Детям по 4 года. На занятии. Воспитатель: "Кем работают ваши родители?" Кто отвечает учителем, кто врачом, доходит очередь до моего сына: - А моя мама работает продавцом в магазине, продаёт ры-ы-ыбу, фру-у-укты, а ещё сок. Тут другая девочка интересуется: "А самогон не продаёт?" Сын: "Не-е-ет." Девочка: "А моя мама - продаёт!" :lol: |
Вводная: У меня 2 сына. Сереге 24, Богдану 7. Старший - нормальный парень, весь в компах. Есть у него подруги, но о женитьбе пока не задумывается (или шифруется). А у младшего одних официальных невест 3 или 4 =))) Дислокация: Стоим на улице, я, шуряк и Серега, спорим как лучше бетономешалку поставить. Рядом, на куче песка, с кислой миной (типа, забодало все), сидит Богдан. Фишка: Слышу сзади цокот каблучков и приятный девичий голос "Привет, Богдан". На что следует ответ, такой же кислый, как и физия сына, "Привеет". Оборачиваюсь и вижу со спины высокую красивую барышню с великолепной фигуркой и длинными волосами, которая (черт возьми) уходит в даль. Перевожу взгляд на Богдана - полнейшая флегма ковыряется в песке. Поворачиваюсь к Сереге и слышу как шуряк выдает: "Учись, Серега! Парню всего 7, а он таких девиц уже заводит!". Поворачиваемся втроем к младшему, который не меняя мины, высовывает в сторону Сереги язык и так же кисло "Бе-бе-бе"... |
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит: - Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения. - И что же это? - улыбнулась мать. - Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь. ______________________________________ Разговоp детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист пpинес. - А меня из интеpнета скачали. |
Знакомая рассказала. Её внучка посмотрела мультик "Доктор Айболит". А там текст: "Снято по заказу Гостелерадио СССР". Полина и спрашивает: - Бабушка, а что это такое СССР? - Это раньше было наше государство. Союз Советских Социалистических Республик. - А куда оно потом делось? - Распалось. - А это как? - Ну, помнишь, у тебя родители разводились? Вот и республики не захотели вместе жить и разошлись. Ребенок задумывается на несколько секунд и спрашивает понимающе-сочувственно: - Сильно орали? |
Как часто мы порой, а за нами и дети, становимся зашоренными и ограниченными в каких-то своих странных представлениях. Еду вчера вечером в автобусе. Позади сидит семья: папа, мама и дочь лет пяти. Болтают о чем-то своем – не прислушиваюсь. И вдруг громкое высказывание девочки привлекло внимание:
– И что, он даже в институте не учился? – Да, представляешь – не учился... - говорит мама. Девочка размышляет несколько секунд и выдает: – Так что же мы тогда в гости к нему ходим? |
Внучке 6 лет. Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит, когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас: "Деда, почеши мне спинку. " Потом подумала-подумала и говорит: "Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ, только письку и попку не надо". Я в легком опупении, в голове обрывки мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на автомате спрашиваю "А почему? ". Ответ убил наповал: посмотрела на меня как на полного идиота и изрекла: "Ну так ведь пальцы вонять будут! " Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство. - Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает: - Еще был у меня в детстве кот... Сын испуганно перебивает: - А его тоже съели? Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3, 5 лет (в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью". Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!! Пришлось пообещать, что не буду. Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне. Он ей рассказывает сказку: - Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться. Помолчав, поясняет сестре: - Спариваться - значит жениться! Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар сел на ухо! " Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо? " Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом: "Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву! ". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит: "Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить буду! " Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки. - Ну-ну? . . Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу... Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит: - Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие… - и замолкает. Я сразу подумала: "Да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее" А сын помолчал и продолжил – …глаза у нее большие. На Новый год подарили ребенку конструктор - собери роботов. Ребенку 5 лет. Мама, высунув от творческого энтузизма язык, собирала этот ужас на пару с ребенком. После сборки, сын глянув на этих монстров, выдал: - Мам, забери их к себе в комнату, боюсь ночью придут удушат нафиг. Теперь эти чудовища китайской больной фантазии стоят у меня в комнате на комоде. Верите, иногда и у меня в душе шевелится ужас... Сегодня, мой маленький братик, пожалев рыбок в аквариуме и подумав что, так как сейчас зима им должно быть там слишком холодно, решил в аквариум подлить кипятка. Ну полный облом! |
- Мама, а меня ты родила? - Я! - А Андрюшу? (младший брат) - Тоже я! - А Катю? (старшая сестра) - Тоже я! - А тебя кто родил? - А ты как думаешь? - Тоже ты?! Маленькая девочка сорвала цветок одуванчика, вертит его в руках. Мама: - Аккуратно, Варенька, ты испортишь своё красивое платьице. Посмотри, у одуванчика молочко, испачкаешь свой наряд и руки. Девочка очень внимательно стала смотреть на белый сок одуванчика, наморщила бровки и минут пять молчала и всё смотрела на это молочко одуванчика. Потом повернулась к маме и спросила: - Мама, если здесь молочко, значит здесь коровки живут? Сыну 2 года. Где-то месяц назад начал ходить в детский сад и я, наконец-то, вышла на работу. Буквально на третий день направляют в командировку. Сообщаю сыну, что "мама завтра едет в командировку, поэтому в садик и из садика с бабушкой". Весь вечер уговаривает меня никуда не ехать, в итоге, чтобы прекратить истерику, обещаю остаться дома. Выезжать надо часов в 5 утра. Чадо в это время, естественно, еще спит. В течение дня отзваниваюсь бабушке с вопросом "как малыш". Рассказывает: "Утром детишка выходит из комнаты, идет на кухню и под нос бормочет "Заяаза, вот заяаза". бабушка спрашивает "Максик, кто зараза?". Отвечает "Мама, заяаза, уехала, все-таки, в командировку!". Занавес. У знакомых малый выучил третье после мама-папа слово: "Пока". Долго стоит в дверях, вслед гостям машет ручёнкой и: "Пока, пока..." Были у них в гостях, время уходить. Мелкий в коридоре под ногами вертится, грустит, что мы уходим. - Что, Матвей, с нами хочешь? Кивает, конечно хочет. - Ну мы не против, но надо отпроситься у мамы, понимаешь? Снова понимающий кивок, и в сторону комнаты: - Мама! - Что, сынок? - Пока! |
Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется? - Нет, поживет немного и мы его отдадим - А это будет папа Каськиных котят? - Да - И мы его отдадим? - Да - А почему мы тогда папу никому не отдали? ____________________________________ Вчера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки: "Кошка?" Добавлено через 40 минут |
Мама утром будит сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем! Никакой реакции. - Сынок вставай, нас в школу не пустят! Приоткрывая один глаз, он молвил: - Ничего, в другую пойдем! ____________________________________ Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его: - Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик. Он отвечает: - Меня не Павел зовут, а Паша. Я: - Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел. Паша: - А у меня папа большой, но все его козлом называют. ____________________________________ У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Ма-а-аша-а-а!.. ____________________________________ Купили моему четырехлетнему внуку Саше хомяка. Ребенок долго просил, восторгу не было предела. На следующий день звоню, расспрашиваю у него, как живет хомячок, как он за ним ухаживает и т.п., потом спрашиваю, как он его назвал. - Бабушка, как же я его назову, ведь я не знаю, мальчик это или девочка! После некоторых раздумий: - Я понял, это мальчик, я назову его Боб! - Почему ты решил, что это мальчик? - Ну он же не накрашенный! |
Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3-4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:"А ЭТА кошка к нам уже приходила!"
Бабушка у нее спрашивает: "А может и не ЭТА, как ты ее узнала?" - "ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!.. ____________________________________ О детках и кошечках. Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:41 AM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)