Спортивные приколы... Все о спорте!
 

Сборная России - чемпионат мира по футболу

- Матч только начался, а счет уже 2-0 в нашу пользу - это домашняя заготовка В.Г. Газаева.
- Да, не ожидали гости такого развития событий.
- Но дома и стены помогают.
- На них развешаны огромные портреты Невского, Кутузова, Суворова, Кости Цзю и Хрущова...
- Не раз бивавших шведов, немцев, австрияков, французов, всяких негров и в ООН туфлей по трибуне.
- В президентской ложе - портрет Путина.
- За нашими воротами висит огромный плакат-напоминалка «Это наши Ворота!»
- Специально для Юры Ковтуна.
- Многие надеются на то что сегодняшнем матче сыграет гимн российской сборной.
- Калинка-малинка.
- Ведь игру судит Пьер Луиджи Малина, - но все как всегда портит Ковтун
- Вы только посмотрите каким красивым финтом оставляет он не у дел арбитра сегодняшнего матча.
- Зрители внимательно смотрят на поле пытаясь разглядеть любимца стадиона - Андрея Аршавина
- Он хоть и не был заявлен на матч, но вчера во время тренировке попал под каток, равнявший поле и сейчас, как бы незримо помогает нашим ребятам.
- Внимание женской половины стадиона приковано к секс-символу мирового футбола Дэвиду Бэкхэму - еще бы, он сегодня в блестящей форме и трусиках стрип.
- Наши в форме армейцев
- Галифе, шинель, буденовки и сапоги говорят как бы сами за себя - легко сегодня не будет никому...
- В воротах у нас нечто среднее между Березовским и Абрамовичем – Роман Березовский.
- Жадный до мяча вратарь уже полчаса набивает его на коленке в своей вратарской и не подпускает к нему даже арбитражных управляющих.
- Вот братья Березуцкие как один бросаются в ноги Рональдо...
- И один из них таки умудряется поцеловать его в бутсу...
- Будет о чем рассказать после матча в боулинге.
- На поле Онопко
- Да старый конь борозды не испортит
- И действительно качество поля оставляет желать лучшего.
- Кержаков рвется в штрафную, в его руках - шоколадный батончик Финт, для пущего дриблинга...
- Рауль обводит на раз Каряку, извините за каламбур, на два Пименова...
- На поле выскакивает Олег Романцев. Боже мой какой удар, арбитр не растерялся и уже считает до десяти...
- Нижегородов - Измайлов - Игнашевич - Ковтун...
- Ну вот один неточный пас и мяч снова в сетке наших ворот.
- Денис Попов - воспитанник армейского футбола,
- Именно там его научили играть «В Ногу!» в ногу раз два три...
- Штанга, еще раз штанга еще, еще, еще
- Это Пименов со свойственной ему настойчивостью пытается пробить головой по воротам но попадает в штангу!
- Вот и еще одна домашняя заготовка
- На кромке поля наши тренеры разминают Бориса Моисеева
- Он обещал им оттянуть на себя наиболее симпатичных форвардов соперника.
- 8-2! Счет становится угрожающим, как лицо президента Путина.
- Да за такую игру убивать надо кричит сидящий на трибуне четырехкратный чемпион мира по биатлону Александр Тихонов
- И зачем-то перезаряжает винтовку.
- Удар! Мимо!
- Вздох восторга и облегчения!
- Это опившиеся пивом болельщики с верхних рядов пустили волну по трибунам!
- На мыло, на мыло! Громко скандируют представители фирмы Дуру, уже подписавшие пятилетний спонсорский контракт с федерацией футбольных арбитров...
- Хасан Шаш красиво падает во вратарской, корчится от боли, бьется головой об землю
- Это пенальти!?
- Судья смотрит на часы и понимающе кивает - наступило время намаза.
- С большим трудом выносит Бартез за пределы штрафной мяч
- И вцепившуюся в ногу дворнягу.
- Какой красивый, я бы сказал мужской пас!
- Даже Борис Моисеев загляделся
- Да времени до финального свистка осталось немного, но Газаев не сдается
- На табло появляются цифры 21-8 в нашу пользу,
- Да счет говорит сам за себя - сегодня наши оказались гораздо лучше соперника подготовлены технически.
- Все-таки 300 лет Санкт-Петербургу, это вам не хухры-мухры,
- Теперь понятно куда пошли деньги, выделенные на ремонт северной столицы, - такой разгромной победы, наш народ ждал с самой Великой Отечественной.

Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка - "Если твой друг - венгр, тебе не нужен враг", здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут - "На безрыбье и ж.опа - соловей" - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, "Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет", мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.

В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу... приходит на ум старинная японская поговорка "Долог и труден день - Как путь на Вершину Фудзи - Коль иссякло сакэ". Спотыкальцы - явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде "Нет денег - играйте в хоккей настольный". Команда Подогреции напротив - была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки "С миру по нитке - мертвому припарки", но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, "Аппетит приходит во время секса, а эрекция - во время еды", а их соседи французы - "Лучше поздно, чем не с кем". Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки - "На чужом х..йваме своего вигвама не построишь"... Но вот - судья готовится дать стартовый свисток - время пошло!

Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам - такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу "Кто рано встает - тому все дают". Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг... "встал на кривую "дорожку" - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача... да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим... "Куда тебе клюкву мять - у тебя понос от хлеба" - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть. Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: "Курочка по зернышку - весь двор в говне". Навес!!! Да-а-а... Как говорят в Чехии - "Глаза боятся - а руки из жопы растут..." Такой момент... такого может больше и не быть...

Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку - а счет не меняется. "Если ты такой умный - то почему такой дурак?" - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка - "Сало не воробей". Казалось бы - промахнуться с такой позиции просто невозможно, но... но... я вспоминаю подходящую пословицу, друзья... а, вот, вспомнил - голландская: "Не забиваешь ты - никто за тебя твой косяк забивать не будет". Тонко подмечено народным оком... Мяч у подогреков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете - "Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния". Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны - это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица - "... и трава была зеленее..." Пас... еще один... удар после свистка... небольшое столкновение... да, всё как в итальянской поговорке "Не плюй в колодец - Тоттёночком станешь"... желтая карточка.

Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча; "Назвался груздем - пошел нах..й", скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка "Без труда не вынешь ни туда и ни сюда", да... Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, "Жизнь дается человеку один раз, и в основном - случайно"... Подача - го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: "Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его ОБОЗНАЧЕТ..." Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу... Ноль - один... Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке - "Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед"... Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев... и вот - Финальный свисток. Подогреция - чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей - "На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай". Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании - "Утро вечера маньяна". Всего вам доброго.

Спортивный прикол в том, что эти уроды судьи вчера Немова засрали по полной, он выступил лучше всех, никто даже рядом с ним не стоял, а его запихали почти в самую задничу, зал орал минут десять от восторга и еще столько же от недовольства оценки судей, они просто вопили во все горло и не давали выступить америкосу, но оценку так и не изменили, немову пришлось самому зал успокаивать, ненавижу этих уродов, вся олимпиада куплена!!!! И это не первый случай, в спортивном шаге таже х..ня!!! (Немов-гимнаст, живет в нашем доме, всем двором за него болели!!!)

Футбольные фишки
 

СПАРТАК — ЗЕНИТ

— Итак, начинаем репортаж с центрального матча сезона. Сегодня в «Лужниках» играет питерский «Зенит» и московский «Спартак». Комментируют сегодняшнюю встречу я — Владимир Столеросов [:) и наш гость, в прошлом прославленный футболист, а ныне популярный писатель Александр Кержаков :shy: . Александр, здравствуйте!
— Эээээ…
— Да, несомненно, этот матч очень важен для обеих команд. Как считает вся российская интеллигенция, поголовна живущая в Питере, «Зенит» — единственная команда, которая может составить конкуренцию «Спартаку» в борьбе за золото. Напомню, что после сорока туров у «Спартака» сто двадцать очков и первое место. У «Зенита» же ситуация чуть похуже — ноль очков и шестнадцатое место. Но, я думаю, что все таки потенциал у наших есть. Как вы считаете, Александр?
— Ну, эээ… Я очень благодарен, этому городу, президенту «Зенита», нашим преданным болельщикам, и сейчас я начал новую книгу «По сто пятьдесят и больше»…
— Извините, я прерву вас, так как матч начался. Спартаковские негры завладели мячом, наши чехи устраивают прессинг на чужой половине поля. И это правильно, прессинг на чужой половине это здорово, хотя мяч находится на нашей. Спартаковский нападающий бьет с сорока метров. Косой! Мяч медленно катится мимо ворот к линии поля. Но наши явно не хотят тянуть время и давать ему уйти. К мячу бросается наш новый чешский голкипер и Саркис Овсепян. Бл**ь! Ой, пардон, наш защитник в красивейшем подкате срезает мяч в ворота, все как по нотам. Судья показывает на середину поля, вот сволочь. От своего не считается! Но пока команды подтягиваются к центру поля, давайте выпьем водки. Спонсор показа — водка «Балтика» сильноалкогольная. «Балтика» — водка на все случаи жизни.
…
— Приносим свои извинения за технические неполадки и продолжаем репортаж. За время непредвиденного отключения не произошло практически ничего интересного. Счет 13: 0 в пользу «Спартака», но не стоит терять надежды, ведь идет всего лишь десятая минута матча. Овсепян устремляется за уходящим мячом… Ну, пока команды идут к центру поля, Александр расскажите немного о себе, всем продвинутым россиянам интересна ваша личная жизнь.
— Ну, я всей своей личной жизнью обязан вашему великому городу, вашим болельщикам и Виталию Абрамычу Мутко. Я очень люблю этот город, это самый великий город на земле. Я не видел более красивого города, а я бывал много где, в Майкопе, в Могилеве, в Шепетовке…
— А девушка у вас есть?
— Нет, на эти детские забавы у меня нет времени, ведь я так обязан этому городу. Я и мой друг Андрей Аршавин всецело отдаем себя спорту. Андрей очень упорный человек, он очень красивый и мускулистый. Он очень силен — и как спортсмен, и как мужчина. Правда, некоторые превратно понимают нашу истинно мужскую дружбу. Например, один мой поклонник прислал мне стихи: «Пидорасы, пидорасы — удивительный народ. Поебутся в рот и жопу, а потом наоборот.» Или вот такие…
— Да, да, да! Это здорово. Но вспомним об игре. Овсепян сегодня явно в ударе, не прошло и четверти часа, а он разразился покером. Вот вам, московские засранцы, называющие наш Питер идиотским названием — Петербург. Вот вам, ****ь! Мы, ****ь, самые культурные в мире, не то, что эти сраные интиллигенты. А теперь посмотрим на тренеров. Посмотрите на Романцева — сидит скорчившись и курит, ну каких спортсменов он воспитать хочет. Вот наш Питр Желла — воспитывает на собственном примере. Бегает по бровки с безучастным видом и гантелей. На его лице не видно ни одной морщинки и ни чего выдающего мозговую деятельность. В жопу тех, кто думает!!! Футболист должен ногами работать! Вперед «Зенит»!

Небольшое продолжение футбольной тематики:

УЭЛЬС — РОССИЯ

Здравствуйте, дорогие друзья. Мы начинаем репортаж об ответном матче сборных Уэльса и России. Пока Блев Клещенко и симфонический оркестр под несмолкающий свист трибун исполняют гимн России, я расскажу о составах. В воротах нашей сборной должен был стоять Сергей Овчинников, но после того, как этот неуравновешенный психопат получил желтую карточку, за свой дурацкий, если не сказать дегенеративный поступок, он был дисквалифицирован. В ворота должен был встать Вячеслав Малафеев, но от этого наш молодой вратарь, как и вся наша молодежь возомнил себя Богом и Марадоной в одном лице и впал в эйфорию. Вскоре он впал в глубокую депрессию, а потом ушел в запой. Так как вратарей в сборной больше не было, в ворота пришлось встать Ренату Дасаеву. В защите сегодня играют: Кобзон нашего футбола и вообще хороший человек — Виктор Онопко, самые кривые ноги одной шестой части суши — Егор Титов, человек, обыгрывающий противников одним своим выражением лица — Алексей Смертин и Дмитрий Аленичев, игрок самого Порту», изредка даже появляющийся в заявке на матч дубля этого несомненно великого клуба. Полузащиту нашей сборной составляют уже много лет многообещающий футболист, если не сказать вечноперспективный, да и вообще приятная мордашка — Марат Измайлов, уже много лет ничего не обещающий Дмитрий Лоськов и убийца мальчиков подающих мячи Сенников, не помню, как зовут. Правый фланг должен был держать под своим контролем наш великий кудесник мяча и любитель карамелек Чупа-Чупс Александр Мостовой («Отсосем у всех»), но после того, как этот козел схлопотал, за какую-то хуйню второй горчичник, его дисквалифицировали на один матч. На его место пытались пригласить Валерия Карпина, но тот не высказал желания вернуться в сборную. Зато это желаннее выразил Юрий Ковтун и вот он снова с нами. В нападении играют восходящий бог нашего футбола Дмитрий Булыкин и вечно сонный кумир семилетних девочек и семидесителетних бабушек Дмитрий Сычов. Коротко о составе Уэльса: в воротах Джонс. В защите Гэбитон, Дэбитон, Ебитон и Бамбинтон. Полузащита — Сэвидж, Хэвидж, Мэвидж и Бэбидж. В нападении, я извиняюсь, Спид и, представте себе, Гиггз. Главный судья — Гарик Вартанян, ему помагают Вертик Шлонгбассейн и Евгений Петросян. Ну а пока матч не начался, отвлечемся на минутную рекламную паузу.
…

Пока шла короткая рекламная пауза, матч начался, идет двадцатая минута и если не считать гола Гиггза, ничего интересного не произошло. Лоськов получает пас, пробегает пару метров, но, наступив на мяч, падает в центральном круге. Смертин бросается к арбитру и требует пенальти, но судье явно дана установка завалить нашу сборную и он не обращает никакого внимания на энергичные жестикуляции Алексея. Пока они там выясняют, Гиггз подхватывает мяч и наносит удар метров с сорока. Онопко в красивейшем прыжке задней частью таза касается мяча и тот летит мимо ворот. Чтобы не дать уйти мячу на угловой к нему бросается Ковтун. Не догонит, не догонит, догнал!.. 0: 2. Валийцы весело бегут на свою половину поля, а наши футболисты кидаются к судье и доказывают, что Ковтун был вне игры и от своего не считается. Судья не хочет их слушать и уверенно показывает на середину поля. Вдруг из нашей раздевалки выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Группа полицейских уводит активно матерящегося Сергея с поля и матч продолжается. Валийцы уже празднуют победу и спокойно перепинывают мяч на своей половине поля. Наши с суровыми лицами расположились на своей, и что-то замышляют. 30-я минута, 40-я, 45-я. Первый тайм завершен. Будем ждать второго.

…

Итак, пока шла реклама, прошли первые полчаса второго тайма. Ничего не произошло, двое игроков Уэльса соревнуются кто больше набьет мяч на одной ноге, остальные уселись в кружок у края поля и оживленно беседуют, иногда прерывая свою беседу смехом. Наши стоят на своей половине и с суровыми лицами смотрят на это. Только один Онопко пытается отнять мяч, но ему не дают. Ярцев с суровым лицом сидит на скамейке и видно, что он что-то задумал, какой-то хитрый тактический ход. 80-я минута, 85-я, 88-я. Атмосфера накаляется. Сейчас что-то произойдет… Да, вот Ярцев бежит к бровке и кричит: «В навал!». Да, это гениальный ход, для которого лучше времени придумать было нельзя. Все наши десять игроков с криком: «Ура!» бросаются на валлийца набивающего мяч на одной ноге. Тот, явно струхнув, выбивает мяч за боковую и бежит к своим. Сенников бежит за мячом. Мальчик, подающий мячи, столбенеет от его грозного вида и Сенников сшибает его с ног и начинает бить ногами по почкам. Несколько полицейских оттаскивают его, остальные еле сдерживают напор 70-тысячного стадиона рвущегося отпиздить Сенникова. На стадион летят петарды и рулоны туалетной бумаги. Один из рулонов задевает плечо Сенникова, тот падает, схватившись за голову и начинает корчится в конвульсиях. На поле выскакивают врачи. Онопко подбегает к ним и говорит, что у пострадавшего сломан позвоночник, и его нельзя трогать, но жалобно стонущего Сенникова уносят и судья показывает ему напоследок красную карточку. Тут Ярцев достает свой главный козырь. Вместо сделавшего свое дело Юрия Ковтуна выходит наш поэт и писатель, автор бестселлера «До 16 и старше…» Александр Кержаков. Посмотрев на его почтенные седины я увериваюсь в том что он сможет сделать ЭТО. В это время 90-я минута подходит к концу и судья должен показать несколько пальцев своему помощнику. Я думаю их должно быть не меньше семи. Нет! Только один! Да что ж ты делаешь сволочь. Только один палец. Кержаков возмущается и тоже показывает один палец судье. Кержаков удален. Бля, пиздец… Из подтрибунного помещения выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Его хватают полицейские, тренер Уэльса кричит, что пора это заканчивать. Сергей вырывается, бежит к тренеру Уэльса и бьет его кулаком в живот. Бля, что творится. Овчинников драпает через весь стадион и отплевывается от погони. Футболисты Уэльса смотрят на это и тут Онопко подхватывает мяч и пока никто этого не видит, сокращает разрыв. 1: 2. Осталось еще полминуты. Уэльс начинает с центра. Тут из раздевалки выскакивает Овчинников бежит к судье, снимает штаны, показывает язык и с голой жопой сваливает со стадиона. В это время Дасаев плюет на землю, разражается матом и тоже сваливает со стадиона, крича, что демократы довели советский футбол. Да Дасаев старенький, нервы ни к черту. В ворота становится Онопко. Судья добавляет еще полминуты. Смертин бьет с сорока метров — штанга, Лоськов — штанга, Булыкин — штанга, как в лучшие времена. Измайлов пасует Смертину, но тут же подхватывает Спид, гы-гы-гы, вы оценили мое остроумие. Булыкин сбивает Спида и валится на него, вот теперь точно СПИД подхватить можно. Смертин бьет — штанга, мяч отлетает к нему же, удар — штанга, удар — штанга. Онопко покидает ворота, бежит через поле, отпихивает Смертина, подхватывает мяч, перескакивает, через Булыкина со Спидом и влетает с мячом в ворота. 2: 2! Мы опять победили! Онопко запутался в сетке, но ему не дают выпутаться, вся команда набрасывается на него. Подбегают все запасные и тоже валятся в кучу. Вся российская диаспора в числе семисот человек прорывает оцепление и валится в кучу. Да! Да! Мы победили! Но где наш герой? Что умер? Онопко задохнулся?! Да, жалко, жалко. Но он умер на пике своей славы, ура, товарищи! Итак, наша сборная попала на чемпионат Европы и, когда придет время, Первый Канал и я — Виктор Гусев поведаем вам о том позоре, какой ее там наверняка ждет. До новых встреч, любите себя!

УЭЛЬС — РОССИЯ



Здравствуйте, дорогие друзья. Мы начинаем репортаж об ответном матче сборных Уэльса и России. Пока Блев Клещенко и симфонический оркестр под несмолкающий свист трибун исполняют гимн России, я расскажу о составах. В воротах нашей сборной должен был стоять Сергей Овчинников, но после того, как этот неуравновешенный психопат получил желтую карточку, за свой дурацкий, если не сказать дегенеративный поступок, он был дисквалифицирован. В ворота должен был встать Вячеслав Малафеев, но от этого наш молодой вратарь, как и вся наша молодежь возомнил себя Богом и Марадоной в одном лице и впал в эйфорию. Вскоре он впал в глубокую депрессию, а потом ушел в запой. Так как вратарей в сборной больше не было, в ворота пришлось встать Ренату Дасаеву. В защите сегодня играют: Кобзон нашего футбола и вообще хороший человек — Виктор Онопко, самые кривые ноги одной шестой части суши — Егор Титов, человек, обыгрывающий противников одним своим выражением лица — Алексей Смертин и Дмитрий Аленичев, игрок самого Порту», изредка даже появляющийся в заявке на матч дубля этого несомненно великого клуба. Полузащиту нашей сборной составляют уже много лет многообещающий футболист, если не сказать вечноперспективный, да и вообще приятная мордашка — Марат Измайлов, уже много лет ничего не обещающий Дмитрий Лоськов и убийца мальчиков подающих мячи Сенников, не помню, как зовут. Правый фланг должен был держать под своим контролем наш великий кудесник мяча и любитель карамелек Чупа-Чупс Александр Мостовой («Отсосем у всех»), но после того, как этот козел схлопотал, за какую-то хуйню второй горчичник, его дисквалифицировали на один матч. На его место пытались пригласить Валерия Карпина, но тот не высказал желания вернуться в сборную. Зато это желаннее выразил Юрий Ковтун и вот он снова с нами. В нападении играют восходящий бог нашего футбола Дмитрий Булыкин и вечно сонный кумир семилетних девочек и семидесителетних бабушек Дмитрий Сычов. Коротко о составе Уэльса: в воротах Джонс. В защите Гэбитон, Дэбитон, Ебитон и Бамбинтон. Полузащита — Сэвидж, Хэвидж, Мэвидж и Бэбидж. В нападении, я извиняюсь, Спид и, представте себе, Гиггз. Главный судья — Гарик Вартанян, ему помагают Вертик Шлонгбассейн и Евгений Петросян. Ну а пока матч не начался, отвлечемся на минутную рекламную паузу.
…

Пока шла короткая рекламная пауза, матч начался, идет двадцатая минута и если не считать гола Гиггза, ничего интересного не произошло. Лоськов получает пас, пробегает пару метров, но, наступив на мяч, падает в центральном круге. Смертин бросается к арбитру и требует пенальти, но судье явно дана установка завалить нашу сборную и он не обращает никакого внимания на энергичные жестикуляции Алексея. Пока они там выясняют, Гиггз подхватывает мяч и наносит удар метров с сорока. Онопко в красивейшем прыжке задней частью таза касается мяча и тот летит мимо ворот. Чтобы не дать уйти мячу на угловой к нему бросается Ковтун. Не догонит, не догонит, догнал!.. 0: 2. Валийцы весело бегут на свою половину поля, а наши футболисты кидаются к судье и доказывают, что Ковтун был вне игры и от своего не считается. Судья не хочет их слушать и уверенно показывает на середину поля. Вдруг из нашей раздевалки выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Группа полицейских уводит активно матерящегося Сергея с поля и матч продолжается. Валийцы уже празднуют победу и спокойно перепинывают мяч на своей половине поля. Наши с суровыми лицами расположились на своей, и что-то замышляют. 30-я минута, 40-я, 45-я. Первый тайм завершен. Будем ждать второго.

…

Итак, пока шла реклама, прошли первые полчаса второго тайма. Ничего не произошло, двое игроков Уэльса соревнуются кто больше набьет мяч на одной ноге, остальные уселись в кружок у края поля и оживленно беседуют, иногда прерывая свою беседу смехом. Наши стоят на своей половине и с суровыми лицами смотрят на это. Только один Онопко пытается отнять мяч, но ему не дают. Ярцев с суровым лицом сидит на скамейке и видно, что он что-то задумал, какой-то хитрый тактический ход. 80-я минута, 85-я, 88-я. Атмосфера накаляется. Сейчас что-то произойдет… Да, вот Ярцев бежит к бровке и кричит: «В навал!». Да, это гениальный ход, для которого лучше времени придумать было нельзя. Все наши десять игроков с криком: «Ура!» бросаются на валлийца набивающего мяч на одной ноге. Тот, явно струхнув, выбивает мяч за боковую и бежит к своим. Сенников бежит за мячом. Мальчик, подающий мячи, столбенеет от его грозного вида и Сенников сшибает его с ног и начинает бить ногами по почкам. Несколько полицейских оттаскивают его, остальные еле сдерживают напор 70-тысячного стадиона рвущегося отпиздить Сенникова. На стадион летят петарды и рулоны туалетной бумаги. Один из рулонов задевает плечо Сенникова, тот падает, схватившись за голову и начинает корчится в конвульсиях. На поле выскакивают врачи. Онопко подбегает к ним и говорит, что у пострадавшего сломан позвоночник, и его нельзя трогать, но жалобно стонущего Сенникова уносят и судья показывает ему напоследок красную карточку. Тут Ярцев достает свой главный козырь. Вместо сделавшего свое дело Юрия Ковтуна выходит наш поэт и писатель, автор бестселлера «До 16 и старше…» Александр Кержаков. Посмотрев на его почтенные седины я увериваюсь в том что он сможет сделать ЭТО. В это время 90-я минута подходит к концу и судья должен показать несколько пальцев своему помощнику. Я думаю их должно быть не меньше семи. Нет! Только один! Да что ж ты делаешь сволочь. Только один палец. Кержаков возмущается и тоже показывает один палец судье. Кержаков удален. Бля, пиздец… Из подтрибунного помещения выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Его хватают полицейские, тренер Уэльса кричит, что пора это заканчивать. Сергей вырывается, бежит к тренеру Уэльса и бьет его кулаком в живот. Бля, что творится. Овчинников драпает через весь стадион и отплевывается от погони. Футболисты Уэльса смотрят на это и тут Онопко подхватывает мяч и пока никто этого не видит, сокращает разрыв. 1: 2. Осталось еще полминуты. Уэльс начинает с центра. Тут из раздевалки выскакивает Овчинников бежит к судье, снимает штаны, показывает язык и с голой жопой сваливает со стадиона. В это время Дасаев плюет на землю, разражается матом и тоже сваливает со стадиона, крича, что демократы довели советский футбол. Да Дасаев старенький, нервы ни к черту. В ворота становится Онопко. Судья добавляет еще полминуты. Смертин бьет с сорока метров — штанга, Лоськов — штанга, Булыкин — штанга, как в лучшие времена. Измайлов пасует Смертину, но тут же подхватывает Спид, гы-гы-гы, вы оценили мое остроумие. Булыкин сбивает Спида и валится на него, вот теперь точно СПИД подхватить можно. Смертин бьет — штанга, мяч отлетает к нему же, удар — штанга, удар — штанга. Онопко покидает ворота, бежит через поле, отпихивает Смертина, подхватывает мяч, перескакивает, через Булыкина со Спидом и влетает с мячом в ворота. 2: 2! Мы опять победили! Онопко запутался в сетке, но ему не дают выпутаться, вся команда набрасывается на него. Подбегают все запасные и тоже валятся в кучу. Вся российская диаспора в числе семисот человек прорывает оцепление и валится в кучу. Да! Да! Мы победили! Но где наш герой? Что умер? Онопко задохнулся?! Да, жалко, жалко. Но он умер на пике своей славы, ура, товарищи! Итак, наша сборная попала на чемпионат Европы и, когда придет время, Первый Канал и я — Виктор Гусев поведаем вам о том позоре, какой ее там наверняка ждет. До новых встреч, любите себя!

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня <горлум - недобитый>.
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!
25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что <надо бы потренироваться>. Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название <Солнцевский Футбольный Клуб>. Жаль предыдущее название <Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики <Мужские подтяжки>> мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона.

Pro СПОРТ
 

Выдеpжки из дневника спаpтаковского фана
....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич...
-------------
...в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто...
-------------
...вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех п#здят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы...
-------------
...ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их п#здить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отп#здили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями...
-------------
...yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись...
-------------
...пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отп#здили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное г@вно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное г@вно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, пусть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал...
------------
...накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа...
------------
...ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насp@ли на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов...
------------
...севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pасп#здили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай...
------------
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?...
------------
...pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что ...ммм....потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит...
------------
...плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад п#здили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отп#здили. Где бы найти денег на новyю pозy?...
------------
...ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отп#здили, а pозy отобpали...
------------
...ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал....
------------
...П#здец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа...севодня пойдем п#здить свиней...
------------
...Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?...

Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы.
- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хуя не можешь сделать.

Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?

Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.

простите, просто - накипело

Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на встречу нашей команды из Португалии".

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.


Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"


Едет чел в машине к Останкино, а на перекрестке подходит к нему мужик.
Просит приоткрыть окно.
Чел: Что случилось?
Мужик: Да вот, Эхо Москвы сообщило, что Колоскова захватили нац-болы и требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова бензином и сожгут.
Ч: Какой кровавый мир....
М: Надо помочь.
Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести?
М: Да обычно все дают пять литров бензина....


Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи""рас! Пи""рас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда Е""ть будет!

Девушка сразу догадается, что молодой человек футболист: хорошо обнимается и целуется.

Как заставить мужчину делать вечерние приседания и наклоны туловищем?
-Положить ему под ноги "дистанционку" от телевизора

Мужчины бегают быстрее женщин: они на шарикоподшипниках.

Когда открывается второе дыхание?
-После гороха.

Что лучше сломать ногу или лыжу?
-Ногу-ее вылечат бесплатно.

Сколько знаешь приемов самбо?
-100 приемов и все... на бег.

Против лома нет приема,если нет...другого лома!
-Поэтому первый прием самбо-ноги в руки и бежать.

Сколько приемов освоил?
-Всего один-прием стеклотары.

Вы спортсмен?
-Спиртсмен...по литроболу.

Три периода у мужчин, когда они абсолютно равнодушны к женщинам: первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

Почему мужчины ходят на женский футбол?
-Ждут окончания матча,когда игроки начнут обмениваться майками.

В таком виде спорта, как борьба под одеялом,главное-участие.

Девиз шахматиста: ни дня без мата.

Эпитафия на могиле автогонщика:"Родился и умер от дырки в резине".

Кому принадлежит найденный в кустах скелет?
-Чемпиону мира по пряткам.

спортивные комментарии
 

-Как технично спортсмен облизал планку!
-Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
-Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
-Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
-Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
-Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
-Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
-Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
-Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
-Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
-Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
-Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
-Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
-Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
-Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
-В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
-Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
-Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
-Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
-Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
-Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
-Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
-Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-Финский игрок лежит на льду не по правилам.
-Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
-Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
-Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
-Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
-"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
-Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
-Это футболист с повадками страуса.
-Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
-Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
-Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
-Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
-Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
-Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
-Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
-Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
-Арбитр достал из штанов удаление.
-Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
-Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
-Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
-Клинсман предлагает себя очень активно.
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
-Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
-Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
-Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
-Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
-Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Дневник футболиста
 

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употре***ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!

Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.

А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.

Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики "Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Hадо будет просмотреть на досуге. Hемного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!

Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!

Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем! Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите. Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.

Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил непорядок в моих трусах.

Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям. Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Hаш президент правильно говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!

Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать. Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.

Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Hаверно, вегетарианец. Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!

Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Hикогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть.

Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Hет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Hадо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше.

Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел "Варкрафт"? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в "Челси". Hет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь.

Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С ними не один мужик жить не захочет. Кому понравится, когда у твоей жены больше, чем у тебя! Много думал, зациклился на этом, потом два часа искал линейку, снова думал: Hе выспался и на игру вышел не собранным.

Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня! Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Hе подвести бы команду!

Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Hе везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость. После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще при съемках "Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие мира>профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!

Hа базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным.

Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. Hа игру вышел не собранным. Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре надо! После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву. А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Hе разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча. Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол! Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Hаш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. Hа все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает!

Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул - Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую! Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Hу что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным! Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Hастоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!! Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Hадо спросить у тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт".

Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!! Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора! Hервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!! Hо то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой: Hе добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти! К мячу подходит Ирка Ярошик. Hагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Hу, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: Hа тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Hо нужно играть! Hельзя останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки! Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина! От Мандрыкина? А кто на воротах? Hикого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Hе успеет! Hе успел: 1:1:

Это футбол: играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает: Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой! Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара: И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал! Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Hе идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!! И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает <**аниегонах>! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить: Hо эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! нехороший человек! Время.. время.. время: У Попова нет сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе..
Две минуты.. Одна: Что это?! Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Hе промазать! Hе промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать: на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Hеужели п****ас? Hет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!! Мы армейцы! Трепещите! Мы идем!

Забавный казус - мяч оказывается был не у нас!
Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких!

и вот так во всем.....:shy:

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Идет футбольный матч, один игрок грубо подкатывается в ноги второму тот падает, судья смотрит, что у нарушевшего правила уже есть карточка и решил его пожалеть:
-Сделаем вид, что я ничего не видел...
-Ты что,б@я, слепой что-ли?
-Вы что-то сказали?
-Да ты еще б@я и глухой....

Добрый день, любители футбола. На канале КВД - футбол. Странно было бы, если бы мы здоровались с любителями футбола, а сейчас были бы прыжки в воду. Ха-ха-ха, у нас на канале все такие остроумные. Кстати, мы что-то сказали о футболе? Забудьте! Разве может быть настоящий футбол в провинции? А сегодня мы с большим удовольствием комментируем игру двух провинциальных команд, хотя вряд ли это можно назвать игрой, а команды - командами.
Кстати. Я не представился: Енисей Мудронов. Я буду комментировать эту, с позволения сказать, игру в, прости господи, футбол, если это вообще футбол. Провинция, что с них взять!
Кстати, нет, команды не совсем отсталые. В одной из них все держится только на друх форвардах, другие в этой команде играть совсем не умеют, не хотят и не любят. Только носятся и пыхтят, как электрочайники. Может, так и будем их называть - электрочайники? Ха-ха, это шутка, мы у нас на КВД всегда так шутим. Вторая команда более симпатична, если б не была провинцией, совсем хорошо. Правда, она переживает плохие времена, об этом мы обязательно расскажем в перерыве. Зато у них есть потрясающий игрок Маляка. О нем и будем говорить - не о провинциальном футболе же рассказывать? Так вот, Маляка в начале действует не столь убедительно, как в прошлом сезоне или в конце позапрошлого. С чем интересно это связано? Мне кажется, здесь целый ряд факторов... Удар, штанга!!! - Кто это бил? - По-моему, кто-то из электровафельниц, как его фамилия? Не важно... так вот вернемся к Маляке... Он даже играл в сборной. Минуточку, тут, кажется, кто-то попытался сделать подкат! Фу, как грубо.
Такому место в тюрьме. На нарах, баланду хл****ь, в наряд ходить, в зону строгого режима, в штрафной изолятор таких! Тоже мне, понаехпли в Моск... то есть, в провинцию! А если бы он попал в Маляку? О чем бы мы говорили?
Минуточку, тут с мячом провинциальная команда-гости, даже один из тех двоих, которые случайно умеют играть. А все равно промажет, вот если ь ьил Маляка... Ой, ну надо же, первый тайм законцился. Скучно, товарищи любители футбола, лучше бы мы смотрели биатлон на водных лыжах. Ха-ха.
Начинается второй тайм. Маляку не заменили, о чем еще говорить? Ах да, в перерыве мы послушали о бедах, которые обрушались на хозяев. Вы знаете, мне стало их жать. Ну, во-первых, провинция, но симпатичная. К тому же, раз никто из них не дает мне денег, то надо помоч беднвм. Тем более что у них есть такой игрок, как маля... минуточку, кажется, электропылесосы чуть не забили? Кто это бил? А, не важно. А вот - опасный момент! Гол! Хозяева! Ура! Yes! Jah! Si! Ano! Дас ист финтастиш! Наконец-то! Я так давно этого ждал! Ура! Поцелуемся! Кто это забил? Маляка? Ну, не хуже его!
А эти-то - вообще играть не умеют! Тоже мне, электрошашлычницы! Провинция! Вот, ура! Второй гол! Пойду выпью на радостях! Жать, что Маляку заменили и говорить не о чем. Впрочем, все равно скучное зрелище. Играть в провинции не умеют. и вообще - жуть, глушь, никакого гламура, небось, и суши с зеленым чаем никто в провинции не употребляет, наверно, медведи ходят по улицам, все тут семечки едят, а в футбол недавно научились играть. Кстати, третий гол! Отлично! О! Вот и свисток. Я поздравляю симпатичнуюпровинциальную команду хозяев! Я очень рад! А? Что? Беспристрастность? Ну что вы! Кстати, смотрите на нашем канале КВД множество футбола, у нас есть еще каналы КВД-усножить, КВД-умножить-футбол, и еще много разнвх.
С вами был Енисей Мудронов. Играйте в боулинг!

Забавные эпизоды из истории футбола
 

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь

"Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.

Оговорки спортивных коментаторов.
 

* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

* Это футболист с повадками страуса.

* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

* Длинный удар Кривова был на удивление крив.

* Финский игрок лежит на льду не по правилам.

* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично спортсмен облизал планку!

* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.

* Игрок в упор расстрелял ворота головой.

* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

* Игроки разбились по парам и толкаются.

* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.

* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

* Клинсман предлагает себя очень активно...

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .

* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.

* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах.

* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

* Он обостренно ударил по воротам.

* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

* Он поставил ногу типа шлагбаум.

* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.

* Откровенно говоря, идет дождь.

* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

* Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу).

* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.

* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.

* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

* Ребров ударил по мячу кончиком головы.

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

* Суттер симулирует приступ белой горячки.

* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!

* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

* Третью строку протокола занимает фигуристка.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...

Ляпы комментаторов...

А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...

Это не тот московский армеец Кулик из московского клуба ЦСКА...

Какая разница в классе абонентов...

...Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар)

Мяч ушел в полете мяча...

Игрок поставил шлагбаум...

...Оборона сыпется как штукатурка

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.

Рауль здорово поставил спину сопернику...

Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.

Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.

(О матче Реал-Манчестер) (С радостью) Рубка будет феноменальная...

(О автоголе Ковтуна в матче с Исландией) Это действительно трагический момент...скорей всего...

Та встреча закончилась разгромной победой...разгромным поражением... разгромом.

Едва-едва... Шерингем далеко отпустил от себя мяч

Форчун несколько раз врывался в свободную зоны...

(С большим пафосом) Ну явный толчок в спину... в шею...

С непростым лицом подходит к Виалли арбитр

(О футболе) В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.

Это не удар по воротам - это шутка

Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков

Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.

Многих игроков Барселоны зрители могут узнавать...по походке

Да, Андрей умеет бить в ближние углы...

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.

Действительно, тут не только за голову схватишься...

Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге

Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника

Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.

Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...

У Баранова хорошая такая колотушка

Неприятный момент для ворот Спартака

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос

Сульшер совсем пропал.

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.

Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры

Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил

Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.

Не удалось Пойету уйти в штрафную...

Это была неумышленная игра. (?)

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.

11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...

(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

о наболевшем:
давайте выпьем за российский футбол... не чокаясь
***
Футбольный матч Бразилия-Россия. Судья назначает Штрафной в ворота сборной России. Игроки встают в стенку, все лицом к мячу, а Онопко к воротам отвернулся.
Другие ему:
-Вить Ты че Бьют же с той стороны ! .
он:
-Не вы как хотите, а мне интересно гол посмотреть!

Самый быстрый автогол
Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб «Брешиа» защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой «Мантова» он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол.

Судья оскорбил игрока
В матче чемпионата ФРГ между «Айнтрахтом» (Франкфурт) и мюнхенской «Баварией» боковой арбитр оскорбил игрока сборной команды ФРГ Юргена Грабовски. Решением дисциплинарной комиссии арбитр был дисквалифицирован.

Ничья из-за вмешательства зрителей
В далекие 50-е годы во встрече двух западногерманских провинциальных команд произошел довольно редкий случай. Упорный, напряженный поединок подходил к концу, а счет оставался ничейным — 3:3. И вдруг один из нападающих гостей, получив мяч, обвел одного за другим двух защитников, а затем и отчаянно бросившегося ему в ноги вратаря и тихонечко направил мяч в пустые ворота. Стадион замер. Не растерялся лишь один из рьяных поклонников местной команды. Он стремглав бросился к воротам и в последний момент сумел выбить мяч с линии ворот. Счет остался неизменным. А в протоколе матча судья сделал такую запись: «Игра закончилась вничью из-за вмешательства зрителей».

Вратарь отправил судью к окулисту
Итальянский вратарь Гроссо во время игры посоветовал судье носить очки, за что и был удален с поля. В ходе разбирательства этого инцидента выяснилось, что Гроссо является владельцем оптического магазина, а у арбитра действительно плохое зрение. В связи с этим слова вратаря, обращенные к арбитру, дисциплинарная комиссия расценила не как оскорбление, а как полезный и весьма рациональный совет. Кончилось тем, что вратаря простили, а судья купил в его магазине очки.

На скорой до стадиона
Страстному тиффози из Неаполя Джованни Маннини не удалось приобрести билета на матч «Наполи» — «Рома». До начала игры — несколько минут. Положение почти безнадежное. Но Маннини подтвердил известную истину, гласящую о том, что безнадежных ситуаций не существует. Зная, что ближайший медпункт находится под трибунами стадиона, он имитировал сердечный приступ. Тут же вызывают скорую помощь, которая и ввозит его на территорию стадиона. Когда медсестры открыли двери машины, чтобы перенести «больного» в медпункт, тот сорвался с носилок и вмиг растворился среди зрителей.

Судейский футбол
В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.

Каждому по карточке
Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги «Сан Исидро» и «Олимпико Карранте». За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!

Нелепый случай в Греции
В игре на первентсво Греции 1978 г. «Этникос» принимал «ПАОК». Открыв счет, гости, подбежав к скамейке запасных, бурно разделяли радость с ее обитателями, не обращая внимание на предложение судьи продолжить встречу. Недолго думая, футболисты «Этникоса» в отсутствие соперников начали с центра, беспрепятственно прошли к их воротам и сравняли счет.

Коррида на футбольном поле
В испанском городе Фуэнте местная команда принимала футболистов клуба «Гонша». Прошло несколько минут, а гости вели со счетом 2:0. И вдруг на поле, словно на манеже для корриды, появляется разъяренный бык, затем другой, третий. Игроки и судьи, не владевшие навыками матадора, бросились врассыпную. Публика последовала из примеру. Судья, едва успевший скрыться в раздевалке, осторожно выглянул в окно: быки все еще носились по полю. Игру пришлось отменить. Вскоре выяснилось, что быков, подготовленных для корриды, выпустил заядлый болельщик местного клуба, дабы не допустить крупного проигрыша своей команды.

Дубины для судей
В середине 50-х годов власти иранского района Аль Харвас, расположенного неподалеку от Персидского залива, наделили судей неограниченными правами. Местные судьи выходили на поле, имея при себе не только свисток, но и… резиновую дубинку, ибо правила разрешали им не только предупреждать или удалять футболистов, но по своему усмотрению наносить им удары дубиной. Утверждают, что матчи в этом районе проходили исключительно корректно.

Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

Священник призвал футболистов к честности
В 1957 году в Германии за несколько секунд до завершения футбольного матча в ворота одной из команд был забит победный гол. При этом судья не заметил, что нападающий подправил мяч рукой, и засчитал гол. Тогда на поле вышел местный священник и стал громко увещевать победившую команду признаться, как было дело. Слова пастыря возымели действие. Футболисты признались в том, что забили мяч неправильно. Судья гол отменил, и встреча закончилась вничью.

Самый глупый гол австрийского чемпионата
В перерыве матча австрийских команд «Ваттенс» и «ГАК» вратарь клуба «ГАК» заговорился с меценатом-болельщиком. Услышав свисток судьи на продолжение матча, рассеянный голкипер опрометью бросился на поле, и, уже подбегая к своим воротам, с отчаянием увидел, как туда вкатывается посланный с центра поля мяч. Но, как говорится, нет худа без добра. После завершения первенства горе-вратарь удостоился приза «За самый глупый гол сезона».

Болельщик остановил поезд
Машинист экспресса Бухарест — Белград лишь в последний момент сумел избежать столкновения с распластавшимся на рельсах мужчиной. Отчаянным смельчаком оказался любитель футбола из Югославии Раданович. Он остановил поезд, чтобы не опоздать на футбольный матч в Белграде.

Один из самых быстрых голов
Самый быстрый гол забил центрфорвард английского клуба «Брэдфорд Сити» Джим Фрайатс в апреле 1964 г. Фрайатс из центрального круга сильным ударом послал мяч в верхний угол ворот соперника. Вратарь в это время только надевал перчатки. С начала матча прошло всего четыре секунды!

Вмешательство высшей силы
Во время футбольного матча в бразильском штате Пернамбуку с находившегося рядом аэродрома ветер снес группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

«Туманный» футбол
На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.

Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы
начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России)))

футбольный матч:Сборная России -сборная аргентины
счет 19:0 в пользу Аргентинцев, но наши болельщики не унывают ведь идет только 10-ая минута матча!
________
лана на седня хватит.

Коментатор Матча Челси:Цска Василий Уткин:Березудский смечём ему тяжело,а тепер легко унего отобрали мяч.

Спартак проиграл. К Романцеву подходит Ширко и говорит:
- Олег Иванович, я думаю сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю?
Романцев отвечает:
- Не надо, Саша, все равно промахнешься.

После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..

Почему женщинам не стоит кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Зенит" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и какой-то "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Самый грустный. Редко когда (и слава Богу!) приходится прибегать к услугам медицинской бригады «скорой помощи» непосредственно во время матча. Но несчастье, произошедшее с защитником «Ворсклы» Владимиром Олефиром (его вывернутый голеностоп заставил партнера по команде Дениса Стояна издать столь истошный вопль, что услышали его даже на Греческой площади). Естественно, все находящиеся на поле начали резкими жестами призывать на помощь эскулапов из кареты с надписью «03», но язык жестов долго оставался непонятным для «людей в белом». Вначале к месту события ринулся доктор с чемоданчиком, потом вернулся, потом опять дернулся, и лишь спустя пару минут водитель «скорой» наконец-то догадался завести машину и подъехать к футбольному полю, дабы помочь страдающему от нестерпимой боли игроку. Неужели дежурную медицинскую бригаду не инструктируют на предмет возникновения подобных внештатных ситуаций, или медики на футбол приезжают семечек пощелкать? А ведь бывают случаи, когда потерянные две минуты оказываются решающими? Кстати, через пару мгновений после того, как Олефира увезли в больницу, едва не возникла похожая ситуация, когда на газоне оказался Гилазев, но, к счастью, вскоре Руслан продолжил игру. А ведь второй «скорой» на стадионе и не пахло…

Со знаком «минус» и с участием той же милиции. Опять были какие-то «движи», теперь в районе 18-19 трибун. Во втором тайме группа одесских фанатов вдруг массово ринулась за пределы оной, туда же последовали и охранники правопорядка. Что там происходило, можно только догадываться, но вариантов опять же немного. Судя по тому, что ряды поклонников хозяев спустя пять минут заметно поредели, делаем вывод, что отряд понес потери бойцов. Правда, и те, кто остались «в живых», болели за проигрывавший к тому времени «Черноморец» не менее рьяно, нежели в полном составе. Вопрос: а зачем было отвлекаться на побочные явления? Может, команде не хватило энергии трибун как раз в эти мгновения?

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, "на тренировке тренировались" - это фантасмагория, вроде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-и минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому "Газонокосильщику" 0:6.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь садя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
31 мая. Побывал на концерте рок-группы "Руки вверху". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать..
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше, вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
23 июня. Играли с "Матерщинником". Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Не по-спортивному это. Ну, и проиграли, конечно...
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной !
15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
20 июля. Видел вчера, как Юрка Топтун бабку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру... то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь хотел старушке!..


На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных команд Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

Очередные цитаты спорт.комментаторов:

Мяч у голубых, я имею ввиду, у динамовцев

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить

Время матча истекло, но судь я в перерыве, видимо, добавил и сколько еще будет длится матч, сказать невозможно.

Футболисты делят нападение на троих, что они будут делить на троих после матча, зависит от результатов

нормально это надо употреблять таких девушек когда наши играют тогда мы мож выграем чегонибудь или хотябы на чм по падём.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по
футболу.

Намечается жестокий поединок российского боксёра и Тайсона.
Заходит русский журналист(Ж) к нашему боксёру(Б) за день до поединка, а тот грушу неугомонно мучает.
Ж: Здравствуйте. Как прохродит тренировка?
Боксёр продолжая мучать грушу... отвечает...
Б: Я его завтро укакошу!!!
Ж: Ну это понятно. Скажите ка, пожалуйста, вашу дату рождения?
Б: Я его завтра в лепёшку сожму!!!
Ж: Само собой, конечно. А когда вы родились, скажите мне, пожалуйста когда ж вы всё-таки родились?
Б: Я автра всё нафиг этой гниде отобью !!!
Ж: Безусловно. Но поймите меня. Завтра после вашего поединка мне необходимо знать две даты. Одну я уже знаю. Так какая же у вас всё-таки дата рождения?

ФОТО нашего МегаХулса Vidica

НОЧНОЙ ПОЗОР ))))))
Жил-был на свете Ярцев Георгий,
Форвард хороший, тренер - убогий.
В России команду себе не нашел,
И в сборную тренером главным пришел.
Начальник у Жоры - сам Колосок!
При нем-то футбол наш практически сдох!
Время идет, Жора Ярцев не тужит,
Швейцарию душит, Грузию глушит.
Евсеев уэльсцев на <ВЦ> послал -
Так Жора Ярцев в Европу попал.
С одним игроком там случился раздор -
Так начинается первый позор!

Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!

В Европе соперников мы испугались,
Еще до игры на их милость мы сдались.
В истерике сразу прижались к воротам -
Тактика труса и идиота!
Когда же два матча мы проиграли,
Арбитра, жару и судьбу обвиняли.
Санек Мостовой хотел правду сказать,
Но Жора решил его тут же убрать.
Хоть не было шансов быть в четвертьфинале,
Мы с Грецией очень неплохо сыграли.
И пусть чемпионов мы сделали клево,
То было начало позора второго!

Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!

Дальше беда за бедой как по нотам -
Гол от словаков влетел в наши ворота,
Потом люксембуржцев мы, правда, порвали,
Но португальцам под руку попали.
Лицом по газону возили нас долго,
А мы не играли - бодались без толку.
Ярцев сбежал, в раздевалке укрылся,
Но безобразие не прекратилось!
В этот раз Жоре помог Колосок -
Его не уволил, что сделать бы мог.
И кажется, он никогда не уйдет...
И фаны гадают - что дальше нас ждет?
Что если эстонцы устроют разгром?
Какой там по счету будет позор?..

Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!

Абрамович хочет купить футбольный клуб Рома...уж больно имя клуба понравилось...

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели
домой возле окошка!

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.

Защитник «Шахтера» дисквалифицирован на год за избиение арбитра
статистика читаемости

Сербский защитник донецкого «Шахтера» Ненад Лалатович дисквалифицирован на год за избиение арбитра. По окончании матча первой украинской лиги против луганской «Зари» выступавший за «Шахтер-2» Лалатович ударил главного арбитра по лицу, а когда был за это удален с поля, то отмахнулся еще и ногой, передает официальный сайт УЕФА.

За такие действия сербский защитник был дисквалифицирован дисциплинарным бюро ПФЛ на 12 месяцев

Во время летней дозаявочнойкомпании столичные армейцы предполагают заявить за клуб трех защитников - C. Березуцкого, У. Березуцкогои К. Березуцкого. А. Березутцкого.

Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словакии дописано: "Дождитесь футболистов".

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - словатцких.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Пpоходит матч по водномy поло междy командами гpyзии и щвеции. Гоги с мячом.
Уже на сеpедине поля, плывет, обходит одного, дpyгого, вдpyг тpенеp емy кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!
Hy Гоги отдает, на Вано тyт же набpасываются пpотивники и отбиpают мяч. Снова
мяч y Гоги, он опять пpоpывает обоpонy, подплывает к воpотмам, а тpенеp емy
опять кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!!
С тpенеpом не поспоpишь и мяч опять y Вано. Его снова отбиpают. Гоги дyмает:
-Hy все в следyющий pаз не отдам.
Полyчает мяч, плывет к воpотам сопеpника, обходит одного, втоpого, тpетьего,
тpенеp кpичит:
-Отдай мяч Вано!!!
-Hет,-дyмает Гоги - и обводя вpатоpя забивает гол. Матч выйгpан. Hо выходя из
бассейна тpенеp начинает кpичать на Гоги:
-Ты что наделал, ты почимy не кинyл мяч Вано.
-Я же гол забиль, матч выйгpал, что такого.
-Что такого, что такого - Вано yтонyл!!!