Про детей...
 

Маршрутка, едет народ…
Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров
И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит: «Мама, а папа у нас заболел?»
Мама с удивлением смотрит на дочку. « С чего это ты так решила?» Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так) «Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала…я ночью в туалет вставала и видела» Водитель от смеха чуть не врезался…Народ в истерике…
Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает
Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины…


"Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"... "

=)

В одной ужасно переполненной маршрутке. Народ едет и сидя и стоя. Все разговаривают, гудят. На улице жара, все окна открыты, поэтому кто о чем говорит не особо слышно. Утром в Москве как всегда пробка. Маршрутка встала, народ немного поутих. Стоять в маршрутке сами знаете не особо удобно. Я это называю стоять буквой "зю". Дык вот и сама история: парень с девушко стоят в такой позе, а парнеь попался нетерпеливый совсем - зануда. Всю дорогу говорил свлей девушке о том как ему трудно так стоять, ноги устали и все в таком духе. Наконец он не выдерживает и говорит, что больше он терпеть этого издевательства не может и сейчас выйдет. В этот самый момент народ в маршрутке поутих. Ответ девушки: Теперь ты будешь знать как стоять раком, когда ты кончить не можешь!
Тишина...
Они вышли сразу же.
Бурный хохот

Диалог с мамой.
- Мам, а у меня дочка будет?
- Да.
- А кто ее родить будет?
- Ты. Твоя же дочка.
- Ну ладно, буду.
Подумав:
- Если получиться.

Мама спрашивает у мальчика:
-Макс, ты кушать хочешь?
-Нет! Еще погуляю немножко и начну хотеть.

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать один из таких рисунков, присланных нашими читателями.


"ПОГРАНИЧНИКИ". Мятая бумага, карандаши, слюни.
Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников - они дембели. Бегут они неспешно, так как судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.).
Судьба нарушителя уже предрешена художником Иваном Печуркиным: на поводке у пограничников ручные разъяренные медведи. Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения у левой руки правого пограничника) придает картине некую незавершенность, отчего картина приобретает философский оттенок.

"Девочки в лесу" (Густаитис Наташа), цветные карандаши.
Начнем с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет, а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки. Судя по всему низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека. Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.

Самолетик" (Густаитис Наташа), цветные жирные мелки, слезки девочки.

Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз "Евро". Однако падение европейской валюты - еще не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолета. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолета - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или черный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах... Возможно люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы. Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.

ВОРОБЕЙ (Сергей Пыльник 5 лет), акварель

На рисунке изображена жертва генетического эксперимента ученых: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она подвергается жесткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.

Кроме того, эта картина является хлесткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно, двухглавый орел, символ нашего государства является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.

Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых они все уже с детства красят губы, а во-вторых половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых "такие" семьи запрещены, несмотря на то, что судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком достойна более чем уважения.

Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Сережа умеет считать до 100, видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами.


В МИРЕ ЖИВОТНЫХ (Неизвестный художник) бумага, цветные карандаши

В это конечно трудно поверить, но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной прическе, беговая.

Вы когда-нибудь видели табличку: "Отдых для зверей" ? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле все это аллегория. Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник.

Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлестко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле.

Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой "Отдых для зверей" действительно является тем самым "шкафом", в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришел в эту больницу, и для него еще не все потеряно.

Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. "Кто я? Зачем я? Почему я?" - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаенных уголочков своего сознания.

Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей.



АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК (бумага, цветные карандаши, фломастеры)

Счастье есть! Не важно, как выглядит человек, он все равно способен любить и быть любимым, вот что хочет сказать нам художник.

На картине изображен бомж, мерзкий на вид, но очень добрый внутри. Он такой противный, что даже дождь обтекает его стороной. Но несмотря на то, что бомж пьяный, обросший, с подбитым глазом и только тремя зубами, он счастлив! Ведь видит цветок и понимает: ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

В очередной раз мы убеждаемся в том, что главное - это не внешность, главное - это БОГАТЫЙ ВНУТРЕННИЙ МИР.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?



- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

типа тоже про маршрутку и тоже барадатый.
 

Так Вот:
Едет маршрутка, в маршрутке молодая, красивая мама и капризный сынок требующий в полный голос купить ему банан.
Мама вяло отмазывается.
Наконец сынок говорит, что если мама не купит банан, то он раскажет папе, что мама целовала писю дяде Васе... И без остановки продолжает канючить Дай Банан, Дай Банан, Дай Банан, Дай Банан, Дай Банан...
Маршрутка притихла, мамаша нервно собирается выходить, а в этот момент водитель и говорит: "да купи ты ему банан, в конце-концов"!
Мамаша в ауте, и тут Какой-то чувак говорит: "о! а вот и дядя Вася"...
Маршрутка грохнула, водитель остановил машину, мамаша вырвалась на свободу...
Вот такая старая история...

