Я тож обратил внимание именно на это высказывание. Высказывание красивое, но я не буду говорить подходит ли оно для того времени или нет, поскольку многие жили по разному с равной долей счастья и горя.

ЗЫ: По моему надо перенести это в другой раздел. Это больше так сказать, слепая правда счастливых детей, чем юмор.

Описки, опечатки и оговорки на космическую тему
 

1. Сратовая площадка
2. Потные слои атмосферы
3. Электромагнитные потехи
4. дикобиологические исследования (медикобиологические)
5. Сосут Дюара
6. Микрогробитация
7. Антенна ментового диапазона (метрового)
8. Похерить напряжение (померить)
9. Пердельное значение (предельное)
10. Шкурман экипажа
11. Специалист по помету (полету)
12. Заместитель иректора по научной части
13. Пограммист
14. Перезагрызка компьютера
15. Письковод
16. Операция с хайлом
17. Рассыковка (расстыковка)
18. Эксперимент проведен негавно (недавно)
19. Благопоглотитель (влаго...)
20. Центробежный засос
21. Нахальные установки (начальные)
22. Командно-рылейная линия
23. Анализ криви (крови)
24. По запросу врага экипажа (врача)
25. Вставить штифт в пропезь
26. Патрон бля очистки воздуха (для)
27. Последняя мудификация
28. Всеобъеблющий отчет
29. Мачальная стадия полета
30. Писк программных вирусов
31. Сопля двигателей малой тяги (сопла)
32. коллоидный дристал (кристалл)
33. Кислородная магисраль
34. Балдон с кислородом (баллон)
35. Переходная обрита
36. Корчмовой стыковочный узел
37. В негерметичном объебе
38. Серийный помер (номер)
39. Космическая нафигация
40. Пердохранитель
41. экипажу ыбло предложено
42. Упражнения выполняются на тренажёпах
43. Высылаем Вам вместе с отчетом-с водкой
44. Как мы ужу сообщили...
45. Экипаж возвращается в Шаттл и зарывает за собой люки...
46. Немедленно предупредить кого-ибуть в ЦУПе
47. Повреждение анала связи
48. запрашиваемые Вами компоненты уже отравлены (отправлены)
49. Выпукное отверстие (выпускное, ясен пень)
50. Инструмент должен быть надежно прикреплен фалом к члену экипажа
51. Салонагружатель (сило...)
52. Сучка скафандров (сушка)

Приколы из школьных сочинений!
 

Если это уже было, прошу прощения.

1.На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

2.Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами

3."Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

4.Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

5.Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий

6.Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

7.Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

8.На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

9.В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

10.Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым

11.... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...

12. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

13. А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

14.Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

15.Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель

16.Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

17.Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

18.Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Можна и я подкину!!!
1. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
2. Плюшкин навалил у себя целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
3. Дантес не стоил и выеденного яйца Пушкина.
4. Во двор въехали две лошди, это были сыновья Тараса Бульбы.
5. Онегину очень нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
6. Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
7. французы бросились наутек, не выдержав дух русской армии.
8. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
9. Лермонтов родился у бабушки на деревне, когда его родители были в Петербурге.
10. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
11. Герасим налил Муме щей.
12. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
13. Под старость лет его приковало к постели раком.
14. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
15. Вдруг Герман услыхал скрип рессор, это была старая княгиня.

СУДЕБНЫЕ ДЕЛА
 

Приколы судей?

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?

Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

Поднимем тему :)
 

Спер у Машики mashiki
***
коллекционное
Когда-то очень давно я собирала опечатки. И много кому обещала тут их выложить. Собсно, выкладываю.
1. сукция

2. констервативный

3. лимберализм

4. подлитический

5. оправление (управление)

6. просранство

7. живопопись

8. пердамутр

9. перламетр

10. вводомоторный спорт

11. королева сорта (спорта)

12. Хуйдайбердина (Худайбердина)

13. заначение

14. Усть-Похуй (Усть-Полуй)

15. «Стильмариллион»

16. Аферова (Алферова)

17. В честь Олимпийского чемпиона омские футболисты забили четыре мяса. (мяча)

