Женился Иван-дурак(И) на Василисе-прекрассной(В), жили они жили не тужили.
Поехал как то раз И. в командировку. А у В. задержка, и не знает она беременна али нет? Думала думала и решила к попу(П) пойти, типа он человек Божий поможет разобраться. Ну пришла рассказа мол так и так. П.- Ну давай посмотрю, что там у тебя... Ну у П. , как он В. увидел, кровь заиграла, ну такая девушка, что жизнь отдать можно, за один раз с ней... Ну вообщем облапал он ее всю..И говорит П.- Ну, что я тебе скажу, ребенок то у тебя не доделанный...Родишь зверушку или лягушку какую-нибудь... В.- Чтож делать то теперь. Иван то в командировке... П.- Ну могу тебе помочь, доделать.. Ну В. конечно почуяла подвох, но делать нечего согласились, не охота зверушку рожать..Короче П. ее и так и сяк, в общем оторвалсь круто.. Идет В. домой, поняла что П. ее развел, рыдает. Долго ли, коротко ли приезжает И. из командировки. Ну В. ему все и рассказала.. И. думает "Ну поп, отомщу я тебе!!" Пошел к церкви, видит поп на колокольне сидит. И. ему: И.- Эй, поп, одолжи 2 мешка ржи? А поп жадный был,но глянул вниз видит И. пришел, почуял, что дело пиз...ми пахнит, и кричит: П.- Тебе мил человек, грех отказать. Пойди у моей жены дома возьми, скажи я разрешил.. Пошел И. и говорит жене попа: И.- Твой муж разрешил мне тебя на площади, перед церковью, во все дыры тра..уть. Жена попа: - Да не может такого быть.. И.- Ну пойдем, у него сама спросишь.. Приходят они к церкви, жена попа кричит: - Микола, ну чего давать ему? П.- Да, давай давай!!! Ну она разделась, встала раком. И. залез на нее и начал дрючить. Поп как увидел что происходит, орет жене: П.- Дура, ржи, ржи!!!!!!! Жена: - ИГО-ГО, ИГО-ГО!!!!!!!!!!!!!!! :))) |
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки. |
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще... Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Снег, он и в Африке снег. :))) |
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть? |
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! |
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
|
Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную
альтернативу. Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют? Традиционное русское блюдо - каша в голове :))) |
Долго ворочался Колобок перед тем, как уснул.
Мама спрашивает сына: - Сынок, ты как со своей невестой познакомился? - По интернету, мама - Да ну, это же так не естественно... - А ты как с папой познакомилась? - А он меня в карты выиграл! Работаю в телефонной компании, история произошла с одним из коллег. Звонок. Клиент спрашивает: - Таки скажите, пожалуйста,сколько стоит одна секунда разговора с Израилем? Минута стоит 10 центов... Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику, чтобы он их пробил в компостере. Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера. Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается. И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: "Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее. |
А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Я бы лучше сделал, но мне помогали Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса. Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди. :))) |
ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.
— Не встречались ли мы раньше? (ну и жопа) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня на х…) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!) |
Часовой пояс GMT +4, время: 01:45 AM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)