стихи детей
 

дети.....

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.. Леня К., 13 лет

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть. %) Таня З. 12 лет

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. 12 лет

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Валерий Р.12 лет

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. 8 лет

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М, 9 лет

точно-точно!
Г., когда ему было 4 года:
- Бутерброд всегда падает маслом в рот! )

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

урок в американской школе:на открытом уроке президент Америки. Встаёт маленький Билл: "господин президент у меня к вам пара вопросов:
1. Не кажется ли вам, что война в Ираке была без особых на это причин и
2. Не кажется ли вам, что операция "буря в пустыне " была самая не гуманная за всю историю Американских ВС"
Звенит звонок, ........На следующем уроке встаёт Jordj :"господин президент у меня к вам 4 вопроса:
1. Не кажется ли вам, что война в Ираке была без особых на это причин и
2. Не кажется ли вам, что операция "буря в пустыне " была самая не гуманная за всю историю Американских ВС"
3. почему звонок был на 20 мин раньше и где Билл????????
!вот!

Дети - наши враги. Внуки - враги наших врагов...


Дети - цветы жизни, но не давайте им распускаться.


Дети - цветы жизни, поэтому они нуждаются в горшках.


Дети - цветы жизни. Продаю семена.


Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.


Дети - это цветы жизни... Hа могиле pодителей.


Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.


Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.


Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.


Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне

Детская логика.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине.

Поворот налево. Обзор справа ограничен.

Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.

Дочка говорит: - Машин нет.

Папаша по газам...

И тут она добавляет: - Только автобус.

Говорят, поэзия в загоне....

Не-а, не перевелиь поэты, пушкины там всякие с евтушенками.

Вот недавно получаю дитишку из садика, пять лет ей, с умилением

разглядываю расставленные вдоль стеночки горшочи с фамилиями их

счастливых обладателей. Дитишка ловит мой взгляд, морщит чело и выдает:

- На горшке написано,

- Кем в горшок написано...

Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый

Ванечкин писк:

- Еголовна!

- Сейчас...

- Ну Еголовна!!!

- Сейчас иду...

Нянечка подходит к ребенку,

- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...



Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит

свежесваренный ТАРАКАН.



Еголовна в обмороке...

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни,
мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо
заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем
осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует
не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

История из детских перлов! У моих друзей есть симпатичненький карапуз
четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей! Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит:
- Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста!
На что ребенок? с немного испуганным лицом переспрашивает: "Шепа-там?".
- Да, да шёпотом! Шёпотом!
Ребенок тихо убегает со словами "Шепа-там, шепа-там!!!"
Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко
заявляет: "Тихо вы! Там ЖОПА!"

махмуд поджигай
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???

Устами младенца глаголит истина! :)
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@х@ют?

Дедушка рассказывает внуку:
- Когда я был маленьким, то должен был донашивать одежду после старших.
- Ну и что, я тоже ношу одежду после Мачея.
- Да, но у меня были только сестры.

Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!


- Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
- Почему?
- А я обкакаюсь.
:d :d :d

Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" .....

Дело было так... Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка кричит: - Пап, можно я еще погуляю?

Сегодня утром в маршоурке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
З@ебали комары, з@ебали мошки.
И какой-то п@дарас хлопает в ладошки...

Хихих! Весесла""!!
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

ДЕТСКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ
(публикуется в сокращении)

Мама мне фчела сказала,
Фтоб я спал пад одиялом.
Фтобы я не мусял кофку,
Фтоб не лил ей класку в плофку.
Фтоб не длались мы с Алефкой
(Или только поналофку)
Фтоб я Витьку не боялся
Фтоб не плакаль, не лыдаль,
Когда Витька, плиставая,
Телепузиков отняль...

Фтобы лазия ф буфете,
Я следов не остафляль,
И бумашки от конфеток
По кфальтиле не кидаль.
А еще соседке Фере
Я косиськи стоб не рваль,
Не кидаль ф нее песоськом
Дулой стоб не обзываль.
Мама мне сказала тозе...
На обоях не писать...
И фтоб в детсаду Сережин
Зафтрак я не смел съедать...

Фтоб из пепельницы папки
Не тасил акулки в лот.
Не лизал я фтобы тапки,
И не лил на фтол компот.
Стоб опять не тлогал кофку,
поцалапает - не ныл,
Стоб не ел у ней из плоски,
от духовки стоб... свалил.
Стобы класками в альбоме -
Не на стенках лисовал,
Стобы был полядок в доме,
Стоб обои не полвал...

Фтобы к папугаю ф клетку
Я не фсовывал ката.
Фтобы пальчиком ф разетку
Я ни тыкал никада.
Не игрушки - спички, крошка -
Говорил мне старший брат.
И я сжег, не понарошку,
Его школьный аттестат.
А исе фказала мама,
Стоб не тлогал молоток,
Потому сто будет тлавма,
Пальсев лук и пальсев ног,
А потом в больнису к дяде,
Повезут под вой силен,
Глупая... Силены лади,
Мне не залко и колен!

Говолили папа с мамой
Много фтланностей подляд.
Зызнь моя была бы дламой
Слусайся я вас, лeбят.
На скамейке в уголоцьке
Молця днями я б сидел.
Кто б таких сынка иль доцьку
Из лодителей хотел?

- тоже (мне) дети-
из школьных сочинений:

(это было уже много раз, но все равно, ведь иногда смешно... )



Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину

ДИЛЕР И КИЛЛЕР
(детская считалка)

Дилер мрачен, дилер лют:
Конкуренты достают!
Раз, два, три, четыре, пять -
Надо киллера искать.
Поскавши хорошо,
Дилер киллера нашел.
Дилер киллеру сказал:
- Я бы... это... заказал!
А потом еще спросил:
- На троих-то - хватит сил?
Киллер дилеру в ответ:
- В чём вопрос? Проблемы нет!
И добавил, строг и тих:
Пять штук баксов - за троих...
Дилер киллеру в ответ:
- В чём вопрос? Проблемы нет!
Потрудитесь посчитать:
Раз, два, три, четыре, пять.
Нам давно понятно всем:
Баксы есть - и нет проблем!

