Куда мир катится...
 

Предлагаю сюда выкладывать все что подходит под определение темы

Хаарошая тема! Старикан в красной майке особенно парадовал! Увидела бы в реале - испугалась!

Вот оказывается как живут Деды морожы...
Летом в майке Секс а зимой ходить кому попало ибо двери везде открыты...:lol:

полезные изобретения
 

Здоровский рюкзак! и какой прятный цвет!! :lol:

С новым годом!!!!

однако... не наигрались...
 

Питер Пен и его спутница маленькая фея, такое ощущение что в сказочном сюжете что то пошло не так и они все-таки выросли.

Американка въехала в салон красоты за прической
19.11.2007 12:04 | Газета.ru
Все испугались, когда машина жительницы Солдотны, штат Аляска, пробила витрину салона красоты. После инцидента женщина попросила сделать ей прическу.

В среду автомобиль, за рулем которого находилась 73-летняя Делла Миллер с оглушительным треском врезался в витрину парикмахерской «Tina`s Hair Pros». Место для парковки у входа в салон было покрыто снегом. Машина ударила одного из клиентов, пролетевшего 1,8 метра по комнате. Пострадавший был доставлен в больницу для обследования. Одна из стилисток, находившаяся в момент аварии в задней комнате, решила, что взорвалась бомба. Было разбито два больших стекла витрины, повреждены стены и раздавлена каменная кладка снаружи салона. Ущерб, нанесенный зданию, оценивается, как минимум, в $15000, еще в $2500 обойдется ремонт машины.

После происшествия Миллер, которая не пострадала во время аварии, попросила сделать ей прическу.

Если не в тему, простити, но я как увидела эти картинки сразу об этой теме вспомнила

В тему )))))))))))))

ЗЫ. ток я не поняла, если у тетки судя по верху попы стринги, то что же она ниже колен то спустила???????

Запаска наверное, чтоб стринги не потерять... %)

это дубликат :)

Питер Пэн не только вырос, но и постарел)

Колечко - рюмочка
 

Вот до чего изобретатели дошли %)

Азия - диковинная даль...

самые прикольные мышки
 

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
 

Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

Какой ужас :lol: .А интересно,тупеют только дети?а как же взрослые?или все,кто лежит в психушке попал туда из-за маструбации?

Вероятно...А какие шансы,что он этого не делал?вот интересно))

Объяснительная (о слове Х@Й)
 

А предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение, в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфография не менялась:


Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"х*й" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:

Монсеньор сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "х*й" пенисом.
Ни в слове "х*й", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "х*й"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "х*ем!"
2.2 "Х*й" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то комиссар, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "х*я"!
Я использовал слово "х*й" применительно к направлению движения комиссара, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "х*ем", никакой-либо х*евой частью, к примеру "залупой".
Само по себе "посылание на х*й" носило для комиссара исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении.
4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "х*й" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение комиссара о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления.
Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
Приобщите к материалам уголовного дела.

Апатичный албанский аист Акакий - анонимный алкоголик, агрессивный анархист... Ага, абсурд. А архаичная афалина Аглая - абсолютно адаптированная, алогичная, аморальная алкоголичка. Атас!


Утонченная улитка Ульяна ужинала упитанной устрицей.
"Удав уморил ухаживаниями - угощу-ка ужа Ульриха", - удумала Ульяна.
Ужин удался. Ульяна и Ульрих усладили утробу, утерлись, умилились и уснули.
Удав удавился.


Шведский шатун Шурик шёл, шурша шероховатой шерстью, шлифовать школьный шкаф.
"Шаурма-шит, шняга... Шпионские штучки!" - шутил, шагая, Шурик...


Жирная жаба Жозефина жеманно жмурилась, жадно жуя жаренную жужелицу.


Одиозный орангутан Осип обдавал окружащих остатками обеда.
Обида обуяла Осипа. Окружающие обтекали, осуждая обезьяну.


Закат... Зелёная завирушка Зинаида, зазывно звеня, заливалась звонкой задушевной завязью, задницей заманивая знакомого земляного зуйка Зиновия заняться запретными забавами.
Здешний зоркий заяц Зигфрид, заметивший завирушку, злобно зырил, застенчиво затаившись за зарослями замшелой земляники.
Заяц заметно занервничал, заволновался...
-Заткнись, Зинаида! Заколебала!- зычно заорал завирушке занудливый Зигфрид. -Засада здесь, злые звероловы засекут, застрелят!
-Знаю...- заносчиво заверила зайца Зинаида...- Зачем зря зудишь, засранец? Заложу звероловам, загремишь, зараза, в зоопарк! Загною за забором, за замком! Запомни!
Загрустил заяц, заплакал...
Зачем, Зинка, зайца застремала? За что?
Зуёк Зиновий, заметьте, заморочку заценил…


Толстый тапир Тарэн торопливо топал тенистой торной тропой, тоскливо таща то тут, то там тенеты, туго топорщащиеся тяжёлой тушей толстокожего тунца Толяна.
- Тунец-то твой, Тарэн, тухлый!!! Тухлый, тунец-то!!! - тревожно тараторил товарищ Тарэна тенрек Тигран, тупо тараща тусклые телескопы.
- Тухлый тунец - тоже тунец! Тупица! Тебе, темнота, только тапки тырить! - тактично твердил тапир, томно теребя турецкую таволговую трубку.
Трудяга Тарэн, талант! Тунцов таскает, тенреков третирует... Тема!


Коварный клоп Ксенофонт крепко кусал капитана Кукушкина, караулившего каторжан.


Песец Поликарп препротивно пёрнул, пропитав перепревшим паром прибывшую провизию.
"Поди прочь, проклятый песец!" - пронзительно прокричал перекупщик Пахом, погоняя провонявшего Поликарпа поганым помелом...


Слон Семён сильно смеялся, сытно смоля сигаретку "Салем", считая смех с сигаретами самым современным способом самоуспокоения.

Гнусная гусеница Глафира гадливо глядела геморройному гусю Григорию в гузку. Гадко...


Хомяк Харитон хамовато хмурится. Хлебнул, хитрюга, халявного хереса... Худо Харитону, херово... Хоть хнычь!


Костлявая калифорнийская креветка Каролина коварно курила косяк каннабиса, кропотливо ковыряя какой-то кал...


Поросёнок Пафнутий подрабатывает программистом.
Пишет полезные программы, пользует "Паскаль". Потом - "Перл" и "Питон".
Прерываясь, пьёт пиво... Продвинутый поросёнок, похвально!


Танзанийский тукан Тимофей ткнул тощее тело туриста. Труп! То-то тянет тленом!


Вечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая “Вечерний вальс” Вагнера, весело вышагивал вдоль вереницы весенних водоёмов.
Выглядел верблюжонок весьма вызывающе, выпрыгивал в воздух, воровато выпускал ветры, временами вяло вскрикивал. Вовсю воняло водкой.
Видимо, всё-таки выпил Виталий вчера ведёрко “Вологотской”, выставленное важным ветеринаром Владимиром Викторовичем, вожделеющим вольной воскресной выпивки, в ветхом верблюжачьем вольере. Всё ведро выпил.
Ведь вырвет верблюжонка... Вот возьмёт, и вытошнит!
Вот видишь, Виталий! Водка - вред!


Пингвин Потап потерял под подушкой половину получки.
Потому и получил порицание пингвинихи Пелагеи, поколотившей Потапа первой попавшейся палкой, поскольку Потап провинился. Позор Потапу!


Модный мускулистый муравьед Максим метко мочился между машин. «Мерзавец, меня мочишь!» - мотал мокрой мордой муравей Митька.


Бедный барсучок Борис безнадёжно болен бронхитом.Большая беда.
Бабушка Бориса,Брунгильда, будучи больной, брала бутылку бренди брата Бобра, богато бухала. Борола болезнь. Бодрилась.
Борис бухать боится, бздун! Бывает, берёт бутыль, булькает, бормочет, бредит, а бухать, блин, боится... Борис-больной бздун!