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!

Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени

Первоклассница у папы-математика спрашивает: - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

из рассказа одной женщины
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: "ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, *УКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!"

хи-х!
Дети это 20 минут удовольствия и 17 лет мучений :)
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?!

хех....."Иду сегодня по улице. Вдруг слева от меня выбегает маленькое дите неопределенного пола и начинает бежать-ковылять впереди меня. Я спокойно иду. Оно бежит, задыхается, старается, чтобы я его не обогнал. Я иду. Оно бежит.
Секунд через тридцать оно устает, неожиданно тормозит и говорит в сторону моей быстро удаляющейся спины : "Дядя!" Я останавливаюсь и оборачиваюсь, пытаясь при этом изобразить на лице улыбку, в которой смешиваются вся доброжелательность стоматолога-зубоера, профессионализм освенцимского охранника и страстность начинающего маньяка-насильника. Дите вглядывается в меня, одобрительно кивает, ухватывает меня за руку и деловито поворачивается назад : "Мама!". Подходит некая молодая женщина, весьма миловидная, кстати, и начинает меня подозрительно осматривать. Дите смотрит на нас обоих, выдерживает еще небольшую паузу и торжественно заявляет : "Мама, дядя, я описался!" "

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

Племянница (7 лет от роду) живет в другом городе, имеет собаку по кличке Боцман, он же Боцик. Недавно прислала письмо:
"Здраствуйте, дорогие .....(перечисление членов нашей семьи). У меня дела идут хорошо. У мамы тоже дела идут хорошо. И у бабушки Раи тоже дела идут хорошо. А у Боцика дела идут плохо, он заболел и умер..."

Libido....супер просто, я сама тут чуть описалась когда прочитала

Зашла я как-то к другу. И стала свидетелем такого разговора...Его младший брат (4,5 годика) играл в комнате(бардак там был дикий:машинки, пистолеты и т.д беспорядочно валялись на полу). Старший вежливо попросил его собрать игрушки и услышал в ответ:" Не **зди,братуха, не видишь я играю! и вообще не пойти б тебе на *уй-моя комната!!!"

Вот такие вот "дети" :)

в передаче "Устами младенца" услышала замечательную "объяснялку". Довольно большой мальчик объясняет : " У папы он большой, у меня маленький. Но, когда я вырасту, у меня тоже будет большой. Даже больше, чем у папы."
Далее, немного подумав : " А у мамы он средний".
Одна из играющих пар жмет на кнопку и радостно отвечает: " Если у мамы средний, то это кулак (???)".
Ведущий : " Ответ неверный".
Мальчик объясняет дальше : " Вот когда мне купили кроссовки он был 34-й, а у папы 42-й. А у мамы, наверное, 35-й".
Так что же это ?!!!.

У меня сестре 10 лет. Она читает какую-то книжку типа энциклопедия для маленьких принцесс или просто для девочек, не помню точно. Читает по слогам:
- По-ло-вой чле-н. Мама! что такое половой член, это что, задница?
Мама =8-(): - Передница!!!
Все легли.

(просто анекдот...=))
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Пап, дай 50 баксов.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

Про ребёнка знакомой:
Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол.
Штора, естественно, остаётся в руках.
Рядом сынок:
- Мама, бля, да?

как-то летом ездила к родственникам в Анапу.... у них там отдыхающие были с маленькой девочкой. Ента девочка посмотрела "Властелина колец" и в течение месяца у всех встечных-поперечных спрашивала:
- А вы смотрели Пластелина конец?

моя младшая сестренка по другому это называла.....я мы не знали что делать, толи смеяться, толи ругаться.....*ВАЗЕЛИН КОНЕЦ*

да все наверное выделились в детстве чем -то, я например, не раз позорила маму в общественном транспорте....=)

Прикольно
 

Ну что могу сказать? Прикольно и очень даже!!!
И что ещё хотел спросить где мне найти чувака который меняет стакан шмали??? у меня просто валяеться обратный билет с марса!!! (только не говорите что он на марсе я вам пишу с марса)

А как вы в детстве по своему называли разные вещи ??

Я например на шампанское говорил стоппанское ;)

А я на карандаш, говорила кандараш.....а на водку- лодка...и наоборот :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Из этой же оперы.
История реальная, хотя я и не свидетель, но источнику верю.
Полная маршрутка на остановке заходит папа с сыном. Сынок начинает клянчить мороженое, на что отец категорически отвечает нет и так продолжается длительное время. Диалог приблизительно следующий:
- Купи мороженое
- Нет
... ... ... ...
- Купи мороженое
- Нет
- Тогда я все бабушке раскажу
- Что расскажешь?
- Как мама тебе писю целовала
вся маршрутка грохнула, мужик пунцовый, на ближайшей остановке он васкакивает, но на этом история не заканчивается. На следующей остановке заходит папа с сыном и садятся на тоже место и сынок начинает: "Папа, купи мороженое", на что папа отвечает нет. маршрутка вся смеется, мужик ничего не понимает, ребенок опять за свое, папа опять говорит нет. На что уже водитель поворачивается и говорит: "Мужчина, лучше купите"
Я думаю не стоит говорить, что вся маршрутка билась в истерике, а мужчина так ничего и не понял

Советы родителям

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Из рассказа знакомого
"Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке... " :)

Девочка 1,5 лет рассказывает стишок:
Муха, муха, цикатуха, позолоченое брюхо...
Но из ее уст это звучит так: муха,муха,титатуха,мононотое титюхо...

=))))))
 

:lol: :woot: :up:
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

В зоопарке:
- Па, а почему эта горила так злобно
на меня посмотрела?
- Подожди сынок, это была только касса.

:) хАхАхА!!!!! :)
оЧЕНЬ ЖИЗНЕННО, ПРИ МНЕ ПОЧТИ ТАКОЕ ПРОИСХОДИЛО НЕ РАЗ!!!!!
оДНАЖДЫ, КСТАТИ, ДЕТИ МЕНЯ ПОДДСТАВИЛИ В ГОСТЯХ : РАССКАЗАЛИ АНЕКДОТ ПРО ЕБИМОТА. и ГДЕ ТОЛЬКО ОНИ ЭТО УСЛЫШАЛИ?..

Моя дочь говорит: пошла муха на бадан и купила бададан:)

Ну вобщем-то, когда она так говорила ей было 2.
А сейчас 3,8.
Если я начинаю её ругать она говорит:
-Мамочка, я так тебя люблю.
Охота ругаться отпадает:)
А вообще личные вопросы задавай в личке.

Сын:" Мам, а что значит "кефали?"
-Где это ты услышал?
-В песне: "Шаланды полные кефали"
- А, кефаль это рыба такая, то есть лодки полные рыбы
Сын: " А!!! А я думал, что шаланды полные -это толстые тетки, а вот как же это они "кефали" не пойму?"

История с 3-хлетней дочкой моей подруги.

Вечером папа приходит домой с работы, а навстречу летит дочурка по коридору и кричит (радостно так ): "Папа - козел! Папа - козел!". Папа в шоке . Говорит: "Доченька, что же это ты такое говоришь???" А дочка отвечает: "А это мы с мамой подумали и решили, что папа - козел". Папа в еще большем шоке... Тут из комнаты выходит плачущая от смеха мама. Как оказалось, дочка была под впечатлением от сказки про семеро козлят и решила поиграть в игру: она - козленок, мама - коза, а папа - козел...

Поехала покупать ребенку зимнюю одежду. Дочка упирается, отказывается ехать. Я уговариваю. Говорю: ну надо же в чём-то зимой ходить. Меряем пальто - маловато. Говорю снимай, пошли в другой магазин. И тут мой, вобщем-то, спокойный ребенок как заголосит: -Нет, мама, купи. Я что буду зимой голая ходить?!

Дети!..
Шли мы как-то раз по улице, дети, естественно, то останавливаются на что-то поглядеть, то забегают за углы из любопытства. Пройдя мимо одного гаража, натыкаюсь на своего сына: вся одежда густо покрыта белой масляной краской.
-Гоша, ты где был? - А что, в туалет нельзя сходить?
;)

Девочка,лет семи, сидит с учительницей перед картиной, где изображена зима.
Учительница спрашивает у девочки:
- Что здесь нарисовано?
- Лето.
- Почему же лето? снег лежит, деревья без листиков.
- Лето.
- Да посмотри, дети на санках катаются, снеговика лепят.
- Лето.
- Да почему же лето?
- Вот такое хреновое лето.
)))

цветы жизни
 

Маленький мальчик увидел во дворе трех бомжей, мирно сидящих на сумках за гаражами. В руках у каждого - раскрытая газета. Мальчик: пап, а что, они пикник делают? Правильно, что без костра. А то пожар может случиться!

