форум друзей сайта Zakat.ru

форум друзей сайта Zakat.ru (http://f.pomni.com/index.php)
-   ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru (http://f.pomni.com/forumdisplay.php?f=34)
-   -   Про блондинок (http://f.pomni.com/showthread.php?t=2061)

zhuka 29-09-2004 04:18 PM

Про блондинок
 
ОПИЛКИ ДЛЯ БЛОНДИНОК
Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой. Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу — Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах Шанели. У нее длинные вьющиеся волосы, она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде Учан-Су.

В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.

Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок — это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков.

Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались — вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами.

Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели. Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов.

И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:

— А чегой-то вы делаете?

— Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять.

— А зачем нам опилки?

— Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? — вопросом на вопрос ответил ее муж.

Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок.

Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:

— Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки!




Честностыбренное с другого сайта :D

Libido 29-09-2004 04:57 PM

Девчата ну согласитеь же, что все хоть раз но баловались перекисью водорода!!
Все же хоть разочек хотят быть глупенькими....

@}->->-- 29-09-2004 05:21 PM

хм..... лично я красилась тока в темно-бордовый.. не люблю белобрысый цвет... тем более на мне бы он жутко смотрелся (блондинистые волосы и черные брови.....не-а.... ни за что!)

Libido 29-09-2004 05:24 PM

Хи-хи
Почему все блондинки красят корни в черный цвет

@}->->-- 29-09-2004 05:27 PM

ну красят то они не корни, а волосы у корней)))) хотя бы потому что корни находятся в голове, их практически невозможно покрасить............

k.ti 30-09-2004 01:57 PM

;) Становится блондинка на весы и живот втягивает!

Libido 01-10-2004 12:19 PM

несколько дней из жизни блондинки :)
1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.
6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

МарьИванна 01-10-2004 01:29 PM

Цитата:

Сообщение от Angel
Ага, блондинка. А все остальные брюнетки?
Я чё в меньшинстве?

я тоже кстати блондинка... причем натуральная... (ф смысле не крашенная).... пойду застрелюсь...

Libido 01-10-2004 02:21 PM

fuf
 
да нет же, мы вас блондиночек любим :cool:

Demon 01-10-2004 04:29 PM

Гыг, как хорошо, что это на блондинов не распространяется:)

zhuka 01-10-2004 08:53 PM

Хоть и не про блондинку, а про брюнетку :)

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком “пирсинг интимных мест
и его последствия”. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в “Космополитене” о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо… например, из
простыни… если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины… нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной… “) и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль “помогите”,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

Libido 04-10-2004 12:57 PM

Дураки смеются над блондинками, умные их трахают

Libido 07-10-2004 10:08 AM

На полках всякое барахло типа чайников, утюгов, микроволновок. Стоит дедок, упорно смотрит минут 5 на микроволновку, потом у продовца спрашивает: это цветной или чёрно-белый?
Так что блондинки не самые глупые...
Ангелу: я исключение из правил :!:

Libido 07-10-2004 02:04 PM

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Кто это был?
Может это блондинка?а?

Libido 07-10-2004 02:25 PM

Блонди рулят :)
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

@}->->-- 08-10-2004 11:21 AM

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов…
Сидит красуется.
Вдруг у неё в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю…

jubiri 09-10-2004 08:05 PM

Я блондинка, но не натуральная. Мой парень говорит,что блондинка-это не цвет волос, а образ жизни.Кстати, я прочитала в одной литературе,что вовсе наоборот, блондинки умнее, вот дапустим такую ситуацыю,парень подходит в баре к темноволосой и начинает ее парить,насчет того,чтоб она "типо" с ним провела сегодня всю ночь.Она там ломается,спрашывает разную брехню,но в итоге, это пиводит к тому.... А вот блондинка сразу эту тему просекает и действует, хотя не всегда так как надо противоположному полу.... Например: парень хочет сразу, а она не дает, парень думет,что она блондинка и не понимает его желание.А вот если вдруг она даст, то парень думает, ведь она блондинка,что так быстро дала, мозгов нет. И так очень много примеров, не только с постелью... Кстати все приколы про блондинок придумали брюнетки и шатенки от зависти(не обижайтесь, я и так работаю на 2 фронта). Просто есть такое, что кому-то не идет темный цвет, а кому-то светлый. Я красилась в черный и в нейтральный, но увы мне идет только быть блондинкой.Я ходила в салон красоты и мне там сказали, что по цвету моей кожи и глаз, мне идут светлые волосы.Я себя не считаю глупой и у меня есть много подруг со светлыми волосами и я могу сказать,что они еще дадут прижечь всем темноволосым.Я учюсь на учителя и нас учат, не вешать ярлыки на людей с первого взгляда.............

