Сыну 4 года, он у меня третий ребёнок. Вообще-то, я хотела девочку после двух мальчиков, а родился снова он - Максимка. Так вот, он меня недавно спросил:
- Мама, а где я был раньше?
Я отвечаю:
- В животике у меня...
- А Маша?
(а Маша родилась после него), говорю, что там же была...
А он так хитро на меня посмотрел и говорит:
- Неа! Она была у тебя в голове!
И указательным пальчиков постукал меня по лбу! Вот откуда ему знать, что, нося его, я думала о девочке?!

Было это во времена, когда сто рублей были очень большие деньги. Мать шестилетнего Вовочки, тётя Клава, получив месячную зарплату, пришла с работы домой и привычно положила сумочку с деньгами на тумбочку в спальне... Тут она вспомнила, что обещала зайти к соседке. За разговорами с ней о том о сём, незаметно пролетело что-то около часа. Всё это время Вовочка оставался дома с бабушкой (но, как выяснилось позже, куда-то отлучался). После возвращения мать не сразу обнаружила, что денег в сумочке нет. Ну а когда пропажа открылась (тут как раз и отец Вовочки с работы пришёл), то в доме такой шум-гам поднялся, что даже соседи из ближних домов подтянулись - выяснить его причины... Вовочка отпирался недолго и, расплакавшись, сознался, что деньги взял он.
- Зачем?! - с надрывом вопрошала мать. - Чего тебе не хватает?!
- Чтобы конфеты себе покупать, - простодушно пояснил малыш.
- Где, где деньги?! Показывай! - потребовала мать...
И Вовочка родителей повёл... Во двор, затем на улицу... На соседнюю улицу... И, наконец, привел ... К городскому оросительному каналу. И здесь он указал на небольшой сугроб (а дело было, надо сказать, зимой), пояснив, что закопал деньги тут. В несколько минут сугроб был чуть ли не просеян сквозь пальцы родителей Вовочки и добровольных помощников. Но деньги обнаружены не были...
- Где, где деньги?! - устало повторяла мать. - Может, ты напутал, в другом месте закопал?..
- Нет, здесь, ничего я не напутал! - упорствовал малыш.
- Видимо, кто-то видел, как ребёнок что-то прятал в снег и успел деньги забрать, - высказал предположение один из соседей. Вскоре в пользу этой версии склонились все, в том числе и родители Вовочки...
Естественно, малыш был выпорот и прощён... Но кое-кто после того случае его видел выходящим из магазина с кульком конфет... Когда родители были на работе. Может, он действительно что-то "напутал" со своей "заначкой"?.. А может, родители стали ему выделять деньги на самостоятельную покупку конфет?..
************************************************** *******
Сыну 5 с половиной лет. В садике был какой-то праздник, конкурсы, и сын мне рассказывает:
- Мама, было так весело, так смешно! У меня все смеялось - и животик, и сердце, и желудок, и мозги, и язык... А я рот закрыл и молчал!

Добавлено через 3 минуты
Пошел сын в первый класс. Трудно давалась ему математика. В свободные минуты по вечерам пыталась "донести" ему этот предмет, как говорится, на пальцах.
- Скажи, сынок, сколько будет 1+1?
- Три, пять...- отвечает, но никак не два!
- Смотри - вот одна печенька о еще одна - что будет? - терпеливо спрашиваю.
- Цветочки! - радостно восклицает. (Печенюжки были в виде цветочков)
Приводила еще несколько примеров - бесполезно. Наконец, вышла из терпения и громко спрашиваю:
- Вот один баран и еще один баран, как ты - сколько будет?
- Мама, а это уже не математика! - серьезно отвечает сын...

Добавлено через 33 минуты
Как-то зашел в гости дед. Погостил и собрался уходить. Говорит сыну моему:
- Ну, будь здоров!
Тот не реагирует, как ни в чем не бывало продолжает играться машинкой. Я говорю ему:
- Андрюша, ты не слышишь? Дедушка говорит тебе "будь здоров" и уходит.
- Так я ведь не чихал!


Дочке 4 годика. Первый снег в перемешку с песком. Гуляли и естественно испачкались. Едем с прогулки домой.
- Анечка, ты у меня такая грязная. Приедем домой будем все стирать.
- И меня?
- И тебя постираем.
- Ну как ты меня можешь постирать, я же не вещь, а ребенок!


