форум друзей сайта Zakat.ru

форум друзей сайта Zakat.ru (http://f.pomni.com/index.php)
-   ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru (http://f.pomni.com/forumdisplay.php?f=34)
-   -   Веселые истории (http://f.pomni.com/showthread.php?t=2120)

Joka 01-01-2011 10:12 AM

На дворе то оттепель, то обледенение, то метель со снегом. Машина покрылась коркой льда и слоем снега. Чтобы открыть и завести – надо полчаса эту наледь как-то снимать. С утра пораньше готовлюсь к процедуре. Глянул в окно, а мою машину уже поливает «незамерзайкой» и заботливо расчищает какая-то женщина в форме работника ДЭЗа. Ага, думаю, дворник решила подработать. Когда обозначились расчищенные двери, выхожу и вижу: освобождает мою машину соседка. Она недавно устроилась на работу прорабом в ремонтно-эксплутационную службу при ДЭЗе . Им с дворниками выдают одинаковую униформу. «Что – говорю, шутя – на дорогу в Куршавель собираешь?» Даю ей сто рублей, сажусь в машину, завожу… Она смотрит на меня как-то с недоумением. «Мало дал – думаю – обидел человека». Но торопился на заседание кафедры, решил отблагодарить вечером. После работы взял бутылку шампанского, конфеты, пошел к соседке. Благодарю её сердечно. И вот что выяснилось. Оказывается, утром она спутала мою машину со своей – ведь под слоем наледи не видно толком. А когда я открыл машину и сел в неё – очень удивилась. Потом, конечно, поняла, что чистила не свою машину. Мы посмеялись и решили ехать в Куршавель вместе.
____________________________________________

Несколько лет назад я в составе туристической группы посетила Париж. На экскурсии в качестве гида нас сопровождала француженка Катрин, очень интересная и веселая женщина. Она постоянно шутила, рассказывала смешные истории и анекдоты. Следует отметить, что французы очень гордятся своей страной, своими достижениями во всех областях, считают себя очень остроумными и любят подшучивать над людьми других национальностей. В один из дней мы возвращались с экскурсии, наш автобус застрял в пробке. Чтобы развлечь нас, Катрин рассказала нам очередную историю из жизни. В рождественские праздники она по поручению фирмы сопровождала в Москву группу англичан. Поездка была из разряда эконом, поэтому остановились в недорогом Московском отеле. Катрин решила подшутить над чопорными англичанами, она вручила всем ключи от номеров, пожелала всем спокойной ночи, ничего не сказав о ненавязчивом русском сервисе. Туристы войдя в номера обнаружили на кроватях стопки с постельными принадлежностями. Как воспитанные граждане своей страны они сами застелили постели, но не сразу сообразили для чего предназначены мешки с дырками (пододеяльники), так как в Европе ими не пользуются. Поразмыслив немного и посоветовавшись с соседями, англичане залезли в мешки и улеглись спать. Посреди ночи тишину отеля нарушили крики, доносившиеся из номера 103. Начался переполох, туристы стали выбегать из своих номеров прихватив на всякий случай документы и деньги. Прибежали на крики и служащие отеля. Стали стучать в дверь номера 103, никто не открывал. Когда взломали дверь и включили свет, обнаружили англичанина в пододеяльнике, лежащего на полу возле кровати. Как потом выяснилось ночью он ворочался, запутался в пододеяльнике и упал с кровати, а спросонья в темноте не мог понять где он находится и очень испугался. На следующее утро невыспавшиеся с темными кругами под глазами англичане не в полном составе собрались у стойки ресепшн.
– Как настроение? – поинтересовалась Катрин, она чувствовала себя очень неловко из-за ночного происшествия.
– Рождественская ночь в Москве произвела неизгладимое впечатление - туристов.

Joka 05-01-2011 01:40 PM

Дело было в далеком 1973 году, в бытность когда сам был студентом медицинского института. Происходило сие действие также на военной кафедре. Все наверное знают крутой нрав военных, которые к тому же кичились своими воинскими подвигами, а особенно один из них, отставной майор Павленко. Поговаривали, что он даже войну прошел, был контужен, поэтому с ним лучше не шутить.

И был среди нас один студент-лоботряс, по фамилии Бледнов, а величали Володькой. Ну очень любил он праздную жизнь вести, поскольку папаня был из тех, кого принято считать крутых, партийных в обкоме КПСС, не знаю то ли завотделом, а возможно инструктором какого-нибудь отдела.

Ну что все мы молодые, кому 19, ну и были те кто пришел после армии, то есть на два-три года старше. Безусловно, пацанов было побольше чем девчонок. так было принято, что пацанам привилегии.

Естественно категорически не допускались пропуски военной кафедры, А поскольку на третьем курсе занятия шли цикловые, то есть когда в течении 1,5 месяцев подряд с утра и до вечера шло обучение на военной кафедре.

Так вот наш Володька Бледнов решил профилонить. и пропустить недельку, просто так, в надежде что папаня если что прикроет. Да и его обычно никто не трогал, ему спускалось многое, например, он мог "поддать" и устроить дебош в общаге. И надо заметить и то, что хоть это и были коммунистического периода, когда нас задалбливали историей КПСС, политэкономией, научным коммунизмом, да и еще ненавистной всем латынью, ну и плюс, военкой. Анатомичка с трупами в формалине полная фигня, пережить можно. А вот перечисленные выше предметы многим дались дорогой ценой, некоторые не выдерживали и вылетали, даже с 4 курса.

