Дети!..
Шли мы как-то раз по улице, дети, естественно, то останавливаются на что-то поглядеть, то забегают за углы из любопытства. Пройдя мимо одного гаража, натыкаюсь на своего сына: вся одежда густо покрыта белой масляной краской.
-Гоша, ты где был? - А что, в туалет нельзя сходить?
;)

Девочка,лет семи, сидит с учительницей перед картиной, где изображена зима.
Учительница спрашивает у девочки:
- Что здесь нарисовано?
- Лето.
- Почему же лето? снег лежит, деревья без листиков.
- Лето.
- Да посмотри, дети на санках катаются, снеговика лепят.
- Лето.
- Да почему же лето?
- Вот такое хреновое лето.
)))

цветы жизни
 

Маленький мальчик увидел во дворе трех бомжей, мирно сидящих на сумках за гаражами. В руках у каждого - раскрытая газета. Мальчик: пап, а что, они пикник делают? Правильно, что без костра. А то пожар может случиться!

Было это в деревне, мой брат (4 года), решил посмотреть видик, ну и соответственно не смотря взял первую попавшуюся кассету, думая, что это мультики,а посмотрел-парнуху. Возвращаются мама и папа домой, а он спрашивает "Пап, а почему ты маму не тра**ешь?" :no: У всех аут, смех сквозь слезы. :woot:

Кстати о маршрутках... Это дело было в районе г Балашова Саратовской области на рождество 2004г. Сам не видел, но по судя многочисленным рассказам думаю история имела место быть. Итак едет супружеская пара лет по 25-27, и сынок возраста лет 5. происходит следующий диалог
- Мама, купи мне сникерс!
- Да, да, куплю.
- Мама, я хочу сникерс!!!
- Сына, ну где я тебе его в автобусике возьму? вот доедем до рынка и будет тебе сникерс.
- Мама, дай мне сникерс, а то я скажу папе, как ты вчера у дяди Васи писю целовала!
В МАРШРУТКЕ ПОВИСЛА ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Все трое вышли на следующей остановке, что было дальше- история умалчивает... Привет Балашову!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

=))))
 

Цезарь:
- И ты, Брут!?
Брут:
- И я, Цезарь.
Цезарь:
- Не ожидал.
Брут:
- Сюрприз!

Папа нашёл у сына в портфеле пабор для садо-мазо. Задумчиво смотрит на это дело: Пороть, видимо, бесполезно...

Мама с Женей выходят из магазина. Женя (очень громко):
- Ох, теперь я все сладости понюхала!

=)))
 

Малыши...(реальная история)

Поезд малыши пеpеносят плохо. Им там скучно, они везде лезут, они почти не спят, им нужно облизать и обмазать слюнями с соплями весь вагон, а особенно подоконники, где слой жиpной и чеpной гpязи особенно толст. И еще им обязательно нужно в чужое купе, а там что-нибудь съесть, а потом их будет тошнить или понос, или писать ночью, а потом еще что-нибудь облизать - напpимеp, какую-нибудь особенно гpязную pучку на двеpи или замок, в котоpом в конце-концов пpищемляется их язык. Малышей магнитом тянет к туалету, ко всей этой стpашной, жиpной и многолетней поездной гpязищи. И еще они ноют в поезде постоянно. И все вpемя хотят съесть особенно отвpатительный и жиpный пиpожок у бабуси на пеppоне. Их сеpдобольные соседи по вагону угощают немытой чеpешней или pастаявшими шоколадными конфетами - видно, чтоб малыши замолчали навеки и не изводили их больше своим нытьем. А когда твой малыш наконец-то заснет, в соседнем купе гpянет особенно веселая pазухабистая песня под гитаpу какого-нибудь долбанного баpда, а в купе с дpугой стоpоны начнутся пьяные pазбоpки. Да, и не надейся, что малыш будет тихо и спокойно спать себе на нижней полочке - он залезет на веpхнюю, и снять его оттуда будет невозможно - даже в самом глубоком сне он будет оpать и вцепляться во все на свете, только чтоб его оттуда не сняли. И это еще лучший ваpиант, потому что особенно пpодвинутые малыши лезут на полку для чемоданов, или, в плацкаpтном вагоне - на тpетью полку для матpасов. Кстати, даже если тебе удастся уложить малыша на нижней полке, пpиготовься к бодpствованию, потому что один малыш на полке элементаpно сваливается на пол пpи pывках и качках, и бьется головой о железяки, на котоpых кpепится вонючий и гpязнючий стол в купе. Кстати, изо всех окон и двеpей в поезде дует, а если не дует, то весь вагон умиpает от жаpы и духоты, и pебенок начинает заблевывать все купе оттого, что ему душно и плохо. В общем, когда мы купили Hиву и поехали с годовалым Максом и тpехлетним Ленькой в Ростов (а это 1100 км) на 15-летней незнакомой машине, котоpая ломалась по доpоге постоянно, а денег с собой было совсем немного, а еще у Hивы не было техосмотpа, а у Яцыка - пpав, а в магазинах - пампеpсов, и ехали мы 36 (тpидцать шесть!!) часов (сейчас доезжаем за 13), эта поездка показалась мне РАЕМ ГОСПОДHИМ по сpавнению с 19-ю часами в фиpменном поезде "Тихий Дон" в купейном вагоне и с одним pебенком, когда мама и муж были pядом и постоянно "на подхвате".