В садике приближался праздник. Детки играются на коврике, а воспитательница с нянечкой обмениваются мыслями вслух как и в чем встречать праздник.
- Ой, что надеть? - вздыхает воспитательница.
- Да что? Оденем мини-юбки и будем праздновать! - пошутила нянечка.
Все детки как ничего и не слышали - продолжают играться и лишь Андрюша хихикнул.
- Андрюша, а ты что - знаешь что такое мини юбка?- спросила воспитатель.
- Да - уверенно ответил тот - это когда из-под юбки трусики выглядывают!

---------------------------------------------------------------
Помните, в 90-х годах были магазины не самообслуживания, а с прилавками, за которыми стояли продавцы. Моей племяшке Татьяне было года четыре. Заходят с бабушкой в магазин за продуктами. Пока бабушка выбирала продукты, Танюшка что-то увидела вкусненькое и, естественно, начала канючить: купи да купи. Бабушка отвечает, что такое есть дома. Поняв, что добиться требуемого не удаётся, Таня встала посреди огромного зала и заголосила: "Бедный несчастный ребёнок, и никто его не кормит!" Во подставила бабушку!..
---------------------------------------------------------------
Летом отдыхали на даче. Мирон сорвал ромашку, стоит, ощипывает ее и приговаривает:
- Люблю – не люблю – люблю – не люблю...
Естественно мы вмешались в процесс и объяснили ребенку, что надо говорить правильно «любит-не любит» и думать о девочке, которая ему нравится, чтобы узнать любит она его, или нет. Он задумался, присел, дощипал ромашку и радостно сообщил:
- Любит!
- А на какую девочку ты гадал?
- На Леру, Аню и Машу! Радостно сообщил ребенок.
Действительно, чего уж мелочиться, гадать - так гадать! Видно недаром он родился на День влюбленных.
----------------------------------------------------------------
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
----------------------------------------------------------------
Читаю дочери (4,5 г.) сказку на ночь - Братец Иванушка и сестрица Аленушка. Сказка прочитана не один раз и вопросов раньше не вызывала. А вчера, видимо, дочь взрослеть начала... То, что мальчик попил из копытца и превратился в козла, удивления не вызвало. Но когда Иванушка пошел на берег реки и стал звать сестрицу из-под воды, которая лежит там уже не день и не два, с камнем на шее, водорослями спутанная, песком придавленая (причем картинка нарисована: красочная такая, подробная), а Аленушка ему еще и отвечать начала... Моя дочь вполне резонно и с некоторым скепсисом в голосе заметима:
- Мама, так она же умерла давно...
----------------------------------------------------------------
Сын (3,5 года) хочет надеть штаны, крутит их минуты 2, не выдерживает: "Да где же тут самая большая дырка была?"
----------------------------------------------------------------
Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

Добавлено через 1 час 17 минут

В 4 годика у меня сильно испортилось зрение. Родители быстро заметили, что дочь прищуривается и садится близко к телевизору. Папа собрался и, наконец, отвел к окулисту. Выписали очки, красные такие, огромные на пол лица. Одели очки, идем домой и тут радостно выкликиваю:
- Ой, пап, смотри, на земле оказывается камушки есть!..
Папа чуть не плакал.


Пришёл в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая - Матвей, расстегни мне молнию... Пришлось парню поухаживать. После дневного сна она же просит его застегнуть ту же злополучную молнию... На что Матвей громко и выразительно - "Девочки! А одеваемся мы сами!"
Воспитатели валялись!


Моей доче 3 года. Купила я ей книгу "Красавица и чудовище". Идем к кассе, она смотрит на картинку и говорит:
- Мам, смотри какая красавица, а рядом с ней козел.


Мне очень понравилась история, рассказанная моей мамой про моего брата. Когда он был маленький, мама как-то отправила его к соседям, которые жили в доме рядом, чтобы что-то там передать. Но он очень быстро вернулся и ничего не передал. На вопрос мамы, о том "что случилось?", он ответил: "Я боюсь идти, там СОБАКА НА МЕНЯ ЗУБЫ СМОРЩИЛА."


Папа читает дочери (4 года) сказку "Буратино". Долго и, видимо, не очень интересно. Через 10 минут Алиса говорит: "Папа сделай паузу или сохранись, я в туалет хочу".