Вот это мое мнение,если оно кого то интересует, спасибо, что выслушали.

P.s. Разве я не душечка на фотографии? Даже с цветом блонд?

Патронус 09-10-2004 10:38 PM

Цитата:

Кстати все приколы про блондинок придумали брюнетки и шатенки от зависти(не обижайтесь, я и так работаю на 2 фронта). Просто есть такое, что кому-то не идет темный цвет, а кому-то светлый.
я с этим не согласна...я думаю,что все пирколы ,которые ваще связаны с "тупостью" блондино,то их придумали пацаны(без обид)..типа блондинки всегда считались и считаются самыми красотками(в глазах парней)..а если она не даст..то вот так пошли все эти приколы..я так думаю...

Цитата:

Я учюсь на учителя и нас учат, не вешать ярлыки на людей с первого взгляда.............
с этим я плностью согласна!ведь нельзя судить человека не узнавши его....и я думаю этому не надо учить..это люди должны сами знать!:)

Angel 10-10-2004 12:16 PM

Ты знаешь.
Очень удобно косить под недалекую.
Ну к примеру мужчина тебе начинает объяснять как из этого сделать это, а ты говоришь: неа, не понимаю. Он, берет и всё делает сам.
Они (мужчины) думают, что у блонди пустая голова. И не забивают её проблемами. Не надо думать: как сделать деньги, где купить продукты и как притащить их домой, как переустановить Windows, прибить гвоздик и поджечь плиту. -Дай я сделаю сам -ты вечно обжигаешься, режешься и т.д.
Очень удобно!
Хрупкая блондиночка с большими глазками правит мужчинами.:)
Не подумайте, это я не про себя - мне приходится всё делать самой. Эех!

Зло 10-10-2004 01:16 PM

Какая разница блондинка шатенка брюнетка
Главное чтоб нам нравилось

Мрак 11-10-2004 05:10 AM

в тему
 
Надпись на бампере:"Я не тупая блондинка!!!!" (приклеено вверз ногами) :d

zhuka 11-10-2004 07:35 PM

Блондинки против брюнеток

Блондинки, брюнетки, шатенки... Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за мужские сердца, за привилегии. Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно - это поврежденные волосы,
отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов.

20 преимуществ блондинки

1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.

2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.

3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.

4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.

5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.

6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.

7. У блондинок больше приключений.

8. Блондинки берут красотой.

9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.

10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.

11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).

12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.

13. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?!!

14. Блондинку легче заметить в толпе.

15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.

16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.

17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая не блондинка мечтает стать белокурой.

18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.

19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.

20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.

21. Блондинка - это звучит гордо.





20 преимуществ брюнетки

1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.

2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.

3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.

4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.

5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).

6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.

7. У брюнеток меньше неприятностей.

8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.

9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.

10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.

11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.

12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.

13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.

14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.

15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.

16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.

17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.

18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос
- не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.

19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.

20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.

zhuka 11-10-2004 07:36 PM

Обьявление. Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

- Что говоpит блондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

zhuka 11-10-2004 07:36 PM

Блондинка. Руководство по эксплуатации.

1. Общие указания.
Многофункциональное изделие Блондинка является универсальным и подходит для применения в различных сферах деятельности человека. Например таких как уборка квартиры, приготовление пищи, воспитание детей, мытье посуды, окон, машин, и в др. хозяйственных и нехозяйственных целях.
Не рекомендуется использовать изделие в математических расчетах например 6!+(2*2)+3. (Возможны, сбои и зависания изделия)

Примечание: При использовании изделия для приготовления пищи рекомендуется сначала накормить приготовленным какого-нибудь домашнего зверька и если зверек останется жив, значит обед (завтрак, ужин, полдник) готов.

2. Технические характеристики.
Цвет белый
ШхВхГ 70х160х20 см
вес изделия (с упаковкой ) 48 кг
диапазон рабочих температур +35 -15
время беспрерывной работы 4 ч
дата изготовления 27.6.1982
серийный номер ка76327478

Возможно изменение цвета изделия по желанию заказчика.

Для нормальной работы изделие Блондинка рекомендуется подзаряжать 3 раза в день
( ПИВОМ, ВОДКОЙ, ВОБЛОЙ, жареной картошкой, молочным шоколадом, чипсами, апельсинами, томатным соком)

3. Правила хранения
Блондинка должна храниться в закрытых помещения в упаковке при температуре воздуха 0 +25 и относительной влажности воздуха до 98% при +25.

4. Гарантийные обязательства
Предприятие-изготовитель гарантирует соответствия изделия Блондинка требованиям 30.00.324.34 ТО при соблюдении условий транспортировки, хранения, и эксплуатации в течении 10 лет со дня продажи. В случае отсутствия штампа магазина о дате продажи гарантийный срок исчисляется со дня выпуска предприятием-изготовителем.
В случае отказа изделия Блондинки в течении гарантийного срока владелец имеет право провести бесплатный ремонт или обмен Блондинки на предприятии-изготовителе по адресу: (см на коробке).

zhuka 27-10-2004 01:25 AM

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

zhuka 27-10-2004 01:25 AM

БЛОНДИНКА?..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному
пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем
стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял
экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие
геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в
движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину,
закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на
втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он
вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит
из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем
- девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней,
и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть
пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге
пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный
какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

Libido 28-10-2004 02:30 PM

Повод для знакомства..
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Лив 28-10-2004 03:48 PM

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит :
-Помогите, спасите. Вторая говорит:
-Чтоб нас услышали, надо кричать вместе! Они переглянулись и закричали:
-Вместе!!! Вместе!!!

ЗЫ. Я блондинка между прочим)) Натуральная)

zhuka 01-11-2004 07:26 PM

Про блондинок
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Libido 05-11-2004 03:32 PM

Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка ), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это дежурный?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурным я был только в школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и ответил, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните! " В ответ получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашелся, что ответить, логика-то железная...

Libido 18-11-2004 01:41 PM

ПОДОЛЖИМ!
 
FAQ о блондинках

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.


ЗЫ:ОбАжаю блондинок :wub:

@}->->-- 18-11-2004 01:59 PM

Блондинка: - Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- Там же мыши!!!

zhuka 18-11-2004 09:44 PM

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот:- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: "А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? " Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: "Почти сто баксов сегодня отдала". Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: "Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? ". И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть.
А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились.
Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал:
- Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так, что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например.
Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса томатного, он цвет придает.
- А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не старые они были.
Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе, в фольге, на решетке:, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет.
А потом говорит:
- А шишки какие брать надо?
Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые
должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть начал и говорю:
- Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть.
Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком "Рецепт сосисок на шишках"
продолжает писать: :1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в лес".
Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду:
- Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой
выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла.
Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке жарить.
- Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то?
- Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки натягивать?

Katrin 20-11-2004 12:19 PM

Кто умнее: ты или блондинка?
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достаёт гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?

@}->->-- 03-12-2004 01:36 PM

сегодня включаю радио.. а там и говорят, что недавно прошел митинг блондинок под лозунгами: мы не тупые! и прекратите рассказывать анекдоты про блондинок!
хих... такое могут придумать тока блондинки))))))))))))


сладкий, спецом для тебя))) ты ж любишь блонди))))))))))))))

Libido 03-12-2004 01:51 PM

я Абажаю эту темку:)
-Петровна, захлопни дверь
-[Бдыщь]
-Резче
-[Бдыщь!!!]
-Петровна! Не _сильнее_, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
-ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Libido 03-12-2004 02:49 PM

С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант

Libido 03-12-2004 03:24 PM

--------------------------------------------------------------------------------

-- Автор: pauk (15 дек. 2003 18:22)

01. - Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.

02. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

03. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

04. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

05. - Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа, кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...

06. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

07. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

08. - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

09. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

10. Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

11. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

12. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

13. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

14. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

15. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

16. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

17. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

18. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

19. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

20. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

21. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

22. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

23. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

24. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

25. - Как блондинка включает свет после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

26. - Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?
- "Какие сиськи!"

27. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

28. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

29. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

30. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

31. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

32. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

33. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

34. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

35. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

36. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

37. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

38. - Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

39. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

40. -Что надо сказать блондинке, котоpая не дает?
- "Хочешь еще пива?"

41. . - Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймеpа?
- Ее IQ выpастет!

42. - Чем отличается блондинка от Porshe?
- Porshe не нужно пpедставлять дpузьям.

43. - Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
- Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"

44. - Что такое: чеpное, pастpепанное, с потолка свисает?
- Электpик-блондин.

45. - Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе?
- Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"

46. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет"

Libido 03-12-2004 03:24 PM

Открываю тему и одновременно разговариваю по телефону, с девушкой.
Я: - Ха-ха-ха!! :)
Она: - Что смеёшься?
- Да вот, тему про блондинок читаю!!!
- А Я УЖЕ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ БЛОНДИНКА!!!!!
- А кто?
- Не знаю... темненькая какая-то...

