Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины могли их запомнить.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.....

- Как понимают блондинки, что на @уй падают снежинки?
- "На-конец-пришла-зима".

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

Блондинки и ежики
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него ху* отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

Две блондинки встречаются, одна другой: - Явчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

- Почему блондинки обычно молчат во время секса? - Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!

Стоит на дороге Bmw и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из Bmw выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

[quote=zhuka]
Не все бедным девочкам страдпть!
Оцените!

Гениальным ученым, придумавшим оценивать характер людей по цвету волос, посвящается...


По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:


1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие;

2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты - порнографические сайты;

3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем;

4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом;

5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке;

6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур;

7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см;

8) Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;

9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.

Блонди и авто

*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.


Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу


Thursday, April 15th, 2004
9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит.


Friday, April 16th, 2004
10:28 pm

Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...


Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am

Не спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.


Sunday, April 25th, 2004
10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.


Thursday, April 29th, 2004
10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.


11:37 pm

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из-под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто-нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?


Friday, April 30th, 2004
9:18 am

Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому, что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому, что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина-то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.


10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.


Saturday, May 1st, 2004
9:46 am

Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.


Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок.


11:16 am

Здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее, это окупится?


Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент", где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.


Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из-под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому, что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.

- Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
- Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"

- Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе?
- Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю:
на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Переходит блондинка дорогу, думая о своем - вдруг замечает машину, которая мчится на нее. Перебежать дорогу некогда. Вспоминает, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгает.
А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура - я уже остановился...

а это не смешно, просто к размышлению...........

Блондинки глупеют от анекдотов про блондинок
15:48 | 15.07.2004
Женщины со светлыми волосами глупеют после прочтения анекдотов про блондинок. Как показало исследование, проведенное группой психологов из Германии на 80 женщинах с разным цветом волос, у них резко ухудшаются результаты тестов на интеллектуальный коэффициент.
С помощью психометрических тестов женщины были проверены на умственные способности и умение быстро соображать. Но прежде чем проходить тесты, половина участниц должны были прочитать шутки о беспросветной глупости блондинок, например: "Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь"".
"Ни одна блондинка не считает себя тупой, — сказал социальный психолог из Бременского международного университета Йенс Ферстер. — Но после того, как светловолосые участницы эксперимента подверглись влиянию негативных общественных стереотипов, они стали проходить тесты более медленно и показывать худшие результаты".
По мнению Ферстера, результат объясняется тем, что когда людям говорят об их глупости, они инстинктивно пытаются выполнить работу более аккуратно и тщательно и не допустить ошибок, естественно, затрачивая на нее больше времени.
"Исследование подтвердило, что необоснованные предрассудки серьезно влияют на самооценку человека, которого они касаются", — сказал Ферстер, подводя итоги эксперимента.

Разговаривают две блондинки:
- Так как всё-таки правильно Иран или Ирак?

Встречаются две блондинки. Первая:
- Представляешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
- Какой ужас!!! Хоть бы не на тринадцатое...

В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре.
Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообощает,
что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
- А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей бeззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (y) ищет мужчину с внушительным 8===

Гаишник тормозит машину с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое "права"?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то... И потом она вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу! Так она говорила, слушай, что даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- А что потом? Так всю дорогу - плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Ну, на коробке нарисован тигр...
(Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу). Тот некоторое
время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

Сегодня истрия была абасаЦЦа!
Звониит мне клиентка-девушка, грит мы у Вас термометр контактный покупали 3 мес. назад, ртутный за 1500руб. Хоть это не моя позиция, спарашиваю, что за фирмА, отвечает, там бла-бла-бла, говорит мы его разбили в дребеЗЗЗги, а у вас на него гарантия 6 мес.!!! Я спрашиваю:"ну И???". Она мне: поменяйте мне на новый!!!! Я валялся полчаса со смеху!!! Это первое действие) Я ей объяснил конечно про те гарантии которые наша фирам несет)))
Второе: Она несмотря на ОТКАЗ с ним прехала через час! Сидите?? Сядьте!! Набирите воздух в легкие(с)Задорнов
Вся ртуть с термометра была собрана в майонезную баночку, несла она баночку впереди себя держа двумя пальцами, и отвернув личико в сторону, словно несла кал на проверку яйцеглиста в ближайшую поликлинику...Дальше не интересно...Ушла ни с чем она))
Последнее - блондинкой она была...молоденькой)))

И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией:
- ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?