внучке моей было три годика старалась выучить букву р на места л идём мы в магазин погода была дожливая увидела она лужу остановилась и говорит ; бабушка какя огромная ружа

Эта история произошла, когда моей дочери было пять лет.
Она тогда приболела, и врач выписала нам несколько направлений на сдачу крови на анализ. На двух таких направлениях было обозначено, что кровь нужно сдать да 9 часов утра. И вот мы с ней пришли в детскую поликлинику сдавать анализ крови. Так получилось, что мы с ней немного опоздали. Но ничего не поделаешь анализ все равно нужно сдавать. Заняли очередь. А нужно сказать, что она очень боялась уколов.
- Мама, - говорит она мне, - пойдем отсюда. Тут же уколы делают...
- Ну как же мы пойдем? Ведь кровь то сдать нужно. Когда анализ сделают, врач посмотрит и скажет из-за чего ты заболела и что нужно сделать, чтобы ты поправилась.
- Ладно, - сказала она немного подумав. - Тогда скажи им, чтобы они укол сделали мне игрушечным шприцем. Хорошо?
- Хорошо.
Подошла наша очередь. Мы зашли с ней в кабинет, поздоровались. И я, как и обещала дочери, попросила врача, чтобы укол ей сделали игрушечным шприцем.
- Какие могут быть игрушки, - сказала медсестра, обращаясь к моей девочке. - У нас тут все по-настоящему. Да ты не бойся, будет просто как комарик укусил. Разве ты боишься комаров?
- Нет, - дрожащим голосом произнесла дочка и доверчиво протянула свою маленькую ручку медсестре.
Быстро размяв ей пальчик, девушка сделала укольчик.
- Ого! - Вскрикнула дочка. - Ничего себе комарик! Слоны прямо какие-то...
Не обращая внимание на это восклицание, девушка-медсестра, посмотрев на направления анализов, сказала, обращаясь к моей дочке:
- Значит ты читать не умеешь. Тут же написано, что прийти нужно было до 9 часов утра, а сейчас уже 9.15, - и она отложила эти два направления в сторону.
- Какой там читать, я же еще в садик хожу.
- А мама твоя? Тоже в садик ходит?
- Мама?! Маме же некогда... Маме шить некогда, маме вязать некогда, маме ЖИТЬ некогда!
После этой фразы отложенные в сторону направления были возвращены, и анализ крови мы сдали.

_______________________________________

Дочери шесть лет. Возвращаемся с ней из садика. Едем в автобусе.
- Мама, а я теперь знаю, что значит слово "проведать".
- И что же это значит?
- Это съесть что-нибудь....
- Нет, доченька, ты не права. Вот мы с тобой сейчас приедем, зайдем в гости к бабушке, спросим как она себя чувствует, какое у неё настроение, чем она вообще занимается, посидим у нее, угостит она нас пирогами с чаем - это и будет проведать.
- Да? А почему тогда серый волк сказал Красной шапочке, что пошел проведать её бабушку, а сам съел её?
Я не знала что и ответить, да и люди в автобусе, которые стояли рядом с нами и и слышали наш с ней диалог, засмеялись. Дочка удивленно посмотрела на этих людей и сердито сказала:
- Не смешно! Бабушку то съели, - и отвернулась к окошку.

______________________________________

Старший сын учит уроки, к нему подходит младший (4года) и спрашивает:
- Саша, а что ты делаешь?
В ответ:
- Читаю.
Младший не унимается:
- А почему не слышно, как ты читаешь?
- А я про себя читаю.
Младший немного подумал и попросил:
- Саша, ну почитай тогда, пожалуйста, про меня!

___________________________________________

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее хохот и мой вздох облегчения.

_______________________________________

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке.

________________________________________

Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!"

___________________________________________

Трехлетней дочери говорю:
- Будешь плохо себя вести, отдам в детдом!
Спрашивает:
- А где он?
- Где-то в городе.
Через пару секунд вопрос:
- А где баба-дом?

___________________________________________

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

___________________________________________

Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк... Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь" На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я везде попадаю, а ты нигде!.."

_______________________________________________

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём ,пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

_____________________________________________

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.

_________________________________________________

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том, что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но, естественно, забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того, как вся правда всплыла - все долго смеялись.

__________________________________________________

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом...

