Повстречал я тебя на балу
До сих пор позыбыть не могу
Ты казалась прекраснее всех
А теперь меня мучает смех
Первым делом сняла ты парик
Предо мной стоял дряхлый старик
А потом отстегнула протез
Я от страха на стену полез
Ну а третий сюрприз был неждан
Ты свой глаз положила в карман
Подмигнула здоровым глазком
Я домой добирался ползком

В больницу, где лежат дети инвалиды, под новый год пришел Дед мороз. Войдя в палату где лежало примерно 20 детей, посмотрев на них, решил просто бросить мешок с подарками по середине комнаты, пусть сами разбирают и ушел...
Дети кто как, кто на костылях, кто без рук бегом, и последним приполз мальчик у которого не было ни ручек не ножек, он зубами взял запечатанный подарок и пополз к себе на кровать. после получаса мучений он все-таки развернул подарок и нашел там прыгалки.......

Мужик всю жизнь проработал на мясной фабрике, но в один прекрассный день его уволили. И он пошел работать в род дом, потому как другой работы не было. Его взяли помошником акушера.
Ивот довелось ему помогать при родах. акушер дал ему ребенка и попросил взвесить, он пошел.
Через 15 минут он появился весь в крови и сказал:
-Два триста без костей......

Простой вопрос "Что бы сейчаз делала принцесса Диана если бы была жива?"
Простой ответ "Стучалась бы в крышку гроба".

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты."

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
:)))

Анекдот про Тату

Встречаются две подруги:Катина и Волкова.
Волкова:
-Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала!?
Катина:
-Да, квартет.
Волкова:
-И сколько вас там?
Катина:
-Трое.
Волкова:
-А кто именно?
Катина:
-Мы с братом.
Волкова:
-У тебя брат есть?
Катина:
-Нет, а что?

Хех ни че не понял.....
:)))

а че тут непонятного? )))

Да фиг знает ВСЕ , но прикольно....

Табачный магазин.
Заходит лётчик: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Ту-134".
Заходит космонавт: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит программист: "Мне наши".
"Это какие же это ваши то ?"
"А что, по твоему Ява -- это остров что ли?"

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Девочка выходит из автобуса, ей в догонку кричит бабушка:
- девочка, девочка, ты сумку забыла!!!
- Аллах акбар, бабуля......

Командир выставил взвод новобранцев:
-Фамилия?
-Петров.
_Образование?
-Семь классов.
-Молодец Петров, отлично! (подходит к слудующему)
-Фамилия?
-Иванов.
-Образование?
-МГУ.
-Да не мычи. Ты писать-то хоть умеешь.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

В Московской службе точного времени "100"
после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили:
Что после особо важных праздников в течение недели говорить
людям не только часы, минуты и секунды,
а также число, день недели и месяц.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.


В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.


Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее
по буквам, и назовите одну вещь, которую он
бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь,
он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь,
он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р.
Если бы он был здесь, он бы дал двадцать
к одному, что Вася не сумеет правильно произнести
по буквам "бухгалтер".

Получает мужиик телеграмму:
Вася! ... твою мать! Подробности письмом.

Дорогая мама, я вступил в ВМФ,
потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад
я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

Индейцы придумали подушки,
но делали их очень некачественно
- поэтому и ходили с перьями на голове...

-Девушка, а вы москвичка?
-Да! а шо?

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы
успели...
- А pазве это был не ты?

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от
обочины?
- От пpавой или от левой?

- Сенсация на ТВ - объединились передачи
"Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача:
домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец
полный бак!!!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на
Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли
путешествовать
в вашем положении?

Как же много пьют москвичи!По радио говорят,
что одних только пробок на улице
столько,что это затрудняет движение автотранспорта!

Идёт урок английского.
Учительница опрашивает учеников.
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, my dear teacher, I speak English very good!
- Чаво???

Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать.

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое!
Спрашиваю водителя:
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
позволяет...

Я в жизни ненавижу две вещи,расизм и негров..

-Мальчик сосчитай до десяти.
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,
валет,дама,...

Пришел мой приятель Леха домой раньше
обычного.подходит к домофону набирает
номер квартиры меняет голос и говорит:
секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
ой а Леша еще с работы не вернулся!

И кто это придумал: работать между праздниками...

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.
:)))

:lol:

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.


Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"


Пpиходит Ржевский в часть , весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика ??
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка :
- Дяденька , возьмите меня за копеечку ...?
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка ?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю ...
- Господа! Вы не повеpите , @БАЛ И ПЛА-А-АКАЛ ...

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"


Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
- И как определили, что это женщина?
- Да сумочка рядом валялась.

Да ну ваши шуточки ...меня не прикалывает ,особенно про больных детей! Извиняйте .........)))

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя
вылечили. Просто ты стал как все.

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то
некрасив.
:)))

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел
картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он
купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный
доллар он
купил еще 4 картофелины┘ А на следующий день он получил
наследство в
миллион долларов.

Из определителя рыб:
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд
КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако
кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске,
хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ
пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают
весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что
некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что
горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.


Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую
операцию. Если
он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его
выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его
тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к
нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и
считайте
шпалы, когда дойд_те до ╚ну его на х*й╩, это будет только
половина.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за
объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.


Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда √ ╚Солнцевская╩ преступная группировка.

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...


1-е лезвие бреет
чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Вечная проблема:
голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Девиз программистов:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

- Щетки ╚Рич╩ почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут
в труднодоступных местах!


рограммист пытаеться познакомиться с девушками:
-девушки,а хотите пива? -нет
-а вина?
-нет
-а водки???
-нет
мысли программиста:странно,стандартные драйверы не
подошли...


Из историй о Гарри Поттере:
не долго Гарри гулял с Гермионой
- кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "спасибо, мама,
меньше рыжим, больше шрамом!"...

Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
√ Это твой?
√ Мой.
√ А как зовут?
√ Зухель (как модем Zyxel).
√ A чего такое странное имя?
√ Ну, смотри,
√ Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
√ Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш┘┘┘┘

АНЕКДОТ ДНЯ: СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", √ и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", √ и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск √ остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать √ остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".

Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на хуй.


Останавливает Гаишник бензовоз, и спрашивает:почему сзади цепь болтается?
Водитель: так ведь, для снятия статического напряжения.Гаишник: ты мне дуру не включай, по русски объясни, почему цепь болтается сзади?
Водитель видит, что одному ему с Гаишником не справиться и останавливает машину такси. Говорит водителю: слушай , друг, объясни товарищу лейтенанту, почему у меня сзади цепь болтается. А тот отвечает: так недавно же указ вышел, что на всех машинах сзади должна цепь висеть. Гаишник: так, бензовоз свободен, а таксист мне сейчас объяснит почему у него цепь не болтается...


Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".


Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...


Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка др@чи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж позвольте!"


Теща смотрит в окно и говорит зятю:"На дворе не души".
Зять спрашивает:"А где душить, мама".


Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?


Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?"


На балу мальчик лет десяти бегает и пристает к взрослым - надоел всем да ужаса. Поручик Ржевский хватает его за шкирку и уводит в другую комнату. Мальчика час нет, два, три. Присутствующие с не до умением интересуются:
- Поручик, вы дали мальчику новые игрушки?
- Нет, я научил его дрочить.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...


Сидит зять в комнате смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, вы будите подметать, или летите куда-то?

парень девушке:

- ты мне во сне сегодня приснилась
- а в простом или эротическом?
- в простом.
- а как ты их вообще различаешь?
- а у эротических расширение Jpg :)

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Старый анекдот, но смешной:

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Общаются 2 программиста:
1 - я пошел тут на курсы английского языка.
2 - Да? Ну и как?
1 - Да фигня, они все слова из C++ взяли...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Боже, какая у вас картошка!!!! чем вы ее удобряли???
- а чем только не удобрял, - растет зараза!!!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
А вот бежит японский спортсмен Херовато.... да, действительно плохо бежит

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Налицо контрольное изнасилование в голову

-А у меня знакомый скульптор жену высек!
-Из гранита?
-Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.
-------------------------------------------------------------------------
-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно?
-------------------------------------------------------------------------
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала. :oops:

Идёт тётка по темному переулку, её останавливает грабитель.
-Деньги!
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся?
-А ты?
-Ещё раз пикнеш,изнасилую!
-Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------
Мужик после хорошего сабантуя просыпается идет в ванну. смотрит в зеркало и говорит
-Мужик я тебя не знаю, но я тебя побрею!
---------------------------------------------------------------
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу
в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.

Едут в поезде четверо программистов и четверо юзеров. У юзеров - по билету на каждого, а у програмистов - один на всех... Приходит время проверки билетов: юзеры спокойно проходят контроль, а программисты запихиваются в таулет и когда подходит контроль - пихают билет в щель под дверью и едут спокойно дальше...
По прошествии некоторого времени они едут тем же составом обратно в одном вагоне... Теперь у юзеров один билет на всех, а у программистов - ни одного. Приходит время проверки: Юзеры набиваються в туалет и просовывают билет под дверь. Программисты забирают билет и дружной толпой бегут в другой сортир. Когда идет контроль - они показывают билет и едут дальше.
Вывод: Не каждый алгоритм, написанный программистом может быть грамотно применен юзером.

Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В звезде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза
HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?
О — Статyс ?
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК !
О — Так, пойдем выше…
О — Попа !
П — Здесь !
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова…
Статyс ?
П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем !
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?…..
П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник !
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился…
О — Идем дальше. Эй, девайс !
Тишина…
О — Девайс, оглох, что ли ?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ?
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след !
Ч — Hе лазил, не лазил…
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там !
О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь !
Левое — Я !
Пpавое — Я !
Ч — Hy, я !
О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ?
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что ?
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ?
Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот ?
Ж — BLUUUURP !
О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED.
О — Сеpдце !
С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк…………………………………………….pause
О — Э !..
О — Э, але ?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-()
С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки !
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О ?!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…
О — Сигаpетy возьмете ?
Р — возьмем вдвоем.
О — Тогда — ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy… yтpеннюю…
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше !
О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь !
Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !….
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова !
Г — Бy ?
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого
не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы ! Бyдет под пpавым. *
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
Конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное -
Это все мое, родное,
Все на свете прет меня,
Наркоман наверна я

Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист
-----------------------------------------------------------

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
"Ночной дозор, б...ь!!! Всем выйти из сумрака!!!", - то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого: за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: Cnn.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---

Объявление
 

"Красивая, стройная блондинка с голубыми глазами, в/о, материально и жильём обспечена, без вредных привычек, телефон не дам -- всемужикисволочи!"