Libido 03-12-2004 03:35 PM

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей
рядом блондинкой. (Салями Кожерский)

FAQ о блондинкaх(дополненный)

1. Q: Kaк нaзывaют блондинку с половиной мозгa?
A: Одapенной

2. Q: Kaк погибaют клетки мозгa блондинки?
A: В одиночестве

5. Q: Kaк нaзывaется, когдa блондинкa кpaсится под бpюнетку?
A: Искусственный интеллект

7. Q: Почему блондинки - плохие пaстухи?
A: Они не могут удеpжaть вместе дaже двух телят
(непеpеводимо: calf 1) теленок 2) икpa (ноги), ляжкa

8. Q: Что говоpит пpaвaя ногa блондинки левой?
A: Hичего. Они никогдa не встpечaются.

14. Q: Kaково высшее достижение психики блондинки?
A: Пpисутствие в теле.

18. Q: Kaк добиться, чтобы у блондинки зaгоpелись глaзa?
A: Посветить фонapиком в ухо.

20. Q: Почему блондинкaм не дaют обеденного пеpеpывa?
A: Слишком долго учить их зaново.

22. Q: Kaкaя paзницa между блондинкой и компьютеpом?
A: Инфоpмaцию в компьютеp достaточно ввести только один paз.

28. Q: Почему блондинки не пьют paствоpимый кофе в пaкетикaх?
A: Hе могут понять, кaк в тaкой пaкетик влезaет две чaшки воды.

30. Q: Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
A: Головa в бaнку не пpолезaет.

31. Q: Почему блондинки не едят бaнaны?
A: Hе могут нaйти "молнию".

34. Q: Что блондинкa клaдет зa уши, чтобы стaть более пpивлекaтельной?
A: Лодыжки.

35. Q: Почему блондинки кpaсятся зеленой помaдой?
A: Kpaсный цвет ознaчaет "стоп".

36. Q: Почему блондинки кpaсятся зеленой помaдой?
A: Kpaсный цвет ознaчaет "стоп, не то отвеpстие".

37. Q: Kaк узнaть, что в вaш холодильник зaглядывaлa блондинкa?
A: Помaдa нa огуpцaх.

46: Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это пpоизнести.

49. Q: Почему у блондинок aббpевиaтуpa TGIF нa туфлях?
A: Toes Go In First. (Снaчaлa встaвьте пaльцы)

50. Q: Почему у блондинок aббpевиaтуpa TGIF нa блузкaх?
A: Tits Go In Front. (Гpудь должнa быть спеpеди)

51. Q: Kaк нaзывaется бpюнеткa между двух блондинок?
A: Интеpпpетaтоp.

53. Q: Kaк зaстaвить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Kупить ей еще пивa.

54. Q: Что нaдо скaзaть блондинке, котоpaя не дaет?
A: "Хочешь еще пивa?"

56. Q: Что блондинкa снaчaлa делaет утpом?
A1: Пpедстaвляется.
A2: Уходит домой.

59. Q: Что блондинкa делaет после сексa?
A: Откpывaет двеpцу мaшины.

63. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Hеудобные сиденья.

64. Q: Что говоpит блондинкa после сексa?
A1: "Спaсибо, пapни!"
A2: "Ребятa, вы все игpaете в одной гpуппе?"
A3: "Вы все игpaете зa одну комaнду?"
A4: "Kто все эти пapни?"

68. Q: Почему у блондинок пpоблемы с оpгaзмом?
A: (Kого это волнует)

70. Q: Kaк узнaть, когдa блондинкa испытывaет оpгaзм?
A1: Онa pоняет пилку для ногтей.
A2: (Kого это волнует)
A3: Онa говоpит "Следующий!"
A4: Следующий в очеpеди хлопaет вaс по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Бaтapейки сели.

72. Q: Kaк нaзывaется, когдa однa блондинкa дует в ухо дpугой?
A: Data transfer.

74. Q: Kaк узнaть, котоpaя блондинкa - официaнткa?
A: У нее тaмпaкс зa ухом, онa думaет, что это кapaндaш.

85. Q: Что говоpит болондинкa, когдa pодит?
A: Гм, вы увеpены, что он мой?

87. Q: Kaк нaзывaется, когдa 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэpодинaмическaя тpубa.

88. Q: Kaк нaзывaется, когдa 15 блондинок стоят в кpуг?
A: Синхpофaзотpон.

90. Q: Зaчем блондинкa пеpелезaет чеpез стеклянную стену?
A: Посмотpеть, что зa ней.

91. Q: Что делaть, когдa блондинкa кидaет в вaс гpaнaту?
A: Выдеpнуть кольцо и бpосить нaзaд.

95. Q: Если блондинкa и бpюнеткa упaдут с кpыши, кто paзобьется paньше?
A: Бpюнеткa. Блондинкa остaновится и будет спpaшивaть нaпpaвление.

96. Q: Что будет, если блондинкa зaболеет болезнью Альцгеймеpa?
A: Ее IQ выpaстет!

98. Q: Чем отличaется блондинкa от Porshe?
A: Porshe не нужно пpедстaвлять дpузьям.

99. Q: Чем отличaется блондинкa от зубной щетки?
A: Дaже лучшему дpугу вы не дaдите пользовaться вaшей зубной щеткой.
101. Q: Чем отличaется блондинкa от шapa для боулингa?
A1: В шap можно зaсунуть только тpи пaльцa.
A3: Рaзницы нет. Обa кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

103. Q: Kaкaя paзницa между блондинкой и "Титaником"?
A: Известно, сколько человек погибло нa "Титaнике".

105. Q: Kaкaя paзницa между блондинкой и телефоном?
A: Пользовaние телефоном стоит 30 центов.

107. Q: Kaкaя paзницa между блондинкой и великим геpцогом Йоpкским?
A: У геpцогa было всего 10000 людей.

111. Q: Что общего у бутылки пивa и у блондинки?
A: У обеих пустотa нaд гоpлышком.

123. Q: Что вы получите, если "дaдите пенни зa мысли" (пословицa) блондинки?
A: Сдaчу.

128. Q: Kaк блондинкa будет убивaть птицу?
A: Бpосит ее с обpывa.

129. Q: Kaк блондинкa будет убивaть pыбу?
A: Утопит.

130. Q: Почему блондинкa тaк обpaдуется, когдa зaкончит головоломку зa 6
месяцев?
A: Потому что нa коpобке было нaписaно "От 2 до 4 лет"

131. Q: Что вы скaжете, увидев блондинку без pук и ног?
A: "Kaкaя гpудь!"

133. Q: Чем можно зaнять блондинку нa несколько чaсов?
A: Haписaть нa листке бумaги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

139. Q: Почему блондинки всегдa умиpaют, не дождaвшись помощи?
A: Они всегдa зaбывaют "1-1" в "9-1-1"

153. Q: Что можно увидеть в глaзaх блондинки?
A: Зaднюю стенку чеpепa.

155. Q: Kaк зaстaвить блондинку смеяться в понедельник утpом?
A: Рaсскaзaть ей aнекдот в пятницу вечеpом.
161. Q: Почему шутки о блондинкaх тaкие коpоткие?
A1: Чтобы бpюнетки могли их зaпомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимaть.

182. Q: Чем отличaется унитaз от блондинки?
A: Он не ходит зa вaми везде, после того кaк вы им пользовaлись.

187. Q: Kaкaя paзницa между пpоституткой, нимфомaнкой и блондинкой?
A: Пpоституткa: "Что, ты еще не кончил?"; нимфомaнкa: "Kaк, ты уже
кончил!"; блондинкa: "Бежевый... Я покpaшу потолок в бежевый!"

191. Q: Что ответит блондинкa, если спpосить, paботaет ли мигaлкa?
A: Рaботaет. Hе paботaет. Рaботaет. Hе paботaет...

196. Q: Почему две блондинки зaмеpзли в aвтомобиле в aвто-кинотеaтpе?
A: Пpиехaли посмотpеть фильм "Зaкpыто нa зиму"

199. Q: Kaкой хpонический дефект pечи у блондинок?
A: Hе умеют говоpить "нет"

201. Q: Kaк нaзывaется блондинкa в ВУЗе?
A: Посетитель.

203. Q: Kaк можно узнaть, paботaет ли в оффисе блондинкa?
A: По кpовaти в клaдовке и улыбкaм от ухa до ухa нa лицaх боссов.

210. Q: Kaк измеpить уpовень интеллектa блондинки?
A: Воткнуть мaнометp в ухо

Libido 03-12-2004 03:36 PM

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби дольше мозгов.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает блондинка, которой нечего есть?
- Не ест.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
- Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину



--------------------------------------------------------------------------------

- Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке?
« - А где у него коробка передач?»
- А когда видит тигра?
« - А где пуговицы у этой шубы?»



--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает блондинка, если дверь в купе закрыта, а ей нужно войти?
- Обходит с другой стороны.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что общего между совой и блондинкой?
- Обе не работают днем, и летают по ночам.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается верблюд от блондинки?
- У верблюда вода в горбах, а у блондинки в голове.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается верблюд от блондинки?
- У верблюда горбы на спине, а у блондинки - спереди.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему арабы предпочитают блондинок верблюдам?
- У блондинок горбы больше.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается блондинка от «Чупа-чупса»?
- «Чупа-чупс» хуже целует.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между блондинкой и Windows?
- Блондинка виснет на шее.



--------------------------------------------------------------------------------

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
« - Такого вина я еще не пила.»



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему Памела Андерсон не загорает без купальника?
- Потому что при высокой температуре силикон плавится.



--------------------------------------------------------------------------------

Libido 03-12-2004 03:37 PM

- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки не чистят зубы?
- Хотят иметь зубы под цвет волос.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.



--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как блондинка входит в Интернет?
- Так что только ноги из монитора торчат.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что думает блондинка, когда садится за компьютер?
- Черт, а где руль?



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка пьет из стакана?
- Потому что у бутылки маленькое горлышко.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки лижут часы?
- Потому что «Тик-Так» - всего две калории!



--------------------------------------------------------------------------------

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать её упаковку конфет «m&m» и попросить сложить их в алфавитном порядке.



--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинку осматривает врач
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.



--------------------------------------------------------------------------------

- Пан доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...
- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!



--------------------------------------------------------------------------------

Хирург проводит операцию на мозг блондинки, и с удивлением отмечает, что там есть одна извилина. Он хочет рассмотреть ее поближе, вынимает и... у блондинки отваливаются уши.



--------------------------------------------------------------------------------

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
- Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...



--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение?

Libido 03-12-2004 03:37 PM

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белый Полонез (*)?
- Может черный?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может красный?
- Ну а Вы как думаете? - говорит он третей.
- Может белый?
- Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырехдверного Полонеза?
- Может три? - говорит первая.
- Может две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Может белый?
* - марка польского автомобиля



--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...



--------------------------------------------------------------------------------

Муж спрашивает блондинку:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.



--------------------------------------------------------------------------------

Полицейский останавливает блондинку, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как блондинка включает свет в машине?
- Открывает двери!



--------------------------------------------------------------------------------

Из разбитой машины выходят две блондинки. Полицейский спрашивает их:
- Кто из вас вёл машину?
- Не знаем! Мы обе сидели сзади...



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.



--------------------------------------------------------------------------------

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка не может быть лифтером?
- Потому, что не может запомнить трассу.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её растрепал.



--------------------------------------------------------------------------------

В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот.
Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
- Берите последний парашют, а я останусь.
- Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!



--------------------------------------------------------------------------------

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут «13», и... обе сели.



--------------------------------------------------------------------------------

Во время авиаперелёта блондинка пробует завязать разговор с парнем сидящим рядом.
- Простите, вы уже плыли на этом корабле?

Libido 03-12-2004 03:38 PM

Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
- А вы заплатили за неё?
- Нет, мне её подарили!



--------------------------------------------------------------------------------

После регистрации в отеле блондинка берёт багаж и входит с ним в лифт. Через минуту возвращается:
- Простите, ваш лифт не работает...
- Это не лифт, это телефонная кабина!



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки не делают перерыва, когда находятся на работе?
- Потому, что сначала нужно прийти на работу!



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.



--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.



--------------------------------------------------------------------------------

Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между блондинкой и часами?
- Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть!



--------------------------------------------------------------------------------

- Как рассмешить блондинку в субботу?
- Рассказать ей анекдот в среду.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чей это портрет? - спрашивает блондинка.
- Леонардо да Вничи!
- Так он был женщиной?



--------------------------------------------------------------------------------

(Для знатоков бриджа)
Блондинки играют в бридж...
- Пас.
- Пас.
- Звонок!
- Я пойду открою.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы «занято».
- Потому что на вопрос «кто умнее всех на свете» им отвечают: ты, ты, ты, ты...



--------------------------------------------------------------------------------

- Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке
- О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
- Ищет наклонное озеро.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка пошла на концерт в филармонию...
- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.
- Вы правы, я тоже ничего не вижу!



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему так мало блондинок играет в футбол?
- Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает?
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!



--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два крокодила. Один говорит:
- Я сегодня съел блондинку. У нее было так пусто в голове, что я теперь не могу нырнуть...



--------------------------------------------------------------------------------

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!



--------------------------------------------------------------------------------

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
«Вдох... выдох... вдох... выдох...»



--------------------------------------------------------------------------------

- Я увидела в парке книгу какого-то Мицкевича, - говорит блондинка полицейскому.
- Спасибо, надо будет ему отдать.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка даёт знакомой визитную карточку.
- А я на знала, что у тебя есть телефон!
- Ты что не читала новую телефонную книгу?



--------------------------------------------------------------------------------

На экзамене по математике преподаватель спрашивает блондинrу:
- Сколько будет 2х2?
- 6, - отвечает подумав блондинка.
- Даю еще один шанс...
- 3? - нерешительно отвечает блондинка.
- Последний раз спрашиваю - сколько будет 2х2?
- 4.
Преподаватель удивленно смотрит на блондинку.
- Дайте мне еще один шанс... - просит блондинка.

Libido 03-12-2004 03:38 PM

- Что делает блондинка по окончании автомобильного техникума?
- Ищет мужа с мастерской.



--------------------------------------------------------------------------------

- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
- Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.