__________________________________________________

Было это в начале лихих 90-х годов. Тогда на экранах в самой раскрутке была реклама женских тампонов. На тот момент мне было лет 5-6. Идем мы с мамой по рынку, она увидела в продаже эти самые тампоны и решила купить. Купила, идем домой. Идем мы с ней, идем, и я задаю матери гениальный вопрос (сам я этого, конечно, не помню, мать все недавно рассказала): "Мама, а когда мы придем домой, ты мне покажешь как этими штучками пользоваться?" Мама была в нокауте.

__________________________________________________

Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!

__________________________________________________

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет:
- Я знаю! Это не от "Доместоса", это от счастья!

__________________________________________________ __

Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям? Лечить их?
- Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

__________________________________________________ _____

Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

__________________________________________________ ___

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе, возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

__________________________________________________ ___

Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"...

Алена в поликлинике:
- Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
- Нет, доча, это не она.
- Ну у нее такая же!


6 марта купил жене на 8-е марта в подарок блендер. Положил его на переднее сидение в машине. Приехал домой, а она со второго этажа увидела подарок, поэтому пришлось дарить 6-го. Первое, на чем испытали блендер, это на картошке - решили сделать толченку. Пюре получилось ужасное, тянется как клестер и невкусное. Дочь, отпробовав сие кулинарное чудо, спрашивает:
- Пап, а если бы мама не увидела подарок, то ты подарил бы его 8-го марта?
- Да.
- Как хорошо было бы, сегодня вкусную картошку поели бы...

Исполнилось моей Соньке что-то около 2-х месяцев. и надо было по какому-то срочному делу мне ехать к своей матери в другой город, аж за 120 км. И как на грех, не с кем ребенка оставить. Ну, делать нечего, пришлось ее с собой взять. У меня была коляска-трансформер, со специальной корзинкой для ребенка, сейчас такие на каждом углу продают, а лет 8 назад еще была редкость. Вот я и взяла с сбобой багаж - рюкзак за спиной, и эта корзинка с Сонькой. Сажусь в автобус, а стюардесса мне и говорит, девушка, с сумками в салон нельзя, сдавайте в багажное отделение. Тут эта маленькая террористка, как будто поняла, что речь о ней и как мяукнет на весь автобус! Пассажиры так и покатились,со смеху. Но это еще не история. Самое интересное случилось по прибытию в пункт назначения. Тогда я еще дама была очень несостоятельная, машины своей не было, а от автовокзала до места, где моя мама проживала, еще километров 6-7 надо чесать. В общественный транспорт с грудничком я даже и не думала садиться, потому взяла такси. Села в машину, на заднее сиденье. И слышу, Софунька в корзинке ворочается. Ну, думаю, раз всю дорогу молчала, то сейчас начнет концерт. И стала с ней потихоньку разговаривать, чтоб успокоить. А водила на меня как-то странно коситься начал. Я это заметила и себе думаю, странный мужик какой-то, чего он на меня смотрит... мож маньяк? Но виду не подаю и начала Соню прямо в корзинке укачивать. Водила уже и на дорогу не смотрит, а все на меня зыркает. И тут моя мелочь ка-а-ак заревет во все горло.... Надо было видеть облегчение на лице таксиста и слышать выражениев его голосе, когда он сказал: "А, так у вас там ребенок! А то я все думаю, чего это вы с сумкой разговариваете.."



Сегодня утром дочь смотрит, как я снимаю маску с лица, и подсказывает: "Мама, у тебя под локтем ещё осталось". Смотрю на локти - чисто. Она поясняет, не там, а где рот, а потом шея начинается! Забыла слово - подбородок.
И ещё один случай. Говорю ей: "Сварила кисель, остынет - попьёшь". Проходит время, подбегает: "Мама, а компот согрелся?"



Живёт у нас в подъезде сладкая парочка – муж и жена, которые здорово любят выпить. Недавно слышу во дворе - соседский ребёнок, лет пяти, обращается к супругу:
- Дядя, а ты свинец?
- Это почему же, сынок?
- Вчера бабушки на лавочке говорили, что твоя тётя напилась, как настоящая свинья. А ты – её муж, значит свинец?



Дети в детском саду играют на площадке. Через некоторое время все собираются возле обрезка трубы, торчащего из земли.
Воспитатель интересуется - "Что вы там делаете??". На что 4-х летний мальчик отвечает с очень серьезным видом: "Здесь, в трубе, паутина. Её человек-паук сплёл!".