Было это в деревне, мой брат (4 года), решил посмотреть видик, ну и соответственно не смотря взял первую попавшуюся кассету, думая, что это мультики,а посмотрел-парнуху. Возвращаются мама и папа домой, а он спрашивает "Пап, а почему ты маму не тра**ешь?" :no: У всех аут, смех сквозь слезы. :woot:

Кстати о маршрутках... Это дело было в районе г Балашова Саратовской области на рождество 2004г. Сам не видел, но по судя многочисленным рассказам думаю история имела место быть. Итак едет супружеская пара лет по 25-27, и сынок возраста лет 5. происходит следующий диалог
- Мама, купи мне сникерс!
- Да, да, куплю.
- Мама, я хочу сникерс!!!
- Сына, ну где я тебе его в автобусике возьму? вот доедем до рынка и будет тебе сникерс.
- Мама, дай мне сникерс, а то я скажу папе, как ты вчера у дяди Васи писю целовала!
В МАРШРУТКЕ ПОВИСЛА ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Все трое вышли на следующей остановке, что было дальше- история умалчивает... Привет Балашову!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

=))))
 

Цезарь:
- И ты, Брут!?
Брут:
- И я, Цезарь.
Цезарь:
- Не ожидал.
Брут:
- Сюрприз!

Папа нашёл у сына в портфеле пабор для садо-мазо. Задумчиво смотрит на это дело: Пороть, видимо, бесполезно...

Мама с Женей выходят из магазина. Женя (очень громко):
- Ох, теперь я все сладости понюхала!

=)))
 

Малыши...(реальная история)

Поезд малыши пеpеносят плохо. Им там скучно, они везде лезут, они почти не спят, им нужно облизать и обмазать слюнями с соплями весь вагон, а особенно подоконники, где слой жиpной и чеpной гpязи особенно толст. И еще им обязательно нужно в чужое купе, а там что-нибудь съесть, а потом их будет тошнить или понос, или писать ночью, а потом еще что-нибудь облизать - напpимеp, какую-нибудь особенно гpязную pучку на двеpи или замок, в котоpом в конце-концов пpищемляется их язык. Малышей магнитом тянет к туалету, ко всей этой стpашной, жиpной и многолетней поездной гpязищи. И еще они ноют в поезде постоянно. И все вpемя хотят съесть особенно отвpатительный и жиpный пиpожок у бабуси на пеppоне. Их сеpдобольные соседи по вагону угощают немытой чеpешней или pастаявшими шоколадными конфетами - видно, чтоб малыши замолчали навеки и не изводили их больше своим нытьем. А когда твой малыш наконец-то заснет, в соседнем купе гpянет особенно веселая pазухабистая песня под гитаpу какого-нибудь долбанного баpда, а в купе с дpугой стоpоны начнутся пьяные pазбоpки. Да, и не надейся, что малыш будет тихо и спокойно спать себе на нижней полочке - он залезет на веpхнюю, и снять его оттуда будет невозможно - даже в самом глубоком сне он будет оpать и вцепляться во все на свете, только чтоб его оттуда не сняли. И это еще лучший ваpиант, потому что особенно пpодвинутые малыши лезут на полку для чемоданов, или, в плацкаpтном вагоне - на тpетью полку для матpасов. Кстати, даже если тебе удастся уложить малыша на нижней полке, пpиготовься к бодpствованию, потому что один малыш на полке элементаpно сваливается на пол пpи pывках и качках, и бьется головой о железяки, на котоpых кpепится вонючий и гpязнючий стол в купе. Кстати, изо всех окон и двеpей в поезде дует, а если не дует, то весь вагон умиpает от жаpы и духоты, и pебенок начинает заблевывать все купе оттого, что ему душно и плохо. В общем, когда мы купили Hиву и поехали с годовалым Максом и тpехлетним Ленькой в Ростов (а это 1100 км) на 15-летней незнакомой машине, котоpая ломалась по доpоге постоянно, а денег с собой было совсем немного, а еще у Hивы не было техосмотpа, а у Яцыка - пpав, а в магазинах - пампеpсов, и ехали мы 36 (тpидцать шесть!!) часов (сейчас доезжаем за 13), эта поездка показалась мне РАЕМ ГОСПОДHИМ по сpавнению с 19-ю часами в фиpменном поезде "Тихий Дон" в купейном вагоне и с одним pебенком, когда мама и муж были pядом и постоянно "на подхвате".