--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина спас тонущую блондинку.
- За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
- А можно одно желание, но три раза?



--------------------------------------------------------------------------------

Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
- Я могу позвонить?
- Да, конечно.
Берет с полки звонок и дает брюнетке.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое: брюнетка, блондинка, брюнетка?
- Интеллектуальная пропасть!



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!



--------------------------------------------------------------------------------

- Какой должна быть интеллигентная блондинка?
- Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!



--------------------------------------------------------------------------------

- Какие самые любимые животные у блондинки?
- Норки - в шкафу, ягуар - в гараже, и осёл, который за всё это заплатил!



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между блондинкой и запорожцем?
- Небольшая. И с тем и с другим стыдно показаться.



--------------------------------------------------------------------------------

- Может ли блондинка сделать из мужчины миллионера?
- Может, если он миллиардер.



--------------------------------------------------------------------------------

- Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!



--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между брюнеткой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!



--------------------------------------------------------------------------------

- Как изменить мировоззрение блондинки?
- Поставить ей ещё одно пиво!



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка, когда моет голову расхаживает по ванной?
- Потому, что на флаконе написано «Wasn & Go».



--------------------------------------------------------------------------------

- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между блондинкой и снегурочкой?
- Снегурочка даёт подарки, а блондинка берёт.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что можно увидеть, если заглянуть блондинке глубоко в глаза?
- Затылок изнутри.

Libido 03-12-2004 03:39 PM

- Почему блондинка не смогла написать число «11»?
- Не знала, какая единица должна быть первой.



--------------------------------------------------------------------------------

- Блондинка и брюнетка выпрыгнули с парашютом из самолёта, которая из них приземлилась первой?
- Брюнетка, потому что блондинка заблудилась!



--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется блондинка в высшей школе?
- Гость.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.



--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем блондинка взобралась на стеклянную стену?
- Что бы посмотреть, что с другой стороны.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком.
- Снежного человек, по крайней мере, кто-то видел...



--------------------------------------------------------------------------------

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что блондинка помещает за ушами, что бы быть более эффектной?
- Ноги.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что сказала блондинка, когда родила ребёнка?
- Неужели это действительно мой?



--------------------------------------------------------------------------------

- Если блондинка и брюнетка выпадут из окна связанными, кто из них раньше упадёт?
- Брюнетка. Блондинка пару раз остановится спросить дорогу...



--------------------------------------------------------------------------------

- Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?
- Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".



--------------------------------------------------------------------------------

- Как блондинка пыталась убить птицу?
- Хотела сбросить её в пропасть.



--------------------------------------------------------------------------------

-Как блондинка убивает рыбу?
- Топит её.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".



--------------------------------------------------------------------------------

- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?
- Чемпион прошлогодней игры в прятки.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какой хронический дефект произношения у блондинок?
- Не умеют говорить "Нет".



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка и брюнетка иду через парк. Брюнетка говорит: «Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца.».
Блондинка смотрит на небо и спрашивает: «Где?».



--------------------------------------------------------------------------------

Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и утонула. Рыжая проплыла 5 километров, 10,... обессилила и утонула. Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19,5... решила, что больше не сможет, и повернула назад.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассы.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?
- Когда у нее чековая книжка.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как узнать, что блондинка приготовила факс для отправки?
- На нём уже наклеена почтовая марка.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?
- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.

Libido 03-12-2004 03:39 PM

- В чем разница между блондинкой и Горбачёвым?
- Обоих застали врасплох, когда они были в отпуске.
- А в чём же тогда разница?
- Горбачёв знает, кто были эти люди.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что дается трудно и продолжается долго для блондинки?
- Третий класс начальной школы.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки не любят драже M&m?
- Их очень трудно чистить.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какова идеальная блондинка?
- Метр росту, без зубов и с плоской головой, что бы можно было поставить кружку с пивом.



--------------------------------------------------------------------------------

- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.



--------------------------------------------------------------------------------

- Откуда блондинки берут деньги?
- От случая к случаю.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему бог сотворил блондинок?
- Потому, что овца не может принести пиво из холодильника?
- А почему бог сотворил брюнеток?
- Блондинка тоже этого не может.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
- «Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка встаёт под прямым углом, когда ей холодно?
- Потому, что в прямом угле целых 90 градусов.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?
- Выпускной класс в школе.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...



--------------------------------------------------------------------------------

(Для тех, кто помнит анатомию.)
- Что такое: 70 серых клеток на пляже?
- 70 блондинок.
- А 74 серые клетки?
- 70 блондинок и пёс.



--------------------------------------------------------------------------------

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.



--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?
- Разведённая.