и я ! Самое главное научиться их готовить :twisted:
воттакие есть детки:

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёб*ного кота!

из серии "вы были очевидцем" (ну практически)
Вася, уже 5,5 лет)))
диалог происходит между сыном и мамой. дело загородом
Васян нашел грязный пригрязный мячик..
- мам, а можно я его заберу себе домой?
- ну только помой!
- хорошо...
- с мылом!
- хороршо
- в ГОРЯЧЕЙ воде!!
- как скажешь, дорогая!!
=))

Вспомнила анекдот:
Сидит дедушка в парке на скамеечке, греется на солнышке, видит идет мимо скамеечки девочка...красивая такая: Платишко такое беленькое, с кружевами....бантик на головке, крАААААсивый, белые колготочки, сандалики....божий одуванчик в общем....
так вот, проходит она мимо дедули, а он на нее смотрит и говорит "девочка, ты такая нарядная...а что это за пятнышко у тебя на воротничке?"
"Блеванула я" отвечает девочка

и все-таки вернемся к детям)))) история от моей хорошей подруги))

"Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."

В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".

"Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама...""))))

честно признаюсь...что...свидетельницей не была...пересказ...и если он кого-то шокирует тоже...мне он показался презабавным...***)))
... двухлетняя дочь моей знакомой... пришла с веранды и пожаловалась на то... что прошел дождь и промокла Фубля... приятельница страшно удивилась и спросила дочку... кто такая Фубля...малышка...побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное... мерзкое тряпичное существо... серобуромалинового цвета... с циничной физиономией...на вопрос...почему же она так назвала эту куклу...девочка ответила: "Когда папа проходит через веранду и видит ее... он всегда произносит: "Фубля"....***)))

...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

Дочке четыре с половиной. Отдали на танцы. После занятия спрашиваю :
--Хвалили кого-нибудь сегодня?
--Да.
--Кого?
--Меня и еще одну девочку.
--А что сказали?
--Сказали:"Вот эти вот копыта надо поднимать".

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:
- Мама! Смотри, папа обкакался!

“Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?", бл%дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл%дь, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, бл%дь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”

Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.

Первое сентября, учитель - нарком входит в класс с бурбулятором в руках, и затягиваясь говорит:
-Здравствуйте детки. Пишите у себя в тетрадочках:"Ежики - это такие белые и пушистые животные..."
Самая умная девочка - отличница перебивает его:
-Ежики серые и колючие!
Учитель затягиваясь и не обращая внимания продолжает:
-В моменты опасности они покрываются острыми иголками...
Девочка перебивает опять:
-Они всегда с иголками!
Учитель затягиваясь, задумчиво:
К-О-О-ОНЧЕНАЯ!

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:

- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву <М> из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву <Х> из четырёх букв.
- Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву <Х>:
- Баба, я не буду его называть: - потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово <Хор>:
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками, то детей
к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском садике, куда
ходила наша дочка, этот процесс обучения начался где-то в двухлетнем
возрасте. Кроме всего прочего, одним из элементов этого обучения
являлось то, что несколько раз в день всех детей приводили к горшку,
каждый на него по очереди садился, и если в горшке появлялось что-то
новое, то все дети хлопали, проявляя тем самым восхищение и радость
успеху своего друга (или подруги).
Обучение-то в садике началось, но не все родители об этом узнали
одновременно. И вот на очередном родительском собрании до всех
доносят суть этого метода. Тут одна мамаша и восклицает:
- Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время хлопает, когда я
или мой муж выходим из туалета!

-Мама, мама, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
-Конечно будешь, доченька.
-Ну и зачем тогда жить?

Автобус. Едет мамаша с 5-летней дочкой, напротив сидит бабулька и разговаривает с этой дочкой про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька: - Ну какая же ты хорошая девочка! Доча: - Конечно хорошая, я даже "е@ твою мать" не говорю!... :d

Потеpялся маленький мальчик, стоит плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потеpялся? - спpашивает пpохожий.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!...
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....



У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект
речи.
Вообщем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают.
И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно
кричит:
- Мама, смотри, письки летят.
Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке,
как один повернулись и уставились в сторону, куда показывал малыш.

Случилось это со мной много лет назад, когда пешком под стол ходил.
Делюсь, вспоминая рассказ матери...
Проезжая в общественном транспорте (как водится на переднем сидении,
глядя в окно) наблюдаю городской парк, на территории которого
расположен зоопарк.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сыночка, парк...
- Мама!!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!!
- Да, кроха, там обезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса, дрожащий от смеха
голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Анекдот есть такой:
Внучеу спрашивает у дедули:
- Слушай, деда, а у тебя зубы есть?
- Да нет внучек, уже давно нет.
- Деда, тогда подержи, пожалуйста, мой бутерброд пока я во двор сбегаю.

Babys
 

Все любят детишек!!! У кого-то уже даже есть свои ребятишки!? :D Так что пишите и вставляйте интересные фотки! :jump:

Вот для начала!

А сколько им лет?

:wub: Prelest' kakaya!!! Xochy tozhe chtobi mal'chik perviy rodilsya, a cherez neskol'ko let - devochka! :rolleyes: Schastlivaya ti, Avrorka!!!

Пупсик

А я девочку хочу!Но ещё рановато, надо хотябы школу закончить!