на Русском Радио Шоу «Подсолнухи» -
Довлатова(Д) и Чижов.
Преамбула (для тех, кто не в курсе).
Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее
ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в
записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки
должны быть с подвохом, с юморком, что ли.
Амбула.
Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана ©.
Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы?
С – Сыктывкар, Республика Коми.
Д – Ну что Светлана, готовы?
С – Да.
Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей?
Ответ напрашивается сам собой, но………
С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент.
Д – А точнее!?
С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин!
Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в
ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля)
Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за
того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный
ответ.
Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ!

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за
ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

Приобрел один товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже
не новый. Ехал себе тихо мирно - и вдруг Мерседес дальше
ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по
колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними
словами. Но механизм в движение не приходит. сел
он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (а заглох посреди
дороги)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15
и тут истошное гудение клаксоном сзади!
Он выходит из машины
и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20,
Он подходит к ней, и очень акуратно
интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый -
можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает
конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как
я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

Моя реальная история, которая случилась сегодня. Моей маме звонят с работы и я слышу такой разговор:
- Алло… здравствуйте… да, это я… воду в подвале прорвало???... ну так чё вы звоните мне – я в отпуске, звоните в «аварийку»… ничего страшного… и вам до свидания…
И ложит трубку со словами «иди к еб@ой матери»…

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Офтоп!
Что такое Fuck?

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.

И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).

Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).

Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами.

:)

Общеизвестно, что футболисты трепетно следуют всякого рода приметам. Иногда это приводит к таким комическим ситуациям, как во время матча чемпионата Белоруссии между "Торпедо" из Жодино и столичными паровозниками. В Жодино бытует мнение, что если они выйдут на поле вслед за гостями, то не проиграют. Минчане о том прознали и решили пересидеть конкурента в раздевалке! Матч был задержан на семь минут и только после приказа президента "Локо" гости вышли на поле. Первыми. И проиграли 1:3!

В матче команд второй английской лиги "Эрлз Колн Резервз" и "Уимпол-2000" при счете 18:1 судья матча Брайан Севилл находился в штрафной площади хозяев поля, когда туда от защитника отскочил мяч. Мяч так заманчиво катился, что арбитр не удержался, и вколотил его в сетку, после чего спокойно показал на центр поля. Судью дисквалифицировали на 7 недель

В футбольном чемпионате бразильского штата Пиауи арбитр матча предъявил 5 карточек разного достоинства игроку команды "Оэйрас" Паулу Араужу. А дело было так.
После того, как судья показал футболисту две желтых и одну красную карточку, Араужу поля не покинул и продолжил игру. Арбитр обнаружил его присутствие лишь после того, как игрок в очередной раз нарушил правила и получил уже третью по счету желтую карточку. После второй красной карточки футболист вынужден был удалиться с поля.

Две футбольные команды из штата Гоа, которые борются за переход в высший дивизион Индии, были дисквалифицированы, обеим командам надо было выигровать с разнецей больше 12 голов,но на двоих в одном матче забили в ворота соперников 116 голов.
Команда Curtorim Gym разбила своего соперника Sangolda Lightning со счетом 61-1, а Wilfred Leisure обыграла со счетом 55-1 футболистов из Dona Paula.

Столь крупные победы вызвали подозрение у футбольных чиновников страны. Они подозревают, что руководство клубов подкупило своих соперников, что и превратило "футбол в фарс", сообщает Ananova

Позвонили по телефону:
-Виктор Михайлович?
-Я.
-Виктор михайлович, это из газеты...
-Слушаю.
-... Не слышит, козел. (Громче.)
Виктор Михалович, это из газеты, не могли бы вы ответить?..
-Что?
-Старый хрыч, совсем оглох! (Громче.)
Виктор Михалович, мы вас так любим, не могли бы вы ответить на один вопрос?!
-Да-да, я слушаю!
-Виктор Михалович, что вы думаете о современной культуре?!
-Слушаю...
-Глухой кретин! У меня уже мозоль на языке! (Громче.)
Виктор Михалович, мы хотим узнать, как вы оцениваете состояние современной культуры?!
-Какой дом культуры?..
-Ну блин! Его убить мало! (Громче.)
Виктор Михалович, мы опрашиваем всех известных людей!..
-У меня нет идей...
-Сволоч глухая! Кому твои идеи нужны?! (Громче.) Мы спрашиваем выше мнение?!
-Какое мнение -Я в квартире живу, в двухкомнатной...
-Чтоб ты в ней и помер, гад! (Громче.) Мы опрашиваем уважаемых людей!
-Повторите, пожалуйста, последнее слово, а то мне послышалось...
-Что вам послышалось?!
-Музей... музей надо открыть современного искуства!
-Спасибо,Виктор Михалович! И последнее: нам нужна ваша фотография!..
-Я согласен, порнография-это плохо!
-Ну сволочь! (Громче.) Фотография ваша нужна!
-Все раздал, остались только где я некрасивый!
-Кретин, он думает, что на других он красивый! (Громче.) Виктор Михалович, не беспокойтесь, вы сезде великолепны! Курьера посылаем прямо сейчас, скажите адрес!
-Пишите: психбольница №1, палата для козлов, сволочей и глухих крутинов! В трубке раздались короткие гудки.

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок -- нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.

Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

От меня
 

Пистолет.
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента – телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерского типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. Надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко. Дальше, обуреваемый желанием достать оружие, он обратился к одному местному прапору – известному пофигисту – с просьбой совершить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть, - и погрузился. Далее, я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя. НО, естественно, женщин не предупредили –кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал – и забрел (как он позже понял) в сопредельное женское отделение (в низу-то кто перегородку делать будет). И почуствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама в толчок направлялась роскошная), не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудовище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно оглушающее завизжав. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснить ситуацию и звать их на помощь…
P. S. А пистолет - таки нашли.