Из жизни.

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз...

Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом.

Просто когда она спросила - «А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.», в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут вперемешку с коробейниками в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт...

Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха... Блондинка, одним словом...

Блондинка за рулём
 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика, меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, так ещё важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы эа рулем!!

ICQ лог:
MayFlower:
цукенгшщзххё114567
И ЮБЬТИМСЧЯ-*+/784512777774Ё
Grinyaha:
Что за иероглифы?
MayFlower:
сашуленька, сорри, я чищу клавиатуру!!!

Задачка: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Опять про бландинак и брунетак, Смишно и ниибет!!
 

Что все бландинки дуры, придумали брррунетки. Патаму чта завидуют. Патаму чта беленьких, пушистеньких все хатят пагладить, а злых и чооорных нет! И теперь эти злюки угаваривают глупых мужикоф, что бррррунетки умные. А мужики вааще все дураки-и бландины и брунеты. Шатены тоже. Рыжие не в счёт. Мужикоф уговорить, что брррунетки лучше бландинок элементарно, тока сиськи покажи, или поппу. А поппа , как известно, у всех одинаковая. Но бывает волосатая, а бывает лысая. Волосатая, может быть брррунетка. Попа. НО бландинка опять же мягче и белее. А брррунетки делают добрые мины. А бландинкам ни нада, у них и так добрые. Мины Теперь пра сиськи. У бландинок они розовые, а у брррунеток коричневые.

А мужики нифига не понимают и вааще, от страха перед бррррунетками, глаза закрывают,


когда трахацца хочицца, а бландинки под рукой нет, не до цветавой гаммы. Брррунетки любят без света. Потому что их в тёмной комнате не видно. А бландинкам-что без, что со светом-всё равно видна, потому что све_титьца. Мужики слушают брррунеток, а трахают бландинок. Ну и кто после всего этого глупее? (Мужики не в счёт) Брррунетки трахацца хотят, а их всё слушают и слушают в тёмной комнате, где их не видно. А бландинки дуриком малчат, и кайфуют. Общество пора создавать "Умные бландинки" Вот такая я фся розовая.

пысы: майих падрук-брунетак эта ни касаиццо. Они ужо..хм..хм.. замужем...

мини-анекдотик в тему:
- что такое искусственный интеллект?
- это блондинка, перекрашенная в брюнетку =)
а дыма без огня не бывает, если так говорят, то уж из-за чего-то это началось...

Естетсвенный цвет волос - это самое завораживающее! ;)
Конечно, ум совершенно не зависит от цвета волос, это просто уже по приколу так почему-то придумали...

Я вот крашеная блондинка :cool:

Кульно.))) И по блондинкам прошлись, и по брУнеткам...))) Вредная, а кстати, ты сама кто? )))

Кста, я вот брунетка.))) Натуральная, ни разу не крашеная.))) Крута?))

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

Мать-перемать

я тоже!:gord
и красится не собираюсь,у меня очень красивый свой цвет волос!!

на самом деле, ум от цвета волос не зависит, просто так получается.. наверно... а насчёт красных волос - у меня сестрёнка красится в красный :) но она девочка маленькая, я её сюда не пущу, рано ещё :d
на самом деле, глупыми не только женщины бывают... а то как-то однобоко мы тут всё рассматриваем... :p

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".

[quote=Вредная]Что все бландинки дуры, придумали брррунетки. Патаму чта завидуют. Патаму чта беленьких, пушистеньких все хатят пагладить, а злых и чооорных нет!


Что все блАндинки дуры, придумали блАндинки!! Потому, что мужики не любят, когда женщины умнее их, вот и запустили такую утку. Кто запустил тему, что все бАбы дуры - надеюсь тоже понятно? А мы, идиоты на подобные утки покупаемся и любим блондинок (брУнеток, шЫтенок, и даже иногда - лысых) ВОТ.
:) :p

Хочешь на долго занять блондинку - дай ей лист бумаги с надписью на каждой его странице: "Смотри на обороте"