Коментатор Матча Челси:Цска Василий Уткин:Березудский смечём ему тяжело,а тепер легко унего отобрали мяч.

Спартак проиграл. К Романцеву подходит Ширко и говорит:
- Олег Иванович, я думаю сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю?
Романцев отвечает:
- Не надо, Саша, все равно промахнешься.

После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..

Почему женщинам не стоит кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Зенит" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и какой-то "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Самый грустный. Редко когда (и слава Богу!) приходится прибегать к услугам медицинской бригады «скорой помощи» непосредственно во время матча. Но несчастье, произошедшее с защитником «Ворсклы» Владимиром Олефиром (его вывернутый голеностоп заставил партнера по команде Дениса Стояна издать столь истошный вопль, что услышали его даже на Греческой площади). Естественно, все находящиеся на поле начали резкими жестами призывать на помощь эскулапов из кареты с надписью «03», но язык жестов долго оставался непонятным для «людей в белом». Вначале к месту события ринулся доктор с чемоданчиком, потом вернулся, потом опять дернулся, и лишь спустя пару минут водитель «скорой» наконец-то догадался завести машину и подъехать к футбольному полю, дабы помочь страдающему от нестерпимой боли игроку. Неужели дежурную медицинскую бригаду не инструктируют на предмет возникновения подобных внештатных ситуаций, или медики на футбол приезжают семечек пощелкать? А ведь бывают случаи, когда потерянные две минуты оказываются решающими? Кстати, через пару мгновений после того, как Олефира увезли в больницу, едва не возникла похожая ситуация, когда на газоне оказался Гилазев, но, к счастью, вскоре Руслан продолжил игру. А ведь второй «скорой» на стадионе и не пахло…

Со знаком «минус» и с участием той же милиции. Опять были какие-то «движи», теперь в районе 18-19 трибун. Во втором тайме группа одесских фанатов вдруг массово ринулась за пределы оной, туда же последовали и охранники правопорядка. Что там происходило, можно только догадываться, но вариантов опять же немного. Судя по тому, что ряды поклонников хозяев спустя пять минут заметно поредели, делаем вывод, что отряд понес потери бойцов. Правда, и те, кто остались «в живых», болели за проигрывавший к тому времени «Черноморец» не менее рьяно, нежели в полном составе. Вопрос: а зачем было отвлекаться на побочные явления? Может, команде не хватило энергии трибун как раз в эти мгновения?

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, "на тренировке тренировались" - это фантасмагория, вроде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-и минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому "Газонокосильщику" 0:6.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь садя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
31 мая. Побывал на концерте рок-группы "Руки вверху". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать..
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше, вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
23 июня. Играли с "Матерщинником". Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Не по-спортивному это. Ну, и проиграли, конечно...
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной !
15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
20 июля. Видел вчера, как Юрка Топтун бабку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру... то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь хотел старушке!..


На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных команд Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

Очередные цитаты спорт.комментаторов:

Мяч у голубых, я имею ввиду, у динамовцев

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить

Время матча истекло, но судь я в перерыве, видимо, добавил и сколько еще будет длится матч, сказать невозможно.

Футболисты делят нападение на троих, что они будут делить на троих после матча, зависит от результатов

нормально это надо употреблять таких девушек когда наши играют тогда мы мож выграем чегонибудь или хотябы на чм по падём.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по
футболу.

Намечается жестокий поединок российского боксёра и Тайсона.
Заходит русский журналист(Ж) к нашему боксёру(Б) за день до поединка, а тот грушу неугомонно мучает.
Ж: Здравствуйте. Как прохродит тренировка?
Боксёр продолжая мучать грушу... отвечает...
Б: Я его завтро укакошу!!!
Ж: Ну это понятно. Скажите ка, пожалуйста, вашу дату рождения?
Б: Я его завтра в лепёшку сожму!!!
Ж: Само собой, конечно. А когда вы родились, скажите мне, пожалуйста когда ж вы всё-таки родились?
Б: Я автра всё нафиг этой гниде отобью !!!
Ж: Безусловно. Но поймите меня. Завтра после вашего поединка мне необходимо знать две даты. Одну я уже знаю. Так какая же у вас всё-таки дата рождения?