Может не совсем в тему, но....

Хачу такую чашку ))))))))))))))))))))

крестики и даже через сойства не смотрится ((((

игрушки на елку
 

Опрокинуть рюмку спиртного или выкурить папиросу с коноплей перед работой позволяют себе немало «маршруточников» в Днепропетровске. Такие результаты проверки, проведенной местной Госавтоинспекцией, сообщают «Факти, Ictv».

Правоохранители считают ситуацию катастрофической и утверждают, что возникла она из-за полной бесконтрольности со стороны руководителей автотранспортных предприятий. Правоохранители также нарекают на маленькие штрафы.

Некоторые водители меджу тем не считают «коноплю» наркотиком. «Я коноплю не считаю наркотиком. Более внимательным становлюсь, увеличивается реакция в четыре раза «, - говорит водитель маршрутки Виталий.

Начальник отдела ГАИ Днепропетровска Вадим Кухтин заявляет, что на будущей неделе в ГАИ планируют провести экзамены на одной из городских баз - собрать водителей, допустивших более трех нарушений и проверить знание правил дорожного движения. «Если не сдадут, забираем удостоверение водителя и отправляем на пересдачу ПДД», - заявил он.

З.Ы. Если не втемку, то удалю...

А сейчас? У меня видно...

Дааааа!!!!! Жесть! :lol: Особо рыцарь и бабуля порадовали )))

Добавлено через 14 минут
То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.


На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.
Срочно закупаемся старой версией мульта - убьют ведь )))))))

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Источник: evrlampiy.livejournal

Вот что делается....

Человеческая фантазия безгранична. Некоторые из подарков действительно прикольные и по смыслу и по содержанию, а остальные просто идиотские.

Приспособление для отделения желтка от белка


Пицца-часы


Необычная чашка. Когда в нее наливают что-то горячее, она показывает последствия глобального потепления я такую хааачу!!!!!


Необычный орехокол:lol::lol::lol:

Я такой хочу!!!









Добавлено через 27 минут

(а вот с такой прической надо ходить на тигра. Тигр не нападает, если думает что на него смотрят. Поэтому фермеры в индии одевали на спину изображение лица. Судя по росту населения там, помогло!)



Добавлено через 9 часов 56 минут

Новости: я с них рыдала )))

1) Голландские полицейские по ошибке дали заключенному пирог с гашишем
21.12.2007 02:13 | РИА Новый Регион
Сотрудники одного из отделений полиции, расположенного в 175 километрах от Амстердама случайно накормили заключенного пирогом с гашишем. По словам представителя стражей порядка Элвина Дона, "лакомство" досталось арестованному по недоразумению вместо обычного пакета с завтраком.

Пирог с начинкой из марихуаны был изъят полицейскими в качестве вещественного доказательства в ходе одной из антинаркотических операций. Для сохранения всех питательных свойств мучного изделия его было решено поместить в холодильник, в котором также хранились упаковки с пищей для заключенных. Представители голландских правоохранительных органов утверждают, что во время раздачи завтраков служащий по ошибке отдал одному из арестованных пакет с наркотическим пирогом.

"Полицейские вернулись в камеру к арестованному спустя полчаса, и он им сказал: "Я думаю, вы дали мне кое-что такое, чего не следовало давать", - говорит Элвин Дон. Служители закона немедленно забрали покусанный пирог и вызвали доктора, который не зафиксировал серьезных нарушений здоровья заключенного.

2)Россиянин пытался вывезти из Египта чемодан крокодилов и черепах
20.12.2007 13:53 | rian.ru
КАИР, 20 дек - РИА Новости, Маргарита Кислова. В международном аэропорту египетской столицы сотрудники изъяли у пассажира, летевшего в Москву, целый чемодан живых рептилий, пишет газета "Эль-Баян".

Во время досмотра багажа пассажиров, вылетавших в Москву, сотрудники аэропорта заметили, что в чемодане одного российского гражданина что-то шевелится. Чемодан и его владелец были отправлены в службу безопасности аэропорта.

