
А мужчины блондины умные чтоли???????????????????????

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обижено
— А потому что это аптека!

Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
*****
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это
не маникюр
****
— почему блондинки в церковь ходить не любят ?
— когда на колени встают — рот открывается.
****
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
****
Авиакасса. Народу полно.
у кассы блондинка, за ней мужик с бОльшим животом и слудующий рассказчик.
Блондинка взяла билеты (куда не помю) разница во вревени с Москвой такая, что полулилось туда ей лететь 45 минут, а обратно 1 час 30 мин. Блондинка смотрит… и в недоумении спрашивает: «Как же так?! почему обратно лететь так долго?!» Ей девушка объясняет как может что временной полюс разный, а время на билете ставится местное… ну, и т.д. Блондинка слушает, активно кивает головой, а потом спрашивает «Ну, а все-таки почему так долго?» мужик с животом не выдерживает первым, толкает ее животом и говорит"Обратно против ветра лететь будете!" . Блондинка сразу ушла в глубокой задумчивости))))))

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Да не переживай ты так, мужчины - это вообще отдельная статья.)))Если они сделали тему про женщин, что мешает сделать тему про мужчин и так де перемыть им кости?))) И пусть только после этой темы попробуют обидеться.)))

интересно, што заставляет НЕбландинак лесть ф тему "ДЛЯ БЛАНДИНАК"?

:d :d :d

Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча.
10 mСек — Что то обняло
20 mCек — Наверное папа
40 mCек — Не.. он же на работе
45 mCек — Мой любимый !!!
50 mСек — Надо бы посмотреть..
100 mCек — Кто это.. ??????
500 mCек — Неужели мы с ним спали ??
600 mСек — Вроде нет..
700 mCек — Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек — Вася, Миша… Дима.. не точно нет !
950 mCек — Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек — НЕТ !
1330 mCек — МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек — Вроде на маньяка не похож
1332 mСек — Прикидывается сволочь
1333 mCек — Наверное нож за пазухой
1335 mСек — Щас заведет за угол и прирежет
1340 — 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 — А потом изнасилует
1365 — 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 — 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 — 1600 Оценка впечатлений
1580 — А он ничего..
1620 — А может ему так дать ?
1630 — 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 — Чтобы не убил..
1800 — Надо что то делать
1820 — Может закричать ?
1830 — Подумает что дурочка..
1840 — Может дать по лицу ему..
1850 — Как то страшно ..
1880— И жалко..
1900 — Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 — 1990 Подготовка данных
2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ…..»

-В чем разница между блондинкой и курицей?
-Курица спокойно сидит на яйцах...

Еду в маршрутке.Тут мужик во весь голос:
-Бля я сказал угол Энгельса и Луначарского!!!Козел!!!Тормази!
Водитель останавлиает маршрутку, мужик выходит, через какое то время девушка называет остановку, водиетль проезжает и ее тоже!Девушка говорит ему все что о нем думает и выходит.Напротив меня сидит блондинка с парнем.И вот она наслушавшись всего этого, склоняется над ухом парня и грит:
-Скажи водителю , что мы выходим на конечной!!!

Что такое блондинка покрашенная в брюнетка? - Искуственный интелект:)

Крашенная блондинка-это умная дура, а натуральная-просто дура.

как называетса блондинка после душа.....?
...... ЧИСТОЯ ГЛУПОСТЬ.... :woot: