Только что, за ужином. Принимаю вечерние 50 грамм и почитываю этикетку на бутылке "НАША ВОДКА". Раньше такой разновидности "нашей" не пил - "особая 2000". И среди перечислений особенностей вычитываю: "... Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране..."

Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы. Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора". Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня) говорит оператору(пускай Лёха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий, Лёха на полторы головы ниже. Всё плохо, но новости - наша профессия, и Лёха понуро ставит софиты и выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, всё в ажуре. Надо сказать, что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит, как всё выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по "уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встаёт с микрофоном и с "ухом", напряжённая пауза. Дальше по секундам.
7.04.00 Саня: -Здраствуйте, Татьяна! Кхе-кхе(совершенно натурально кашляет, поскольку горло действительно очень болит). - Вы знаете, Татьяна, у меня очень болит горло, поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам расскажет наш фронтовой оператор Алексей (фамилия)...
7.04.15 - Лёха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки) выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают "ухо", дают микрофон, суета - и в голове мысль, что это видит вся страна...
7.04.30 Всё готово, Лёха привстаёт на цыпочках, чтобы попасть в кадр (который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ, прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская и Октябрьская коммендатуры, -эээ взоран фугас около -эээ
7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж серьёзная физиономия у Лёхи). Лёха понимает, что его как-то нае**ли, но всё ещё не верит в злонамеренную подлость коллег.
7.04.50 Лицо Лёхи наполняется обидой и он, где-то ещё веря, что этоможет быть прямой эфир, выдает завершающее:
7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня творится...
7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха.

Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом. Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно, вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"

Присутствовал я как-то на свадьбе. Был там такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками:
- БЛ#ДЬ!!!


пресудствовал не я! история просто понравилась!

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

Почти месяц назад я лёг в больницу на операцию, (на шее)
Вобщем перед операцией вечером у меня спрашивает мед.сестра, а побрил я подмышки или нет? у меня шок!!! я ей говорю что мне шею надо оперировать, а сам думаю как это мне до шеи доберуться, через подмышки, а окозалось всё нетак страшно, просто там правило такое ...
но я же не каждий день под скальпель ложусь....
З.Ы зато щас это вспоминаю с улыбкой, кстати прооперировали удачно мед.сестру незабыли :d

=)))))
 

Ну и правила у них, зеленая лягуха!!!=)
Анекдот вспомнился

сдает значит гинеколог экзамен по строению автомобиля.
должен мотор разобрать как можно быстрее.
ну все уже закончили, а он все возятся, думает:ну все блин точно не слдам во как долго вожусь.
закончил значит ну экзаменатор говорит:
лучше всех сдал №№№№№№№ (гинеколог)
у того шок:
как??
экзаменатор:
-понимаешь я видил разных виртуозов, тот за 20 минут мотор собирает-разбирает тот за 15, но чтоб его через глушитель разбирали!!!!!!
(напомню экзамен сдавал гинеколог)

Записки невесты
 

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.

секс в ванной
 

Секс в ванной (в продолжени темы)

Рано или поздно эта дypацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это yдовольствие на себе делятся на две категоpии. Одни, поскользнyвшись в пеpвый же момент, хлопаются всем тyловищем о дно. Дpyгие обдиpают бока об облyпившyюся эмаль.

Дальше выясняется еще одна гpyстная вещь - полyметpовая ванна не pассчитана на двyх довольно кpyпных кyпальщиков. По законy Аpхимеда кpоме них тyда влезает только майонезная баночка воды и паpа плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скpyтив конечности, pебятам yдается втиснyться в свою ваннy и yсесться, как пингвины, в затылок. Пpи этом сидящемy впеpеди пpиходится закинyть ноги в pаковинy. Возникает идея поменять положение. Ободpавшись вконец и паpy pаза вывалившись за боpт, они yсаживаются лицом дpyг к дpyжке. Hоги мешают по пpежнемy, свешивать их за кpай ванны не pомантично, а закинyть на плечи дpyг дpyгy не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минyт они лягают дpyг дpyга пятками в живот, девyшка обламывает все ногти, ее товаpищy жжет спинy гоpячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багpовеют и тихо пpоклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем вpеменем пpибывает и начинате литься чеpез кpай. Девyшка пpедлагает вытащить затычкy. Паpень, заломив pyки за спинy, пытается нащyпать ее под собой. "Дай я", - пpедлагает девyшка и тянет за цепочкy. Юноша стpашно кpичит и обзывается. Hаконец девyшке yдается выдеpнyть коваpнyю пpобкy. Hо вода по пpежнемy не yходит. Паpня пpисосало к стокy. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зyбами о pаковинy."Школьжко!"- yныло замечает он. Девyшка, пытаясь его yтешить, смахивает на пол все пyзыpьки с лосьонами и обpывает дyшевyю занавескy.

Еще 10 минyт, покpытые плевками пены, они молча сидят в пyстой ванне и злобно смотpят дpyг на дpyга. "Я жамеpш", - заявляет паpень и, ковыляя по осколкам, yдаляется к аптечке за пластыpем и зеленкой.


Девyшка некотоpое вpемя сидит и мypашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеpкало, дает тоpжественнyю клятвy: "Больше ни-ког-да!"

Даже?!