При вскрытии багажа выяснилось, что в нем находится целый зоопарк: 14 крокодилов, 125 египетских и африканских черепах, три африканских хамелеона и 12 ящериц.

Все пресмыкающиеся после соответствующей регистрации были переданы ветеринарной службе аэропорта, поскольку пассажир не смог предоставить документов, необходимых для вывоза животных.

Несостоявшегося владельца рептилий отпустили в Москву, а его питомцев теперь отправят в каирский зоопарк, сообщает издание.

и еще чуток. не могла не оставить без внимания.

Пассажиры падающего самолета пишут с ошибками
24.12.2007 11:18 | Вечерняя Москва
Эксперимент, однако...

Эксперименты бывают удачные и не очень. Иные - со смертельным исходом. В 60-е годы прошлого века директор Линкольнского зоопарка из Оклахомы Уоррен Томас решил установить, как повлияет галлюциногенный наркотик ЛСД на агрессивность слонов. Эксперименты он проводил на любимце зоопарка слоне Таско, которому и устроил "передозу" в "пятую точку". Бедное животное скончалось на месте - от передозы.

Опытным путем (в этом случае объектом эксперимента стали люди) было установлено, что пассажиры падающего самолета пишут с орфографическими ошибками. Это выяснилось в ходе опыта на группе американских солдат. Во время полета им объявили, что самолет падает, и попросили заполнить страховые полисы. Анализ показал: когнитивные способности в условиях стресса и вправду заметно снижаются.
блин, а сами они как бы писали??? а если солдаты не смогли по звуку мотора и ощущениям понять падает самолет или нет то блин кока колы пить меньше надо!!!! интересно, они ученых потом не засудили?

А ты стал гражданином Луны?

Я думала эта тема будет циничной. Но эта новость вызывает у меня искреннее уважение!. Орленок

С начала 2007 года цена на участки лунного грунта заметно выросла – на целых 40% – и составила чуть более $9 за гектар. Тем не менее, такие внушительные темпы нельзя назвать стабильными – к примеру, в период с 1997 по 2001 год участки на Луне сильно подорожали, в 2002-2003 году эксперты наблюдали спад в спросе на “неземной” товар, а с 2005 года снова начался “лунный бум”.



К началу 2007 года цены на лунные участки снова снизились – и составили в среднем 16 долларов за акр – другими словами, чуть более шести долларов за гектар.

Сейчас большая часть территории Луны принадлежит европейцам, а самые активные “покупатели” лунных участков – жители Германии. За ними идут шведы, англичане и поляки, а всего по состоянию на сегодняшний день участками на Луне владеют более 3 млн землян.

Все началось еще в 1980 году, когда простой американец Денис Хоуп, живущий в небольшом городке Гарднервилле штата Невада, придумал, как ему выпутаться из выпавших на его долю жизненных неурядиц. Пережив скандальный развод, потеряв работу и наделав кучу долгов, Хоуп пребывал на грани отчаяния. Все изменилось в один прекрасный день, то есть ночь. Катаясь как-то в машине и вглядываясь в ночное светило, Хоуп понял, что нашел золотую жилу. Из глубин памяти всплыл курс в орегонском колледже, во время которого старенький преподаватель дотошно разбирал права собственности.

Хоуп вспомнил, что в отличие от многих систем права американская в сфере международных отношений делает четкое разграничение между государством и частными лицами и организациями. Кроме того, американская юридическая практика по вопросам собственности имеет прецеденты буквально на все случаи жизни. И, что самое главное, эти прецеденты вне зависимости от срока давности сохраняют юридическую силу.

Хоуп раскопал калифорнийский закон от 1862 года, по которому ничья собственность переходила во владение того, кто первым предъявил претензии на нее. Луна полностью подпадала под это определение.

В подписанном 1967 году “Договоре о принципах деятельности государств по исследованию и использованию космического пространства, включая Луну и другие небесные тела” прописано, что “космическое пространство, включая Луну и другие небесные тела, не подлежит национальному присвоению”. Но Денис Хоуп не собирался повергать Луну “национальному присвоению”, он лишь захотел приватизировать ее в частном порядке, а о частных и юридических лицах в договоре ничего не было сказано.

Денис Хоуп составил “Декларацию собственности” и оформил соответствующие документы. Американские чиновники не нашли причин для отказа. Хоуп зарегистрировал свои права на Луну в суде Сан-Франциско и 22 ноября 1980 года отправил послания руководству США, Китая и СССР, а также в ООН, в которых на основании судебного решения объявил себя владельцем Луны, а заодно и прочих планет Солнечной системы (за исключением Земли).

Притязания Хоупа показались всем нелепой шуткой. Но он, не получив ответа, воспринял молчание как знак согласия, выждал три года, как советовали юристы, и начал распоряжаться новыми владениями, предлагая согражданам позаботиться о своем будущем и приобрести лунный участок за смешные по земным меркам деньги.

Через 10 лет после этого – а именно таков срок признания права собственности – он автоматически стал единственным и, кажется, полноправным владельцем Луны всех планет солнечной системы, исключая Землю.

Правда, долго толку от бизнеса Хоупа не было никакого. Он зарабатывал больше насмешек, чем денег. Все изменилось в начале 90-х, в эпоху Интернета.

Хоуп открыл в США Лунное посольство и организовал оптово-розничную торговлю лунной поверхностью. Он успешно ведет свой “лунный” бизнес, продавая участки на Луне желающим.

Чтобы стать гражданином Луны надо приобрести себе участок, получить нотариально заверенное свидетельство о праве собственности, лунную карту с обозначением участка, его описание и даже “Лунный билль о конституционных правах”. За отдельную плату предлагается приобрести паспорт, дабы оформить лунное гражданство.

Право собственности регистрируется в Лунном посольстве в Рио-Виста, Калифорния, США. Процесс оформления и получения документов занимает от двух до четырех дней.

В данный момент мистер Хоуп занимается созданием Лунной республики и продвижением ее в ООН. Даже праздник у “лунатиков” свой есть: День Лунной независимости, 22 ноября.

В настоящее время стандартный участок на Луне имеет площадь 1 акра (чуть больше 40 соток). С 1980 года продано около 1.300 тысяч участков из тех приблизительно 5 миллионов, что были “нарезаны” на карте освещенной стороны Луны.

Известно, что среди владельцев лунных участков – американские президенты Рональд Рейган и Джимми Картер, члены шести королевских семейств и около 500 всемирно известных долларовых миллионеров, в основном из числа голливудских звезд – Том Хенкс, Николь Кидман, Том Круз, Джон Траволта, Харрисон Форд, Джордж Лукас, Мик Джаггер, Клинт Иствуд, Арнольд Шварценеггер, Деннис Хоппер и др.

Лунные представительства открылись в России, Украине, Молдавии, Белоруссии, и владельцами лунных земель стали более 10 тысяч жителей СНГ. Среди них Олег Басилашвили, Семен Альтов, Александр Розенбаум, Юрий Шевчук, Олег Гаркуша, Юрий Стоянов, Илья Олейников, Илья Лагутенко, а также космонавт Виктор Афанасьев и другие известные деятели.

Когда владельцы смогут ступить на свои участки, пока неясно, но у каждой ведущей космической державы есть свои планы по освоению Луны. В России, по данным Роскосмоса, до 2015 года планируется реализовать автоматические беспилотные рейсы по программе “Луна-Глоб”, в период с 2016 по 2025 годы запустить на Луну автоматические аппараты, а после 2026 года осуществить высадку человека. С 2027 по 2032 год на Луне должна действовать обитаемая база.

План Джорджа Буша по освоению ближнего и дальнего космоса включает: направление автоматических зондов к Луне к 2008 году, новую высадку человека на Луну к 2015 году, создание в перспективе базы на Луне для последующих полетов к другим планетам Солнечной системы, начиная с Марса.

Европейское космическое агентство (ЕКА) планирует отправить людей на Луну между 2020 и 2025 годами.

Япония объявила о программе пилотируемого полёта к Луне до 2025 года. В 2008 году аэрокосмическое агентство ДЖАКСА проведет испытания роботов-луноходов. К 2015 году Япония рассчитывает построить ракету, которая будет способна доставлять в космос людей, а еще через 10 лет запланировано создать собственный корабль многоразового использования и построить на Луне обитаемую станцию.

Материал подготовлен интернет-редакцией rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников.

Как сообщили «Эксперту Online» в Тверском ОВД, на 17 часов 17 декабря дело еще не было заведено. От дальнейших комментариев в отделе дознания отказались, заметив только, что проверка идет по плану, а о ее результатах будет своевременно извещен гражданин Куприянов.



Порнографию якобы обнаружили в книгах Абеля Поссе, Томаса Гунцига, Лидии Ланч, Вирджини Депант и Пьера Бордажа. При этом следственные органы ссылаются на предварительное заключение эксперта Российского института культурологии. Однако директор института Кирилл Разлогов сначала сказал, что никакая экспертиза не проводилась, а позже уточнил, что одна из его сотрудниц давала заключение по поводу книг, изъятых в магазине «Фаланстер», но «в совершенно другом контексте». Более того, как сообщил «Эксперту Online» Борис Куприянов, в заключении эти книги обозначены как произведения искусства, следовательно, они не могут быть признаны порнографическими материалами. Никакой запрещенной литературы в ходе длящихся с середины ноября проверок в «Фаланстере» обнаружено не было, а книги вышеперечисленных авторов можно купить хоть в магазине «Москва», хоть в «Библио-Глобусе».

С правовой точки зрения шансы на признание Куприянова виновным кажутся мизерными. Главным образом потому, что в российском законодательстве не существует четкого определения самого понятия «порнография». А ни одно дело о порнографии в книгах еще не было доведено до суда – хотя попытки были, достаточно вспомнить безуспешные поиски состава преступления в тексте романа Владимира Сорокина «Лед» или аналогичные действия в отношении книг издательства «Ультра.Культура».

Кстати, тогда в числе «подозреваемых» были и произведения, распространение которых сегодня грозит проблемами магазину «Фаланстер», например роман Вирджини Депант «Трахни меня». Самого издательства уже нет, нет в живых и его основателя и главного редактора Ильи Кормильцева, а книги продолжают раздражать блюстителей общественной морали. Борис Куприянов затруднился предположить, кто именно оказывает давление на его магазин и на него лично, но склонен считать это проявлением «инициативы на местах». Появившуюся версию о чьем-то интересе к помещению магазина в Малом Гнездниковском переулке он опроверг, сказав, что зал арендуется, то есть желающим получить помещение не надо было бы давить на съемщиков. Он также поблагодарил всех сочувствующих за поддержку: информация о готовящемся уголовном деле вызвала острую реакцию, а письмо в защиту «Фаланстера» собрало за выходные дни порядка полутора тысяч подписей. На сегодня учредители магазина заняты подготовкой юридического обоснования законности своей деятельности и организацией независимой экспертизы изъятых книг. По словам Бориса Куприянова, уже есть предварительная договоренность с тем же Институтом культурологии.

Магазин, которому упорно создают славу «леворадикального» и в котором самая низкая в Москве торговая наценка на книги, продолжает работать в обычном режиме.

Читательские запросы Московских библиотек
 

Библиотеки всегда являлись храмом культуры и самообразования, неиссякаемым источником знаний. Публика их посещавшая регулярно именовалась интеллигенцией. Так было раньше.
Оказывается, библиотеки существуют до сих пор. И люди в них ходят, и книжки берут почитать.
Что читают нынче можно выяснить по читательским запросам, записанным московскими библиотекарями в библиотеках столицы.

• Есть “Хрестомания по русской литературе за 7 класс”.

• Тургенев “После бани” (Л.Толстой “После бала”)

• “Собачьи яйца” и “Сердце Булгакова”…

• Фон ВизИн “Водоросль”

• Мне нужен “Скорпион” Чехова (”Хамелеон”)

• Мне надо доклад сделать по географии на тему: “Вулканизм и метеоризм”. Какие есть справочники на эту тему?

• Стих Маяковского про облако из штанин…

• “Порочное яблоко” (”Сорочинская ярмарка” Н. В. Гоголя)

:twitomet: Дальше больше
• “Собор какой-то матери”… шоу ещё есть такое…

• Дайте “Шанель” Гоголя. (девушка)

• У вас есть Гофмама “Кружка Цахеса”?

• Какие-то разговоры на крылечке… (”Размышления у парадного подъезда” Н. А. Некрасова)

• У вас есть стихотворение Ахматовой “Плаха”? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)

• Мне нужен Паустовский? Рассказ “Старый топор” или товар… (”Старый повар”)

• Достоевский “Мальчик у Христа за пазухой” (”Мальчик у Христа на ёлке”)

• У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)

• “Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина…” (В нотно-музыкальном отделе)

• Нам сочинение задали по картине Рожкина “Шиш”…

• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)

• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.

• Мне нужен этот… Катаев? “Хибарка на пустыре”, кажется.. (”Хуторок в степи”)

• У вас есть “Биография кабачков и баклажанов”.

• У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?

• Мне нужна хореография Гоголя…

• “Мокрая” или “Моченая курица” есть? (”Черная курица” А. Погорельского)

• Дайте мне роман Достоевского “Братья Карамзины”.

• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?

• Автор - Некрасов. Название - “Выть на Волгу?”

• Диккенс “Кошка доит” (”Крошка Доррит”)

• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.

• А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?”

• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

• Сервантес “Тонкий Кот”

• Тореадор Драйзер

• Белкин. “Повести покойного”

• Дайте мне Горького “Старуху из… из… в общем откуда-то”

• Пол Бриджи (Олдридж) “Последний дюйм”

• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака…

• Автор - Евклипид. Название - “Царь Эпид”

• Д.К. Мирон. “Пока чего”

:D

Мне , кстати тоже первый раз послышалось не "Недоросль" , а "Водоросль" :) Стыдно было перед учителем литературы :shy:

да лан. нам когда эту "Недоросль" заказали читать приходим с мамой в магазин и просим "Недоросль", а продавщица говорит: "Увы, нету... у нас Достоевского вообще ничего нету..." %)

Ну и вот еще :)

Скачки Derby славятся не только лошадьми, но и дамскими головными уборами...

В пятницу в рамках презентации информационной кампании ЦИК РФ "Выборы президента Российской Федерации-2008" журналистам будут представлены новые агитматериалы, которые предполагается использовать в президентской предвыборной кампании.

Владимир Чуров: "Здесь, честно признаться, мы решили немножко похулиганить. То есть мы взяли за образцы известные афиши, рекламные афиши кинофильмов, боевиков, и на их фоне разместили тексты, связанные с выборами. ЦИК РФ представляет: 2 марта на всех избирательных участках страны - выборы президента России. Дети до 18 лет не допускаются.

Как ранее с удовольствием отметил в интервью Стране.Ru председатель ЦИК Владимир Чуров, в итоге подготовленная Центризбиркомом агитпродукция оказалась интереснее и "зажигательнее" "агиток", разработанных партиями-участниками думских выборов.
Однако некоторые ролики ЦИК оказались излишне экстравагантными - они были представлены журналистам, но в эфир так и не попали. В частности, Центризбирком отказался от показа на телевидении ролика, снятого по мотивам кинофильма "Бриллиантовая рука". Там в известном диалоге персонажей Андрея Миронова и Анатолия Папанова герой последнего отвечает: "На выборы в Госдуму не ходят только аристократы и дегенераты". Не увидела публика и другой телеролик, где был использован эпизод из популярного кинофильма "Джентльмены удачи":

"Девушка, а, девушка! Вы на выборы ходили? – Да. – А я - нет. – Ну и дура!"

В этой связи намеченная ЦИК презентация должна стать своеобразной дегустацией, в рамках которой представителям СМИ предстоит оценить на вкус и цвет новую агитпродукцию. И очевидно, не воспринятые журналистским сообществом наиболее рискованные пассажи в итоге также не дойдут до широкой публики.