И вот на очередном разводе, дежурный доложил об обстановке, все как по уставу, и на вопрос кто отсутствует, прозвучала очередной раз фамилия Бледнова. На что майор Павленко со злорадством объявил, что как только он появиться, у него мол будет бледный вид, вполне соответствующей мол его фамилии.

Буквально через два дня, Володька как ни в чем бывало, нахально явился и встал в строй. Когда дежурный сказал, что на сегодня все в наличии, и отсутствующих или больных нет. Майор Павленко, удивленным голосом: "И что его величество Бледнов присутствует?!" "Так, точно, товарищ майор!"

Предвкушая то, как он сейчас с наслаждением будет "иметь" наглеца Бледнова, он потребовал выйти и з строя и доложить почему отсутствовал все эти дни.

Наш Володька, как положено по уставу, вышел, и чеканистым шагом подошел к майору, и четко сказал: "А я болел, товарищ майор!"
А дальше привожу диалог по памяти:
"И чем же ты соизволил таким заболеть, что не придти на занятия? У нас на военной кафедре нет таких болезней по которым можно было бы не придти, либо пропустить их! Разве только, что попасть в реанимацию или того хуже представиться, отдать Богу свою грешную душу!"
На что Володька не моргнув глазом спокойно ответил: "Эндометритом. товарищ майор!"
Майор побагровел и как рявкнул: "Да, твою мать, нашел чем напугать меня! Да я всю войну прошел с эндометритом, ничего, как видишь живой стою перед тобой!"
Наступила и зависла минутная тишина, а потом дружный ржач,который мы уже не могли удержать в себе! Поскольку если кто не знает: эндометрит - это воспаление матки у женщины.

Вот так мы от души поглумились над майором Павленко, который потом припомнил нам во время летних сборов, подняв среди ночи и заставив нас бежать через "мнимое" минное поле, под проливным дождем, в кромешной темноте. А поскольку над землей в траве была натянута маскированная сетка, то первый кто соскочил, тут же споткнулся, потом пытаясь высвободить сапог, не удержавшись падал на мокрую и грязную траву, перемешанную с грязью. Потом на первого падал другой, короче говоря, все мы попадали, вымазались, перепачкались. И матерясь в сердцах под утро возвратились в свои палатки.

Нет он Бледнова не смог выгнать из института, папаня бы не позволил, а вот сам ушел на пенсию, оставив у нас памяти вот такое воспоминание! Сейчас Бледнов Володька наш уважаемый чел, доктор медицинских наук, преподает студентам, разъезжает по разным странам, приобрел солидное брюшко.

Встречаясь мы с удовольствием вспоминаем об этом случае, а сколько еще было разных хохм? Разве все упомнишь?!

Joka 10-07-2011 12:22 AM

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
____________________________________

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
____________________________________

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской
организм помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут
соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный
набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

Joka 25-09-2011 08:18 AM

На днях ездили с друзьями за город. Едем обратно, заезжаем на заправку. На заправке стоит несколько автомобилей и между ними бегает этакая кукла Барби. Девушка подбегает к машинам, пытается либо вытащить водителя, либо проникнуть к нему в авто, что-то усиленно объясняя. Почти каждый водитель выходит, подходит к её автомобилю, смотрит, что то объясняет ей после чего она подскакивает как ужаленная и дико жестикулируя бежит к очередному авто.
Настала и наша очередь выслушать проблему. Подлетает к нам это розовое чудо и сбивчиво объясняет, что "маааашинка капризничает". Мой знакомый подходит к её "машинке", она пытается завести, он слушает, заглядывает под капот. Не знаю, по каким предположениям, но ей он заявляет, что нужно менять свечи. Глаза девицы наливаются кровью, ноздри раздувает аж гланды видно.
- Вы что, все издеваетесь надомной? Вы думаете, я совсем идиотка? Вы в каком веке живёте? Откуда в моей машине СВЕЧИ? Вы что, не знаете, что ещё Ильичь электролампочку изобрёл? - и улепётывает к следующей жертве.
Пока мы были в ступоре, эти доводы слышали еще два раза в адрес других "помощников".
____________________________________
Есть у спортсменов забавная традиция – когда едут на соревнования заграницу, кому-нибудь из членов команды надо в багаж незаметно упаковать что-то тяжелое, например, пару кирпичей. Бедняга таскает десяток лишних килограммов, а потом, в свою очередь, старается подсунуть поклажу другому. Бывает, что такой багаж путешествует с командой годами. Когда я занимался спортом, был такой предмет – железный лом – и в нашей команде. Как-то поехали в Швецию. А лом пристроили новичку из Благовещенска, который ещё не был в курсе этого милого обычая. На границе шведские таможенники лом обнаружили. И стали выпытывать: зачем, да зачем. Парень хмурился и отмалчивался. Тогда таможенники лом распилили (типа, как Паниковский с Шурой из «Золотого теленка»), но золота не нашли. Когда лом возвращали, таможенник уговаривает:
- Все-таки скажите, зачем вам этот предмет?
И тогда спортсмен решил пошутить:
- Это наш сибирский унитаз.
- Таможенник очень удивился:
- И как же им пользоваться?
Автор истории: Евгений Родимин
- А просто. Когда чувствуешь нужду, лом втыкаешь в землю и на него вешаешь тулуп.


Часовой пояс GMT +4, время: 12:29 PM.

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)