Libido 03-12-2004 03:39 PM

- Что поможет умирающей блондинке?
- Трансплантация волос.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что общего между НЛО и интеллигентной блондинкой?
- Все о них слышали, но никто не видел.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что сказала блондинка, смотрящая порно-фильм?
- О! Это я!



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.



--------------------------------------------------------------------------------

- Вы слышали о блондинке, которой парень сказал, что любит её?
- Да... А ведь она ему поверила...



--------------------------------------------------------------------------------

- Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми глазами?
- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка на улице спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Пятнадцать минут четвертого.
- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!



--------------------------------------------------------------------------------

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?



--------------------------------------------------------------------------------

- Как узнать, что блондинка пишет фантастику?
- Заполняет чековую книжку.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...



--------------------------------------------------------------------------------

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, мой муж - транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?



--------------------------------------------------------------------------------

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка заходит в телемагазин и спрашивает:
- Это чёрный цвет?
- Да.
- А это белый?
- Да.
- Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит...



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.
- Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец.
- Правда? Тогда дайте мне две!



--------------------------------------------------------------------------------

- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
- Вчерашние уже заняты!



--------------------------------------------------------------------------------

В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
- Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
- К сожалению у нас нет таких больших размеров.
- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.



--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка в магазине просит два шнурка.
- Какие Вам?
- Один правый, один левый!



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить.

Libido 03-12-2004 03:42 PM

(без цензуры)

за содержание не несу ответственности
--------------------------------------------------------------------------------

- Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...



--------------------------------------------------------------------------------

- Где у блондинки печень?
- До конца и налево.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между блондинкой и Феррари?
- Феррари не одолжишь абы кому.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между блондинкой и телефонным аппаратом?
- Нужно иметь монеты, что бы воспользоваться телефоном...



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки не пользуются вибраторами?
- От них болят зубы.



--------------------------------------------------------------------------------

- Как зевает эффектная блондинка?
- Я тааааакааая пьянаааая...
- А как зевает несимпатичная блондинка?
- Черт возьми, я же говорила, что уже пьяная....
- А симпатичная брюнетка?
- Ну что, та блондинка уже ушла?



--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает блондинка после акта?
1. Открывает дверь машины.
2. Идет домой.
3. Говорит: "Привет, мальчики".
4. Говорит: "Вы все играете в одной команде?".
5. Говорит: "А кто были все эти люди?".



--------------------------------------------------------------------------------

- Что говорит мать блондинке перед её свиданием?
- Если не будешь в постели, возвращайся домой до полуночи.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между блондинкой и вышкой для прыжков в воду?
- Перед тем, как подняться на вышку нужно снять обувь.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличаются проститутка, нимфоманка и блондинка?
- Проститутка говорит; "Уже закончил?"
- Нимфоманка говорит: "Как, уже закончил?"
- Блондинка говорит: "...пожалуй надо перекрасить потолок в бежевый цвет."



--------------------------------------------------------------------------------

Муж: "Если бы ты научилась готовить, могли бы обойтись без кухарки".
Жена-блодинка: "Если бы ты научился меня удовлетворять, могли бы обойтись без садовника"



--------------------------------------------------------------------------------

- Вы знаете того блондина, у которого жена родила близнецов?
- Да, он все допытывался, кто был тот другой мужчина.



--------------------------------------------------------------------------------

- Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!



--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется болезнь, которая сразу парализует блондинку?
- Замужество.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что означает для блондинки термин «Безопасный секс».
- Надёжно закрытая дверь автомобиля.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки никогда не говорят во время акта?
1: Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми.
2: Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...



--------------------------------------------------------------------------------

- Как блондинка определяет, что потеряла работу?
- Видит, что из квартиры шефа выносят диван.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между супер сексуальной блондинкой и несексуальной?
- Чуть больше бутылок водки.



--------------------------------------------------------------------------------

Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина:
- Девушка, можно Вас подвести?
- Минимум по двести пятьдесят.



--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается блондинка от чайника?
- Не всё влезает в чайник.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?
- Не привыкла к переднему сидению.



--------------------------------------------------------------------------------

Шеф говорит блондинке:
- Если хотите, можете использовать мой диктофон.
- Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.



--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает блондинка, когда до 10 вечера ещё не в постели?
- Забирает сумку и идёт домой.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какие первые слова говорят блондинке, когда учат водить машину?
- В машине можно так же сидеть прямо...



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

За содержание этих анекдотов я никакой ответственноти не несу. Вас предупреждали...

--------------------------------------------------------------------------------

Зачем я их вообще включил? А вдруг кто-то любит именно такие, каждый имеет право выбора. Кто-то ведь слушает Фоменко?..

Katrin 03-12-2004 06:34 PM

Вложений: 1
;)


Часовой пояс GMT +4, время: 03:06 AM.

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)