18. В 25 лет Веронская А.Х. сделала его своим членом

19. У соседей в кургане есть чемпион Европы

20. заоблеваний

21. нокаутрировать

22. световор

23. облясть

24. спеть побольше за короткий балетный век… (успеть)

25. двенадцатилетний мальчик срезал с дерева ветку священной олифы…

26. кукурузного или подсолнечного мосла

27. калоритная

28. хлебосрольство

29. газета бесплатных объяблений

30. «Девочка с сервера»

31. Каскадеры работали с Траволтой и с другими звезадами

32. замечтательно

33. по вопросам приебретения обращаться...

34. осоебно

35. Афродита вышла из пены мирской...

36. Поебдитель

37. полстановка

38. спекакль

39. старый ебельщик (мебельщик)

40. самолет перевернулся в воздхуе

41. Перематываю электродвигатели и генераторы в сжатые сраки

42. Сборная России по футболу снова оказалась в кризисе, причем на этот раз – в очень глубокой

43. Председатель совета председателей

44. Бизнес-линч

45. полуголие

46. воспонимания

47. уебный отдел

48. писихологические романы

49. косяк коллектива (костяк)

50. На пляже Венес в Санта-Монике Шварценеггер отрабатывал приемы владения мячом для съемок фильма "Конан-варвар".

51. Безопасен твой проход, если рядом пешеход (переход)

52. лай 20 минут (дай)

53. исполнительный директор Сибирской межрегиональной ассоциации траховщиков

54. ОАО «Банк евобережный»

55. экс-пример

56. женщина в печках ("Женщина в песках")

57. сердечно-сосулистые заболевания

58. Пока идет усовершенствование главного здания, сделайте в заде охотниц… (в зале)

59. проучать удовольствие

60. объеденные одной целью

61. водопадлы (водопады)

62. пронимание сущности

63. министр здравоохренения

64. проводрачивать

65. вокакальное искусство солистов нашего театра…

66. фидософия

67. эпоха воющих царств

68. Вся власть находилась в руках контроля (короля)

69. Ценник: "Пояс со страузами"...

70. Подпись: Шнайдер В.И., заместить генерального директора (заместитель)

71. Угараны (ураганы)

помню ещё в школе подруга в исочинение писала
"Астраханское и Казансое хаМства" вместо ханства)))

Отборные Перлы женских романов!
 

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Приколы из реальных резюме
 

Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,менеджера по продажам - от 500$,торгового представителя ? от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов.

--------------------------------------------------------------------------
сегодня подавала документы одни, надо было анкету заполнять…
Отец: …….. Пол: …….
Мать:……… Пол: …….
много думала.

недоРЕЗЮМЕния
 

Цель
(какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник.

Желаемая должность:Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Если вы ищите безынициативного, творчески обделенного, начисто лишенного чувства юмора, косноязычного, не умеющего работать в коллективе, замкнутого или же, наоборот, грубого, наглого и безответственного сотрудника, - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО РЕЗЮМЕ! Я – просто находка для тех, кто ценит совокупность деловых качеств, профессиональных навыков и приятной внешности.

Должность:Зам. главного бухгалтера по ривизием

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ:Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)

Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Ответственный за бухгалтерию. (Главный бухгалтер.)

Секретарь-рейферент

менеджер продажного отдела.


Образование

(или " Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь…"):


Ушел в академический отпуск и не восстанавливался.
Диплом с отличием бакалавра экономических наук, специализация: банковское дело;
Все современные компьютерные программы знаю на уровне уверенного пользователя (имеется личный ПК);

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.

1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

1993г.-1988г.Государственный университет по землеусеройству. Магистр технических наук.Инженер геодезист.


Опыт работы ( А Вам слабо? ):


Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных…

простановка печатей на документы…

Делал заказы по нужде отдела продаж

отслежка платежей.

Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Работала с ПК, делала ксерокопию документа, отвечала на телефонные звонки, знаю делопроизводство, печатаю на пишущей машине 200 уд/м.

производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог – закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

Должность: Сопровождение артистов и изучение архитектуры

Результаты: благодаря агрессивной политике продвижения, разумному распределению бюджета и своевременной ориентации на Интернет-рекламу удалось отстроиться от конкурентов и усилить конкурентные преимущества. Компания резко повысила уровень известности, объем продаж рос на 150% ежегодно.

С 1987 года – работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Причина увольнения:По политическим мотивам.

Работал персональным водителем у частного лица. Уволен по причине отъезда вышеназванного лица за границу на ПМЖ.

Имею опыт вождения многих видов иномарок в различных погодных и прочих условиях.

Основные функц. Обязанности:Дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности ее сбыт.

Частная практика - индивидуальное психологическое консультирование: завершено психологическое консультирование по 3-м случаям (не менее 15_20 сессий по каждому случаю); проведена диагностика уровня развития логического мышления 49 дошкольников;
сформированы логические операции мышления у 20 дошкольников;

идет процесс психологического консультирования по 2-м случаям.


Предпоследнее место работы Частная фирма широкого профиля
ДолжностьВладелец


Причина увольнения - самоликвидация в связи с введением лицензирования.

За время работы управлял коллективами от 20 до 52 человек, добился значительного уважения к себе как к руководителю, одновременно бесприкословно выполняя указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету.

Постоянно слежу о состоянии рынка (pc-комплектующие и т.д. , цены и пользующиеся спросом модели).

Постоянно слежу о состоянии рынка (pc-комплектующие и т.д. , цены и пользующиеся спросом модели).

Занимаемая должность – слесарь, в последствии бухгалтер.

Менеджер по подбору персонала в кадровом агенстве, проведение дороворов, поиск и подбор персонала, интервьюирование сосисателей, психодиагностика.

устное трудовое соглашение

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Доставка и забор груза, привлечение новых клиентов.

набивка документов в программе Аспект.

причина увольнения: кризис жанра

1997 – 1999 гг. Больница в г.Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра


Немного о себе любимых
(или что мы сообщаем о себе работодателю в качестве дополнительной информации):


Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Рад приветствовать Вас !!!!! На первый взгляд, Вам возможно, покажется несколько неподходящей Моя кандидатура на Вашу позицию. НО+.., в любом сложном деле, оччччень часто успех предопределяет нестандартный подход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто знает ?! ,Возможно, в этом кроется гениальность КОЛУМБА , ЭЙНШТЕЙНА и др.; они делали вопреки +++
Титаник создавали профессионалы, а Великую Китайскую Стену строили дилетанты;;;;;++.а о результатах МЫ все знаем++.


Привержен принципам единоначалия, не терпим к нарушениям трудовой дисциплины - за появления на работе.

имею водительское удостоверение (категории:А,В,С) , автомобиль представительского класса; -персональное обучение на оператора ЭВМ прошел в 1999 году; -родственников с судимостью -не имею, сам не был судим ; -ищу трудоустройство на контрактной основе с четко оговоренными условиями труда,оплаты и сроками найма на работу в организацию любой формы собственности.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.

Коммуникабельность, здоровое чувство юмора, разнообразность интересов (от музыкальных мини студий и бальных танцев до агрессивного сноуборда и роллерскейтинга).

Создаю атмосферу конструктивного общения.

В настоящее время свободна.

К работе ответственная.

Дырокол – владею на уровне пользователя.

Креативен. Без совковых замашек, обучаем. Любовь к торговле заложена на генетическом уровне.

Могу предоставить рекомендации от своих партнеров.

Судимости нет. Запрещение заниматься определенными видами деятельности не применялось.

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Знание компьютора на уровне пользователя

Такие качества, как лень, предательство, жадность, зависть во мне отсутствуют. Характер выдержанный, спокойный, уравновешенный. Обладаю молниеносной реакцией, врожденной интуицией и большим жизненным опытом. Внимателен к сотрудникам по работе, независимо от ранга. Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию.

Порядочность по жизни, надежность во всех вопросах, контактность в коллективе, спортивна.

Развитое воображение и образное мышление помогают мне принимать ответственные решения , исключающие повторяемость ошибок.

приятен в команде.

Коммуникабельна, обладаю выдержкой и тактом, но вместе с тем имею высокие требования к себе и к подчиненным.

Способна к самостоятельному принятию решений и доведения начатого дела до логического конца.

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

женат, имею 1 ребенка 3 года.

Серьезно увлекаюсь писательской деятельностью, собираюсь попробовать издаться. Увлекаюсь психологией, риторикой, историей, палеонтологией, немного изотерикой. Собираю марки, (а также валюты других стран.)

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Руководитель 21 века, использующий в работе самые современные электронные формы ведения бизнеса, целеустремлен, компромиссен, с товарищами по работе сохраняет ровные отношения, лоялен к руководству англ. язык на хорошем уровне. Презентаб. внешность.

Приучен к порядку. Не имею В.П.

Мой любимый вид спорта Тайский бокс. Восточная мудрость, воплощенная в философии этого вида боевого искусства, вместе с волей к победе и хорошей физической формой улучшают мои бизнес качества.

Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.


Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский – свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий.

Частичное знание английского языка.

Английский язык – твёрдый уровень.

Владение английским языком на уровне разговорного со словарём.

Печатаю вслепую по английский.


О желаемой зарплате:

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,

коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам – от 500$, торгового представителя – от 300$ (Предлагать в крайнем случае!)

Предполагаемая зарплата и режим работы : полный день с 1-2 выходными не ниже 15т.р. ; сутки через двое не ниже 10 т.р. сутки через трое не ниже 8т.р. двое через двое не ниже 10т.р. двое через четверо не ниже 7т.р. Гарантия отличного выполнения работы .


P.s.

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.


Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Помогите! Sos!

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Согласен абсолютно на все!!!!!!!!!

Человеку по ту сторону факса – пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Рекомендателей достану по требованию.

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

ВЫРОБОТАЛА СТОЙКУЮ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАВБУХА НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!

ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ВОЗМОЖНО НАЙТИ ДРУГУЮ ПРОФЕССИЮ, ГДЕ ПРИГОДЯТЬСЯ МОИ ЗНАНИЯ.

Возьмите меня на работу, и я сделаю всё, чтобы Вас не разочаровать.

Очепятки
 

ЗНаю были уже такие темы тут про опечатки, но я не нашел...
Модеры если найдете объедините плз...
***
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".
Антисоветские опечатки
В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...
"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".
В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.
Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

:lol: писала диктант в школе и в место. Дети торжественно запускали воздушного змея. Написала "запукали", еслиб перед сдачей тетрадки не прочла все целиком..... :shy: ох наверно всю жизнь помнили бы

У меня подруга один раз хотела ответить своему парню на вопрос "как провела ночь" "спалось хорошо, жаль только мало", ну так вот она нажала не на "п", а на соседнюю справа :lol:
Представьте какая потом было истерика :D

Писали изложение в 6 классе. Помню были строки:"..из окна доносились звуки органа...". Девочка написала, что из окна доносились звуки оргазма.
О чем думает в 12 лет?

реально услышанные изречения преподавателей и начальников
 

попробовала поискать, вроде такой темы не было...
Предлагаю писать сюда те фразы "умных" людей, которые мы сами реально слышали.

ОБЖ:
1. война, слава Богу, характерна не только для войны, но и в принципе...
2. А еще менее немногие остались живы...

История экономических учений:
1. Если Маркс запрягал девочек в лошадки играть, то они бежали резво, и его слушались, а одна из них в него влюбилась...
2. После школы у Курно было 4 года домашнего вдумчивого чтения.
3. Курно приглашают ректором университета в Гринобль. А в Гринобль обычно зачем ездят? Правильно, за шутками!
4. Не будем экономить время, а сделаем как я скажу!
5. Веблен, значит, рыжий. И борода у него - рыжая...
6. Но их безумные доходы, хотя они и шевелят мозгами, получаются не из создания материальных ценностей!

Финансы предприятий
1. Вы можете ко мне как угодно относиться, но я вам не позволю ко мне как угодно относиться!
2. Я не преподаватель, я поджигатель!
3. Я вам зачем эти комментарии даю? Чтобы априори дать вам понять, что все, что вы сейчас пишете - оно живое, и шевелится...
4. Во всяком случае я-то куда-то теорию веду. Правильно, не правильно, полуправильно... но веду! И поэтому так спокойно... ну, не спокойно, ну, эмоционально и нагло вам это говорю!
5. Иногда кажется, что в моей книге написаны глупости. На самом деле там глупостей нет!
6. Шел на лекцию - думал: ща я вам заталдычую Нет, блин! Натура она и есть натура!!!
7. Картофель в инфракраснобомбовых лучах...
8. Вот дурак - я не был начальником государственного управления по страхованию. Сейчас бы богатый был...
9. как только преподавателю нечего сказать по существу, он приводит классификации. Зарубежные.

МТС перлы абонентов
 

Абонент: Девушка, у меня не получается никуда позвонить с моего телефона.
Оператор: Вам сначала необходимо вставить в него sim-карту.
Абонент: Какие ещё семь карт? Где мне их взять?

Приколы кредитных экспертов
 

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты


1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

реплики учителей
 

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского ;))
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а .
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Где-то везде вокруг точки A...
- Если я за эту точку потяну...
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Это резинка, стёрка которая.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- На этом у меня доска закончилась.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?

Случаев в академии много было, когда училась) Например, препод один по конституционному праву, понакалялкает там на доске чего-нибудь..и всегда после писанины говорил: "Всё, я кончил" (с) первое время от смеха вся аудитория лежала...а потом уже его подкалывали даже, типа Василий Иванович, Вы уже кончили или еще нет?...)) а он ничего не понимал :D

Резюме(во как)
1. Личные данные.
Близкие родственники:
Мать: Высшее, инженер-проектировщик, русская.
Отец: высшее, мастер в автосервисе, русский.
Брат: ПТУ, колледж; продавец запчастей.
Не судимы, не привлекались, не пьют.
Образование: В 2002 году окончил xГТУ (n-ский Государственный
Технический Университет) по специальности "Проектирование технических и
технологических комплексов".
первый курс закончил на ФРК. Со второго курса ФРК перевелся на
второй курс ФАМа с досдачей 5 экзаменов и 4 зачетов. Причина
перевода - преподаватель. На повторный год обучения не оставался.
В данный момент продолжаю добиваться поставленной цели - продолжаю
обучение по специальности "Вычислительные машины, комплексы и сети",
прерванное на 2 курсе.
17 ноября 1998 года получил водительское удостоверение категории "В"
21 марта 2001 года получил водительское удостоверение категории "С"

Знание ПК-ов:
- 3.1; 3.11; 95, 98, 98SE, Me, Nt, 2000, XP, Linux (изучаю)
- - Microsoft Office и подобные типа Winamp, ACDSee, SoundForge,
Medium Player, NC (он же VC, WC) и т. д. и т. п.
- - USB, LPT, COM, PC, PC/2, PCI, ISA, EISA, AT/ATX и т. д.
- - Motherboard, CPU, cooler, CD, CD-R/RW, HDD, SIMM/DIMM/DDR,
3.5", 5.25", прочее "железо". Все собрать и установить.
- - Си(++), BASIC, Фокс Про 2. х, Visual Fox Pro (3.0, 5.0, 6.0, 7.0),
- Assembler 8086 (изучаю).

Личные данные:
180 см, 75 кг, рыбы, козел(овца), цыет голубой, дерево сосна.
Оптимист, трудолюбивый, упрямый, скрытный, разговорчивый, принципиальный,
веселый, противоречивый, чистоплотный, не закомплексованный. На работе
никогда ни с кем не ругаюсь, через головы не лезу, чужого не присваиваю,
своего не отдаю. Православный, но грешный. В сектах не состою, в мистику не
верю. Организаторские способности. Слово держу. Не был, не судим, не
привлекался. Дефектов речи нет. Умею разговаривать и общаться с людьми
(большой опыт). Огромная целеустремленность.

Работа:
С июня 2002 года и на данный момент инженер-программист 3
категории в "XXX". ЗП "чистыми" 3000... 3500 рублей.
Основная задача: Пишу компьютерную технологию на Visual Fox Pro
6.0 "Статистическая оценка возможностей оборудования и
технологического процесса".

Дополнительные задачи:
Ремонтирую ПК, настраиваю ПК, обучаю работе с программным
обеспечением сотрудников.
Мое мнение: любую работу необходимо делать качественно. На работе
недопустимы личные отношения и ярковыраженная антипатия (даже
заслуженная), но обязательно профессиональные и человечные.
Если начал - закончи. Думать нужно всегда.
Предыдущее место работы - радиостанции.
Причины ухода личные.
Работал с июня 2000 года по июнь 2002 года.

Дополнительные возможности:
- Строительство (подрабатывал),
- - ремонт автомобилей (подрабатываю),
- - готовка,
- - вождение автомобильного транспорта (призовое место),
- - спорт (призовое место).

Могу (проверено):
- - писать программы.
- - В одиночестве сделать капремонт двигателя за 3 дня.
- - В одиночестве сделать капремонт двигателя за 4 дня при минус 25
(по Цельсию).
- - Общаться с любыми клиентами, С VI Персонами на любом уровне.
- - Весело и продуктивно работать.
- - Не спать 3 суток.
- - Грамотно и доходчиво объяснять любые вещи любым людям с
ангельским терпением и маниакальным упорством (опыт).
- - Съездить в Москву по делам и вернуться за сутки.

Хочу:
- - Много работать и хорошо зарабатывать. не ниже 5000...6000 рублей.
- - Честного и грамотного начальника.
- - Полный рабочий день.
- - Не работать 5 сентября 2003 года (на любых условиях). Занавес.

ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского+

Десятка лучших опечаток в истории журнала "Иностранная литература"

Nn Напечатано: Следует читать:
10. Штурмбаннфюрер СССР - Штурмбаннфюрер СС
9. Пистолетница - Писательница
8. Парнография - Порнография
7. Хулиган Гримау - Хулиан Гримау
6. Невразумительные возможности социалистического реализма - Непревзойденные возможности социалистического реализма
5. Рождественские трепари - Рождественские тропари
4. Мудрец являлс ко двору со своею мотней - Мудрец являлся ко двору со своею лютней
3. На ее лице играл горячий румынец - На ее лице играл горячий румянец.
2. Намыленная икона - Намоленная икона
1. Марксизм де Сад - Маркиз де Сад

Самые глупые высказывания знаменитостей в 2007 году


- “Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?” (Кристина Агилера - певица)

- “Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде” (Бритни Спирс - певица)

- “Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу” (Грег Норман - гольфист)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного” (Мэрайя Кэри - певица)

- “Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется” (Линда Евангелиста - модель)
- “Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой” (Сильвестр Сталлоне - актер)

- “Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне” (Джессика Симпсон - актриса)

- “Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни” (Брук Шилдс - актриса)

- “Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке” (Бритни Спирс)

- “Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет” (Анджелина Джоли - актриса)

- “У меня хороший вкус. Он врожден в меня” (Дэвид Хасселхоф - актер)

- “Думаю, фильм “Без понятия” очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость” (Алиша Сильверстоун - актриса)

- “Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе…пульсирующая сила невиданной энергии” (Дэвид Аркет - актер)

- “Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной” (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)

- “Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв” (Дон Кинг - промоутер в боксе)

- “Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива” (Вайнона Райдер - актриса)

- “Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает” (Роберт Келли - певец R’n'b)

Такой список составила газета Sun

Корреспонденсткие перлы

Не успели в столичном зоопарке привыкнуть к недавноприбывшему леопарду, который, кстати, чувствует себя хорошо и готовится кзнакомству с самкой, как здесь уже ждут нового гостя. На этот раз из Баку.

Лесники начали борьбу против дачников.

…Врачи, опасаясь, что у нее может случиться аборт,доставили пациентку в Минский областной родом.

…в том числе и от цыганей.

Кража принадлежностей для купания «не дала» о себе забыть и «настаивала» обратится в администрацию Партизанского района. Что, собственно говоря, Светлана Слиш и сделала. Вот до чего доводит вручение заказных писем кому попало.

Но, не будем забегать вперед лошади, заглянем в корни истории, и «взрастим полноценную народную новость».

…мужчина средних лет в длинном черном кожаном пальто, в такого же цвета шляпе с полями и густыми усами.

… Когда пристальные взгляды пассажиров рассеялись…

На эту новогоднюю елку пойдут дети из многодетных и малообеспеченных семей: сыновья и дочери слесарей-сантехников, а также рабочих по комплексной уборке (дворников).

Встретить Новый год можно прямо в поезде повышенной комфортности, курсируя по красивым местам нашей голубоглазой страны.

А на Плеханова, 105 из-за курения в нетрезвом состоянии загорелся ковер и линолеум.

Его глаза бегали по витринам и искали… «Черную смерть».

Столичная аварийная служба сегодня столкнулась с небывалым потоком жалоб на отсутствие электричества в отдельных квартирах. К этому часу их уже 34. Возможная причина – минчане злоупотребили электроприборами в новогоднюю ночь и сейчас «пожинают плоды».

Ультро-фиолетывых лучей.

Маленькой девочкой я удивлялась: как это взрослые ловко выпускали изо рта фонтанчики брызг на белье. У меня выходила лужа.

Тристан и Изольда спать не собираются
Специалисты столичного зоопарка развеяли слухи о том, что любимцы посетителей – медведи Тристан и Изольда – уже третий месяц страдают бессонницей.

Своеобразной сценой стало перилла балкона седьмого этажа! Полуголый парень сидел на нем, как попугай на жердочке и безумолку щебетал.

Неосторожность при курении привела к больничной койке.

…и едва сдерживаясь от заливного хохота

Переполох сегодня на ул. Плеханова устроил металлический ящик с проводами.

Практически весь сегодняшний выпуск, так или иначе, связан со злоупотреблением спиртными напитками.

Слякоть на дороге и плюсовая температура на отдельных участках столичных магистралей «породили» туман.

… Среди сладких сторожилов – «Ленинградский», «Бисквитно-кремовый», «Минский десерт», «Светлячок», песочный торт с грибочками. … Сейчас – счет идет на сотни, но некоторые из «сторожил» на конвейре до сих пор.

На волнах «Радио-Минск» программа, сотканная из ваших криков души, то бишь -- обращений.

…Она хотела, чтобы, услышав эту историю, кто-то из вас не наступил на её грабли.

Вся повышенная стипендия студентки Белгосуниверситета куда-то растворилась.

Ведь, действительно, иногда в такую толчею в транспорте попадаешь, локти и справа, и слева, и сверху чья-то рука мешает – тут даже если и почувствуешь, что тебя кто-то «лапает», то ничего худого не подумаешь.

Пострадавшую бригада скорой помощи с травмой головы доставила в четвертую клиническую больницу.

Здесь деревья приняли форму овала и круга.

Чёрный список врачей-эпидемиологов столицы продолжает пополняться различными объектами, не соответствующими санитарным нормам.

Заголовок: Бродягами займется «Фауна города».

Обратно-пропорциональная нехорошая ситуация произошла на днях в ЖРЭО Центрального района столицы.

Заголовок: Сухостой - под топор.

Я хотел бы особо подчеркнуть, что, действительно, сейчас установились такие жаркие дни, что очень многие горожане планируют после рабочего дня, из городской духоты выехать на природу, к водоёмам. Но… Здесь, кроме всяких там амурных приключений, отдыхающих подстерегают и другие неприятности.

Заядлые рыбаки с завтрашнего дня могут безнаказанно заняться своим любимым делом.

Просто в «ночлежке» в эти дни идет косметический ремонт, и часть бескровных пожилых людей поселили в Дом-интернат для пенсионеров.

Заядлые рыбаки с завтрашнего дня могут безнаказанно заняться своим любимым делом.

Нет, не думайте в эфире не очередной выпуск «Криминального курьера». Хотя какой-то отдаленный характер разбоя в этом, несомненно, есть.

Что же это такое должно было произойти, что выбило девушку из чувств?

Сегодня здесь появились на свет шесть малышей: 4 девочки и 3 мальчика.

затруднено движение во все стороны по проспекту Независимости.

на 14-ом километре автодороги «Минск-Микашевичи» в кювет съехал водитель легкового автомобиля.

Заголовок: Когда лютует зеленый змей

На пути следования к игровым аттракционом попался высокий-высокий, грозный-грозный, можно даже сказать, с суровым лицом, милиционер.

Надо сказать, что супруг Лены, Алексей, очень видный мужчина: высокий чернобровый, стройный. В общем, мечта каждой женщины. Да к тому же еще и ловелас!

…обнаружен недоношенный труп ребенка мужского пола.

Немножко предыстории.

Практически ничем не будут отличаться куриные яйца, которые будут поставлять в торговую сеть птицефабрики, от домашних кур.

Ударившись в ограждение, неизвестный бросил автомобиль и скрылся.

Различные забавные цитаты

На Канарских островах когда-то обитали таинственные гуанчи. Представители этого народа появились здесь самыми первыми. Они ютились в пещерах, выращивали злаки, разводили коз, свинец, овец и больших собак бардино...

[Новость на сайте]:
МЫ ТИПА ОТКРЫЛИСЬ .....(НАВЕРНОЕ).....

[Надпись на стене в сексшопе]:
Журналы читать обеими руками

Салон красоты "Пэнис"

[Из статьи]:
Незрячий от рождения Владимир, пробежавший в Харькове марафонскую дистанцию - 42 километра 195 метров, получил в подарок телевизор.

Опечатки

Помогите пожалуста,я икал ничего не нашол.

Генитально...!!!

Армейское

Когда же в столовой будут давать нормальные, человеческие яйца?

Перестаньте веpтеться в тазобедpенном суставе!

Оружие получать не будем, будем имитировать получение оружия.

Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.

Уши мыть по пояс!

Я не медик, у меня специальность - найти медикам работу.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

Перлы авиадиспетчеров
Про журнал неполадок на самолете баян старый и где-то был. а вот этого я не помню...


Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки»
Д: «Окей, взлет разрешаю»
Самолет начинает разгон.
Д: «Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...»


Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: «Ээ... да ладно, обойдемся без него.»
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...»
Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Никакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»
Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: «Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.»

Д: «Следуйте до полосы один-три.»
П: «Окей, до полосы три-один.»
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.»
Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.»
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.»
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.»

Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.»
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох*ел ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!»

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку “C”, вы повернули на “D”! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: «Борт такой-то, вызывали?"
Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3»
П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!»

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: «Вышка, это «Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?
Д: «Да. У меня скоро день рождения...»

Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...»

Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»

Диспетчер — пилоту-американцу:
— Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
— Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
— Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ... а долго еще ждать?"
Д: «Это секретная информация...»

Над Германией.
Д — самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка»

Над Англией.
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»
Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!»
Д: «А то! Я ирландец»

Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?"

П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»
Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
737: «Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...»

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»
Д: «Эээ... я вас правильно понял? Вы — груженый дровами «Лэндровер»??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»
Д: «Надеюсь, что нет...»

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя — пилоту другого:
— Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
— Никак нет.
— Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
— Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
— Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
— Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!

Неопытный диспетчер — пилоту «Каса-212» (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
— Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
— Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. «Пальцеватый» пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
— Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
— Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

из книги Дарьи Донцовой:
" Майя подскочила к телевизору, ткнула пальцем в кнопку, экран покрылся разноцветными пятнами, и Лариса увидела тощую блондиночку. Невероятно пышная, скорей всего не натуральная грудь была почти обнажена и усыпана весело переливающимися блестками, коротко стриженые черные волосы торчали ирокезом, разноцветные тряпочки едва прикрывали точеную фигурку дивы."

79 фраз в парихмахерской
1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу