Сумчатый опоссум Петя.
 

США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня
на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Москвы. И сейчас вы поймете
почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но
однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий
случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за
урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский"
долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой
спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то
всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева
предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку
опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был
матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать
будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же
способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на
этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять
часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то
раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым
русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так
ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его
первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать
меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им
заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали
гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить
этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из
них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с
гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте!
Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.
:D :D :D

Я чуть не усс...ля от смеха, брат сейчас спрашивает "ты чо анекдоты читаешь, я говорю - нет читаю прикольный рассказ от моего постоянного посетителя". Классный рассказ ПЯТЬ БАЛОВ

Жалко бедное животное

Бармалей, я на сколько помню, ты животных не очень любишь, ну это по мультику :))))

Супер!

Как давать коту таблетки!!!
 

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Раз пошла тема животных я расскажу несколько коротких жизненых эпизодов.
Моя сестра приктикующий ветврач. Когда была студенткой подрабатывала в зоомагазине.
Сцена 1.
Приходят две девчонки лет по 13-14 и покупают двух морских свинок (каждую по 400$). На следующий день влетают эти девочки и спогрога начинают орать на продавщиц, успокоившись говорят:
-Ваши свинки бракованные. Мы их в соленуу пустили, а они 1 минуту поплавали, легли на дно и заснули. И что теперь делать?


Сцена 2.
Женщина средних лет приходит и просит посоветовать кого лучше купить крысу или хомяка:
- Крысы умнее.
-А чем?
-Они поддаются дресировке...ну и их можно даже курить научить в конце концов.
после непродолжительной паузы.
-Да, а у нас в семье никто не курит...

Сцена 3.
Звонок по телефону. Трубку берет работник магазина:
-Зоомагазин, здравствуйте.
-Здравствуйте, это зоомагазин???
-Нет, морг!!! :evil:
-А ну извените...
вешают трубку

Хахахаха да народ свами не соскучишься! :lol:

Бедные зверюги................................... лично моё самое любьимое животное------------это ёж............................................особ енно мне любопытно размножение этого вида............



.Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Сосед снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е$#тся...

Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!"
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)
:bb: