Наша сказка
 

...К сожалению,сегодня мне хватило сил только на первые 20 страниц...
Но завтра я точно продолжу!!!
P.S. В скобках написаны комментарии,не относящиеся к тексту...
..........Наслаждайтесь...........

Часть первая
 

Наступило утро. Он проснулся бодрым, но мучил ужасный сушняк.......
Попиииить (подумал он) пошел к холодильнику, но там воды не было..
Были только стухшие яйца ...
Он пошел в магазин и встретил ее.
Он сказал: дорогая, любимая, ты самая лучшая, самая хорошая, прекрасней тебя нет на всем белом свете, дай денег на пиво.
А она сказала ему, что ОНА долго его ЖДАЛА и очень рада его видеть...
(а из-за плеча виднелась КОСА) Но денег не дам, а дам тебе шанс наверстать упущенное...
И пошли они вместе в магазин ,красть пиво...Но их там встретил добрый охранничек.
И помог засунуть пиво за пазуху.
А потом и говорит «А кружки-то вот они!»
(Далее комментарий Обольстительницы – Что-то непонятно стало…)
……..Короче, они уже дома с пивом, настала пора его выпить…
Я пью только шампанское, сказала она, и в три часа ночи попер паренек искать шампанское. Бедный, а он и не знал, что ждет его за дверью…
Его там ждала его бывшая старая собака. Она была грязная, ему стало ее жалко, и он впустил ее домой к соседке. Но соседка отказалась, и ему пришлось взять собаку себе на какое-то время пока ее любовник…пока любовник соседки не уйдет домой.
А тем временем ОНА переварила макароны и положила их в дальний угол квартиры, чтобы он поел. А она тем временем на цыпочках пошла в туалет, а там все те макароны плавали в унитазе.
(опять Обольстительница - Но он же еще ест их? Как они оказались тут?)
(отвечает Жука – это другая порция макарон)
…Макароны плавали в унитазе, она взяла эти макароны и бросила их обратно, а потом думает «Возьму-ка я их и отнесу я их в кастрюльке, блин, куда подальше, чтоб глаза мои их не видели»
Соседке, той сварливой бабке, которая постоянно сидит под дверью и сует свой нос не в свои дела. И постоянно просится пописать и за это летит по лестнице, т. к. в этом доме она никому не нужна….
(…Обольстительница – Как жестоко…)
(…Жука – и как жалко, когда прищемляешь ее нос дверью….)
Но сказка, типа не про это, а про то, как кот пошел гулять. И встретил прекрасную Мурку, и мурлыкали они и домурлыкались… Вскоре пришлось им пожениться. А все это из-за того, что Мурка залетела.
И ему на ум пришла идея… Здравствуй моя Мурка, здравствуй и прощай.
В общем, кинул он ее с 7 котятами, а потом пожалел и подобрал.
Но подобрал он только остатки, потому что кинул их с 10 этажа.
(…Жука – жестоко…)
хорошо, что это были остатки пакетов с молоком, а котята сидели живые.
и пили скисшее молоко, и с каждым глотком им становилось все хуже и хуже...
(…Жука - тебе котят не жалко?...)
Становилось все хуже и хуже его соседке, потому что это были ее котята...
и он забрал этих котят, чтоб они остались ЖИВЫ!!!!!
Но при переходе улицы случилось несчастье - он увидел, что соседке упал мяч с 5 этажа на голову!
от ее головы он отрикошетил прямо в них, в несчастных прохожих.
Он решил вернуться домой к маме. Сел к ней на ручки и попросил сиську.
мама подумала, что психушка по нему плачет, но все-таки дала сиську.
Он был жутко доволен, но сказка была не про это, а про совсем другое.
Про то, как она тоже такая, как все, но было у нее одно отличие – она любила летать по ночам и курить план.
(…Обольстительница – поперло…)
Но вдруг однажды под самый Новый год, когда часы пробили полночь, Новый год наступил, но все старое продолжало действовать на нервы. Особенно, старый накур, новый не торкал, она приняла и принялась звонить подругам, дабы устроить девичник с мужским отсутствием! но пришел сантехник, чтоб поменять прокладку и прочистить трубы, но увидел зубную щетку. Colgate подумал он, и начал чистить!
Она удивилась столь новаторскому подходу и сказала ему «может тебе сделать массаж или может, в кино сходим в последние ряды? Покушаем там чего-нибудь, водочки попьем.»
(…Обольстительница – весело…)
Ага, сказала она, будет очень весело
(…Обольстительница - Сказка складываться вроде перестала ...чего-то замудрили тут ...)
и пошли они куда глаза глядят. Шли они три дня и ТРИ ночи, и Им повстречался принц на белом коне.
Они коня отобрали и пошли с конем водку пить.
(…Тараканиха – ну, чтоб интересней было…)
Навстречу им попался колдун, колдуна водку пить не взяли.
Тогда рассердился колдун и нанёс на водку, которую ОНИ пили, заклятье и приговаривал, что будут знать, как без него водку пить. Ему же тоже хочется.
а ПРИНЦ без белого коня тем временем пошел нанимать киллеров и никого не Нашел, т.к. Киллеры все друг друга замочили.
тем временем наш герой с БЕЛЫМ конем и без колдуна, Но бодрый и в прекрасном настроении шел спасать свою принцессу. но тута Злой Колдун, вспомнив былые обиды и загибаясь с похмелья, решил захватить принцессу себе.
Но принцесса сбежала с конюхом. на том сказке конец, начинается Горькая правда - обуянный ревностью принц зарезал всех ... но ... вмешался Злой колдун. И задал ему по полной программе - превратил его в лягушонка.
ЖИЛИ-БЫЛИ три брата ... Третий - Иван Выстрелил стрелу в болото ... и нашел он её у ЛЯГУШОНКА. А лягушонок говорит, я буду твоей женой, и будет у нас много детей.

И пошла с тех пор семья с нетрадиционной ориентацией, но он нашёл любовницу -
Жабу с соседнего болота. жена лягушка , узнала об этом…
(…Зло – Фууу, куда сказка свернула…)
и снова лягушонок убил всех.. и тогда колдун сделал его комаром, Которого съела жаба любовница принца. У неё стали проблемы с желудком. Но желудок не выдержал
и Пошел от НЕЁ прочь.
А принц тем временем пошел к соседней принцессе - у неё была большая и щедрая душа. Поэтому она давала всем, как у ШОКОЛАДНОЙ ФАБРИКИ "РОССИЯ" и он попользовался, был учтив, и ушел, Получив все, что ему надо было, наметив вернуться при первом удобном случае.
Он с большим облегчением продолжил свой путь. Но тут появляется колдун и придает ему сил на продолжение святого дела, но принц почему-то ударяет колдуна его же посохом по лысой (как у монаха) голове. Посох ломается, монах, почесав свою лысину,
замечает на ней рога. И он побежал молиться - чтоб ему их не обломали, ведь он о них мечтал. спасибо его жене, которая, кстати, работала поваром и пекла коржики с мясом, а потом они ели их с водочкой.
целую цистерну водки угрохали. До сих пор ходят без апохмела и ищут колдуна, что бы он помог им. Но этого было мало, И они решили бросить поиски колдуна и найти вторую цистерну водки.
Так и не нашли, Зато нашли самогонный аппарат и накачали они столько самогона, что всю деревню напоили.
А деревня то была не деревней а королевством. И сидел тамошний король пьяный в стельку. И решил король, пока пьяный, устроить дискотеку в королевстве.
На эту дискотеку собрались все - и стар, и млад, и принц-бедняга пришел в поисках принцессы.
Но принцесса оказалась ведьмой. Да, но наш принц не испугался и смело пошел знакомиться. И та превратила его в жабу. Стали тут искать колдуна, что бы он его расколдовал.
А он пьяный. Намудрил и превратил принца в коня скакуна.

В первую часть сказки свой вклад внесли:
Обольстительница Zhuka Demon Cr@zy Lexus
Зло Fofan St@nly Germes Predator @}->->--
Aalleexx1 Тараканиха
Извините,если кого пропустила,очень смешная сказка, слезы в глазах от смеха стоят...

Спасибо тебе большое Aurora :)

не останавливайся на достигнутом, это супер, чуть не умерла со смеху :jump:

Да не за что...У меня все равно интернет по ночам бесплатный...
Я тоже чуть не умерла,и именно поэтому не остановлюсь....

улеттттттттттт

мОЛоДЦА... Я ДАНЕнЬКО ХоТЕЛ С НАчАЛА ПОчИТАтЬ...

да, здорово................ умничка:wub: :wub:

Часть вторая...
 

И поскакал он, куда глаза глядят. решили поймать скакуна пока не попался на конский рынок. Долго охотились за ним ковбои, но так и не догнали.
Но они не унывали и решили подкараулить его у водопоя. Так и сделали.
Но вдруг, откуда ни возьмись, прибежала ведьма, которая заколдовала принца и привела с собой таракана. Которым решила воспользоваться, если проголодается, что б он хавки нашел. но таракан сдох, Начались сборы на похороны.
(…Обольстительница - ой, какая грустная сказка…)
Путин помог деньгами и увеличил налоги с населения, население высказало протест.
и таракан ожил, дабы поддержать его. Поддержать под лапки!
ему налили пивка - врачи обнаружили передоз и сделали ему промывание клизмой, Которая ему не очень помогла, и он обратился к профессионалам.
А они сделали ее по полной программе. И он лопнул!
Но его надули заново.
(…Обольстительница - ну и чушь ,если честно…)
А тем временем бравый скакун, он же принц и колдун (подпольная кличка - МОНАХ) Бочком-бочком
(....Аврора – спасибо, C@azy!!!...)
поскакал, куда глаза глядят. На дороге огромный камень.........
(…Sweet Angel - и правда чушь полная, сочиним до конца, и совместим...такой бред получится…)
при чем на нем ничего не написано
(…St@nly - бред не бред, читать-то смешно)
и он выцарапал на нем "Здесь был я" и подпись: В.В.Путин.
и пошел он дальше, и нашел он свой ноут-бук..и стал письмо катать, параллельно играть в Cs . и проиграл. Потом швырнул бук об дерево. А письмо катал Ельцину с просьбой о помощи. Но тут вылез медведь и попросил бочку меда!
медведь был не жадный, и засунул его в бочку с медом
(… Аврора – так кто у кого попросил?...)
странный медведь попался, подумал Путин и убил заразу одним приемом по уху. Пожарил ухо, с тем, чтобы угостить Жириновского, когда он придет домой, чтоб он подавился! Но Жириновский был не голоден.
(…St@nly - давай дальше без политики?...)
И пошел он Винн-Пуха кормить ухом, да ведь он ест только мед, поэтому передумал и послал его куда подальше. За маслом к чаю. Выпили они чай и пошли спать, что бы поскорей проснуться! утро вечера мудрее. Но не проснулись.
Потому что проспали. А проспали потому, что будильник гикнулся.
«Вот вонючий будильник!» подумали они и сдали его в металлолом. Деньг на новый Не хватило, и пошли они на Большую дорогу такси ловить.
по вызову прилетели Маргарита на метле, джинн, и маленький коврик-самолет.
ПОЛЕТЕЛИ они на ковре в Свой замок и устроили Бурную брачную оргию.
(…Аврора – Люди! О чем вы? Откуда у Вини-Пуха замок?...)
И проснувшись утром по Холодку, тронулись прямо в цирк или дальше в поисках других развлечений. Повстречали они Группу бродячих цыган, которые их обворовали.
и встретили их Три Богатыря и попросили предъявить документы Но это не сломило их духа вот они и избили богатырей и обобрали они богатырей до нитки.
И решили они заниматься Рэкетом, бродя по торговым дорогам. Ну, занялись, И пошла про них плохая молва. Нарвались они на колдуна и не знают, что с ним делать.
колдун решил использовать их в своих целях. Он захотел их изнасявкать (Аврора – сердечное спасибо Тараканихе, мой Ворд сошел с ума, исправляя ее ошибки …)
Долго сопротивлялись богатыри, и не смог колдун ничего сделать.
и они решили наказать его и набили по попе, и он с красной попой побежал в лес.
Чтоб никто его попу не видел, а там за попу поймал его леший и поцеловал его в лоб и сказал: - Сынок, почеши мне спинку, я от этого возбуждаюсь.
Ну, тот послал его куда подальше. И леший начал насиловать его, потому что не послушался и никуда не ушел. Видимо, ему понравилось.
А далее, ни пером написать, ни … Тут даже сказка не поможет…
А поможет история, в которую он влип по самые уши и никто так и не смог его откопать.
(…Аврора – интересно, кто-нибудь знает, о чем они пишут?...)
потому что его кто-то уже откапал. и пошел он дальше Темным, темным лесом, но она ему показала Fack и он остался стоять дальше
(…Аврора – гость Танюха встряла не в тему…)
Подумав хорошенько, двинул он из леса и не думал, что там, куда он идет еще опаснее. Но когда усек это, то началось такое и еще не такое ,а потом началась дикая оргия, в которой и самому хотелось бы поучаствовать, тока всех тудой не принимают! Необходим соответствующий разряд или хорошие рекомендации, Которые можно достать. герой обладал природным обаянием и врожденной хитростью и рыжей мордой.
Именно поэтому он достал все необходимое и с диким криком УРА побежал туда. Где можно было оторваться по полной. Они начали веселье, но им пришлось еще принять ванну и запастись контрацепцией. Но вдруг Появился злой колдун и ревнивый любовник и с ними заодно Для того чтобы оргию начать надо….
(…Аврора – далее смысл теряется совсем…)
….И вдруг облом, потому что любовник был некрасивым, и пришлось воспользоваться пакетом услуг колдуна, и по совместительству они решили заняться сексом со всеми желающими, но желающих не было. Поэтому пришел я (…St@nly…).
Но этого все равно было мало, и мы позвали ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦУ, дабы она почувствовала все сладость секса. Но она не пришла, и они стали думать, что надо пригласить кого-нибудь еще. Кого же пригласить????? Думали - придумали! и позвали ту девочку со двора «Шоколадного зайца», которой было девять лет.
(…Аврора – Стэнли, ты меня пугаешь….)
Малолетка, подумали все и стали вести себя прилично.
И отправили ее домой пить молоко, а сами пошли на пляж, разделись, но был ужасный колотун, и они решили согреться по-своему. Достали бутылочку коньяка, но она была пустой. Тогда они достали ящик водки и нажрались до потери пульса, так что на ногах стоять не могли.
Вы даже не представляете, что было. А было вот что – они нашли приключения на свой зад тем, что они закатились в крутой клуб, как им казалось, но на самом деле это было ни что иное, как приют для пед…ков.
(…Аврора – спасибо тебе, Демон, я сейчас лопну от смеха…)
Они решили выбираться, но это было не так уж просто – их уже окружили.
Деваться было некуда, но тут пришла неожиданная помощь с неба… А, может, и не с неба, но это было и неважно. Отступать было поздно и они решились на побег.
я же сказал, что отступать было поздно (прим.авт. )
(…Аврора – автор это Демон…)
И они решили: будь, что будет… а..аа...аааа....ааааааааааааааааа!!!!!!! СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ
Но они переоделись дамами и все от них отвернулись. И они быстренько свалили через задний ход.
(…Аврора – Демон, спасибо, что хоть не через задний проход , я уже была готова прочитать что угодно…)

ха-ха-ха. полный улёт!!!!!!!!

я мНоГо - мНогО раЗ паДал со стуЛа... исТерика до сих пор (наВернО уДариЛся сильно...) МоЛОдЦа!

Класс!!!!! на меня на работе все смотрят, а я остановится не могу сижу хихикаю сама с собой.

Да,милый... ;) Тебе тоже индивидуальное спасибо за твой шрифт...Он мне очень помог... %) %) %)
Я себе с этой сказкой заработаю радикулит и вывих челюсти...
....И еще: Мне кто-нибудь скажет - кто все-таки тут главный герой???...

У меня нет слов!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup:

Часть третья - убойная...
 

И встретили они злых ментов. Но у них еще оставались деньги, и они решили взять еще водки.
Опять пить? – подумал один – а где же дамы?
А дамы сидели в уазике и тоже ждали приключений.
Что было дальше, вслух лучше не говорить. И вот встретились они в этом уазике, а водка кончилась.
Дамы остались с ментами, и пришлось мужикам развлекаться без дам. А в это время менты развлекались с их дамами.
Но вдруг водила уснул за рулем и врезался в ближайший столб. От удара мент засадил проститутке по самые не балуйся
(…Аврора – Демон, фуу, какие грубости…)
От ее крика проснулись все в округе и больше спать не могли. И дружно занялись любовью. Но было одно но, и поэтому решили любовью не заниматься, так как понимали, что за болезнь сифилис и даже…хуже того…они уже успели узнать, что такое мурашки (только мурашек им и не хватало).
Но все-таки это остановило их ненадолго, а только придало азарта и остроты и немного распалило их. И поэтому они решили продолжить начатое. Пошли и купили ящик водки и закуски, салатики всякие. Резинок прихватили, а то мало ли, что может случиться. Как, например, тогда…
Это было одним зимним вечером, когда мы дружно решили забомбить парочку, проходившую мимо нас. Ну, и избили парнишку той девчонки, которая шла рядом с этим парнем и которая, как оказалось, дочь президента США. Но она являлась незаконнорожденной, но все равно имела право считаться очень крутой. Ее папа был Джордж Буш-младший…
(…Демон – что-то уже не в ту степь пошло…)
…А парень был Вовой старшим, и было это давненько… но положение им не помогло. А тут небеса разрослись молниями, и перед ним появился дьявол.
Не дьявол, а демон, а вместе с ним и Тараканиха. И они все дружно отправились к нам на форум, чтобы написать о том, как они все вместе занялись поисками приключений и о том, как в 12 часов ночи они занимались сексом вчетвером. И им показалось мало, и они позвонили Васе и Пете и позвали их к себе на вечеринку, но те уже были заняты. И они решили позвать Варю и Валю, но они были вне зоны действия сети. И мы решили зайти за ними сами.
Ну, вот идем мы, а навстречу нам сама Обольстительница собственной персоной, большой такой.
Но вдруг она – Зена королева воинов!
Вот это да – подумали они и решили, что пора завязывать с галлюциногенными грибочками и завязали. А Демон предложил развязать-таки этот узелочек…
В это время мимо проходил Немо, и он решил остановиться и посмотреть.
А если понравится, то и принять участие.
Так как ничего интересного не происходило, он решил пойти гулять с Ангелом, но она отказала, и тогда он пошел один.
А пока он гулял в одиночестве по лесу, на него напали хоббиты – злые коварные карлики. А он не мог защититься, потому что был слаб и не ел две недели а только пил. Но он нашел в себе силы выйти из дома…
(…Демон – так он же в лесу был!...)
…и пришел к елке, а недалеко от елки был ежик. И с ним неожиданно случился инфаркт. Никто даже не подозревал, что он выживет.… И он выжил.
Ликовали все и даже сам ежик, хоть и стал инвалидом. Был праздник.
Бедный ежик – закричал кто-то из толпы и умер от зависти.
Есть покойник – подумали все – надо покупать ящик водки. И, недолго думая, пошли в ближайший магазин, но водки в нем не оказалось. Тогда решили купить коньяка, но он был слишком дорог, поэтому пришлось довольствоваться пивом.
Но и это было неплохо, пока не появились злыдни писюкатые.
Случилось что-то ужасное, после чего солнце потухло, а небо стало еще более темным.
И тут вдруг из-за кустов вышел то ли медведь, то ли тот, про которого писали в газете. А именно маньяк, который хотел… очень хотел… но так и не сделал то, к чему стремился. А стремился он к тому, что остается для всех тайной.
Он хранил свою тайну в золотом яйце, а яйцо было в ларчике, а ларчик в утке, а утка в зайце. А в зайце игла торчит.
(…Демон – бедный заяц, как мне его жалко…)
А еще ежик в зайца врезался. Зайка взлетел к небесам от боли и опустился на землю, когда уже все потеряли надежду, и стал выковыривать иголки.
И тут, наконец, подоспел друг зайчика – зайчик из другого леса. В общем-то это была зайчиха с медведем, а медведь с пивом и бочкой меда. Он поделился медом с ежом, а пивом… нет, пиво он выпил сам…
(…Аврора – Демон, браво!!!...)
Но от такого количества пива ему стало плохо и он пошел к доктору лису, но тот сам валялся бухой в дрова под сосной. Медведю ничего не оставалось, как пойти к медсестре волчихе, но подойдя к окошку такООООООе увидел. А именно то, что волчиха делала минет своему сыну…Ужас просто!!!
(…Аврора – ничего себе закидоны тут пошли!!!...)
(…Обольстительница – вот это да!!!...)
Ну он взял и того… в обморок упал.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Извиняюсь,что так долго пишу,просто могу только по ночам...Днем детки не дают...

Лежит он, лежит,… мечтает. А в это время волчиха мечтает о нем.
…Три слова: Вика Жука Демон - Все по правилам
(…Это от Админа…)
- Прорвемся, сказал Демон Админу.
Админ долго думал, но потом все же ответил – Знаешь, Демон, ты, конечно парень хороший, даже очень хороший, но вот только…
(…Демон – ну, кто первый напишет про меня гадость?...)
(…Жука - так никто и не напишет Мы тя любим
Но вот только любим мы тебя сильно очень и поэтому…)
(…Ангел - шлём воздушные поцелуи (долетят?)…)
Но сказка была не про это, а про то, как Демон с Админом разговаривали о том, как сделать так, чтобы всем нашим форумчанам стало просто обалденно на этом милом форуме. И чтобы он всегда радовал их своими новыми темами и общением.
Говорили они долго, упомянули также о том, как было бы здорово забить огромный косяк и пустить дым в глаза всем, кто вышел вдруг из сумрака. Чтобы они не потерялись стали дружно петь песни с нецензурной бранью. И рассказывать стишки с одновременным поглощением огромного количества сладких-сладких пирожных, которые преподнесли им на блюдечке с голубой каемочкой и червивое яблочко.
- Ага, яблочко, хорошая закуска, подумали все, но есть, почему-то не стали.
Потому, что водки не стало, и отправили они в магазин за водкой Соловья-разбойника.
Так как денег у них не было, он свистнул для них, да и топнул для вас и пошел, куда глаза глядят. А именно, в сторону. Т.к. не знал точного пути, так и заблудился.
А тем временем без него произошло ужасное событие – врастание волос на голове. Но это было не так серьезно, по сравнению с больными зубами, которые постоянно выпадали. Они их вставляли обратно, и, пока все не выпало, решили, что пора сходить,… и они сошли.… А потом подумали о том, что они забыли вынуть из холодильника охладившееся пиво и креветок для приготовления салата.
Но вместо пива оказалось подсолнечное масло, а вместо креветок вобла. Такая сухонькая, поэтому пиво пить никто не стал, а все схавали воблу. И стали мучаться жаждой и не только. А также у них началась депрессия, и они решили купить спрайт.
Они встали и пошли в ларек, но ни у кого не оказалось денег. И они решили ограбить банк и стали составлять план, как это сделать. И придумали они, что оденут маски и ночью пророют тоннель чайными ложками и возьмут с собой сколько унесут в кармане правой штанины. А карманы у них были прям как у казаков. Точно такие же точь в точь.
А тем временем стукач сообщил о предполагаемом ограблении, и им устроили облаву.
Стукач был среди них, куда же без него… погоняло у него было Дятел.

Супер!!!! :up: :up: :up: :up: :up: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

сегодня только спокойно смогла прочитать))) Aurora, ну ты блин даёшь :) :sup: молодец!!!!! жду продолжения

Так это ж не я сочиняла...И аплодисменты не мне...
Все это я взяла из темы "Сказка в трех словах".
Но получается прикольно... :up:

Часть четвертая - веселая
 

В общем, растрепал на весь лес, и услышал Старый Лис и решил собрать всех зверей чтобы решить что с ними делать, пришли все в назначенный день и назначенный час, стали решать… Ну и кто выносит решения на трезвую голову? Было принято решение заложить за воротничок, а после этого и решать, кто будет виноват, а кто не очень.
Но очень плохо думалось, и решили еще по одной. Накатили и решили, что судить никого не будут. А лучше будет устроить оргию неприличного характера, а для этого достали из широких штанин.… Но ничего не получилось, так как карманы были дырявые, и тогда они открыли дверь в лето, чтобы потом вернуться в свой старый добрый лес и замочить колобка.
(…Аврора – далее следует рисунок, выложенный Демоном, как именно мочили колобка…)
Со знанием анатомии его быстро распотрошили и съели с кетчупом. После чего им было плохо…очень плохо – так плохо им еще никогда не было. Оказалось, что им попался некачественный кетчуп – протухший. И они решили выпить. Свистнули, топнули, расстелили скатерть самобранку, а на ней полно мягких и склизких помидор. Пришлось им помидорами давиться, пока все не съели. А потом, это был, конечно, не лучший вариант, но делать было нечего, дело было вечером, при чем очень поздним вечером. Таким поздним, что было темно, хоть глаз выколи. Полночь пробили часы, и вдруг кусты зашевелились, и вышел Вий, и даже круг им не помог. Захотелось им бежать без оглядки в ту самую дверь от старой-старой избушки на опушке леса, которая была на курьих ножках. И тут самый догадливый спилил все ножки у избушки, и решили поджечь их, но не тут-то было. Пришлось ничего не поджигать, потому что подул сильный-сильный ветер и вскоре полил дождик. Всем стало очень грустно, они думали о том, какой дома теплый камин, теплая водка и жена со скалкой и еще любимая собака, и старый попугай Кеша.
И веселой компанией они пошли туда, куда их звал внутренний голос. А звал он их на вершину горы. Вдруг внутренний голос потребовал, чтобы они обошли гору, пошли на равнину, выкопали там ямку и посадили дерево, из которого выросло огромное величественное дерево. Плоды на нем были не простые – на каждой веточке висело золотое яичко. А в яичках тех Слова Сокровенные лежали.
Только им было все равно на это слово, т.к. они жрать сильно хотели. Но тут подъехал ОМОН, он тоже хотел жрать, поэтому они решили устроить пикничок, а за знакомство хлопнуть по рюмочке. Но затянулось это все на три дня, и все уже были готовы, и пошел пир на весь мир. И собрались они обойти весь мир в поисках добра. Добра в емкостях 0.5, 0.7 и один литр.
Но сколько они не блуждали, толку все равно не было – так как не было денег. Но нашлись добрые люди и купили им дури, и снесло у них башни. Долго они сидели под деревом и смеялись над всякой всячиной. А потом сильно захотелось пописать, и они мужественно шагнули за дерево…
(…Аврора – вот так вот всё с ОМОНом до сих пор???...)
И вдруг, разом забыв о нужде, всем ужасно захотелось жрать. А на полянке рос один клевер, по которому бегали маленькие-маленькие букашки разной окраски, а некоторые были даже ядовитые. И среди них был один большой жирный червяк, и только они наклонились за ним, чтобы съесть, как он ударился об землю и обернулся добрым молодцем с накрашенными ногтями и глазами…
(…Аврора – сильный ход, @}->->--, браво, соседка!!!...)
И они взяли его с собой – ведь было что-то в его глазах. И пошли они, куда глаза глядят…его глаза.
Забрели они в непролазную чащу, озлобились и решили заставить раскрыть секрет, который он хранил вот уже сто лет. А хранил он его потому, что ему было стыдно признаться всем в том, что он гомосексуалист. И теперь, когда все это узнали, они решили отправить его в Африку, чтобы там он с жирафами бакланился.
И вдруг он заметил, что из кустов на них смотрят муравьи, все красные такие и кусачие. И решили они выползти из кустов, и вдруг кто-то дико закричал.
Это был тот самый лысый и неуклюжий медведь. И вдобавок сильно пьяный.
Испугались они этого медведя и стали пятиться назад, а там был другой зверь, который был не менее страшен, чем пьяный медведь. И назывался этот зверь лесник Егорыч. Он был злой и с бодуна и потому решил спустить с них шкуру, причем поскорее. Но по ошибке погнался за медведем, дыхнул он на медведя своим перегаром и свалился медведь замертво. Развернулся он и направился в сторону кустов, откуда доносился странный звук. Просто там сидел барсук, и не просто сидел – его муравьи держали для Егорыча. Крепко так держали. Подошел Егорыч и сказал – Отпустить петуха! И мужики трудяги пустили его по кругу несколько раз. И с каждым разом круг становился все больше. А сил оставалось все меньше и меньше, и в конце концов этот человек…
(…Аврора – странно, мне казалось, что это был барсук…)
…сказал, что он больше не может, поэтому пришлось сделать паузу. После паузы он решил, что пора действовать. И все началось по новой и продолжалось три дня и три ночи.
(…Аврора – ни фига себе!!! Могуч барсучок, однако…)
Ну, конечно, все потом надоело, и они решили поискать себе другую забаву.
Решили разжечь костер, оно не было спичек. Тогда они пошли искать ларек, шли-шли, исходили семь железных башмаков, истерли семь дубовых посохов и съели семь черствых хлебов и почти потеряли надежду.
Как вдруг им навстречу вышли Баба Яга и Кощей, да еще и голые. Решили они позабавиться с этой нечистью, но они были такие грязные и вонючие, что пришлось одеть противогаз.
Достали они по противогазу и подумали – а нужно ли им это? И решили – скорее нужно, чем нет. И стали бросать жребий. Жребий улетел и не вернулся.
Тьфу, зараза, сказали они, нужно было жребий без крыльев брать.
продолжение следует... ждите...

Аврора спасибо за то что все это перелопатила, ты просто супер!!!!!!!!
Я до колик смеялась!!!!!!!!!
Помоему всем кто в этом сочинительстве участвовал пора юмористическме рассказы писать!!!!!!!

МОлоДца! поСмЕяЛся от ДуШи... ОДна спЛоШнОй поЗиТИв....

Часть уже не помню какая
 

На третий раз взяли и в руках не удержали, как жаль. Решили они тогда поискать занятие интересней и отправились в город и в этом городе, не теряя ни минуты сделать какую-нибудь гадость. Пошли они в магазин приколов и нашли там гадость – они в нее наступили. Тут всем стало не до смеха, и все заплакали, потому что гадость оказалась настоящей. Решили они больше не прикалываться, а заняться серьезными и ответственными делами. И пошли на стройку, стали строить дом для бездомных животных. Строили они с большим энтузиазмом и отдачей. Работа кипела во всю, пот лил в три ручья. И получился у них не дом для бездомных, а бездомье для домовых.
И собрались все домовые под этой крышей, и долго она их промокших и замерзших спасала от снега и дождя. Но скоро настало лето, зазеленели луга, стало солнце греть, птички запели, зацвели цветочки. И наши домовые пребывали в радостном настроении.
Если домовые, то: В доме было чисто...
А если не домовые то: радостно было навести там полную разруху.
Но вдруг тучи сгустились, небо тучами заволокло до самого горизонта и все вокруг потемнело. И только глупый скворец не спрятался под крышу. Ведь крыши у него не было, и вот уже который день он облетал окрестности и искал подходящий скворечник.
А тучи наплывали, и вот пошел дождь. Дождь был такой сильный, что он промок до нитки, но скворечника так и не нашел.
Но он был оптимистом и поэтому, зная, что мир не без добрых домовых полетел к ним. Постучался и сказал, что он Дед Мороз. Домовые очень обрадовались (подарки любили) и пустили его к себе. А зря. По своей сути Дед Мороз был террористом, очень опасным к тому же, его уже разыскивали в Яндекс, поэтому ему нельзя было раздавать подарки. Потому что подарки были с тротилом и тоже числились в розыске, как особо опасные преступники. Они сбежали с зоны, маленькие такие, бритоголовые с оттопыренными ушками и кривыми ножками.
И бежали они на кривых ножках к морю, чтоб поплавать и чтобы увидеть там песок и пробежаться по нему. И расцеловать его, потому что по нему ходила она.
Стали они целовать песок, и попал он им в горло – обидно до слез. Но делать нечего и они не упали духом, а стали долго промывать, и подумали они, что все это очень глупо – ни фига не помогает. Решили они сделать промывание желудка. Это, конечно, была крайняя мера, но другого выхода у них не было…
(…Аврора – Господи, это же все о подарках…)
После процедуры они почувствовали себя немного лучше, но снова прошла она (та, которая по песку ходила), и они опять почувствовали тяжесть в желудке (срочно нужен Мезим) и погнали в аптеку. А в аптеке были только презервативы огромного-огромного размера. Ну, и взяли они себе 10 штучек и стали думать, что с ними делать. Думали-думали, наконец, придумали – скрестить слона с обезьяной. Они хотели получить Кинг-Конга, а получилась у них большая зеленая лягушка, которая вдобавок была еще и с крыльями.
Как взмахнула она крыльями, так и рухнула. И решили они винить во всем этом крылья, которые достались им от ушастого слона. Слон оплакивал потерю крыльев, и обезьяна была безутешна, и по этому поводу решили дернуть по сто грамм.
И снова ДЖИН (с ковром-самолетом) был рядышком. Устроились они на ковре поудобнее и в магазин за всякими игрушками. Взяли они разных – медведя плюшевого, чебурашку и зайку серенького, для того, чтобы поиграть с ними в интересную игру под названием «Встань-ка, зайка, встань-ка в круг, ты мой друг и я твой друг, будем вечно мы друзья, ты и я одна семья». Но он не хотел становиться в круг, и тогда они решили поставить его, но он сопротивлялся, так как был очень сильный. И надавал всем по тяжкому телесному повреждению. Они собрались и стали думать, как обломать зайца-терминатора, да только сами обломались.
Решили они оставить терминатора в покое и заняться какой-нибудь ерундой повеселее. Чем-нибудь вроде игры на раздевание. Но звери наши кроме шерсти ничего из одежды не носили, потому опять обломались.

без кОммЕнтаРиев! )))

:lol: :lol: :lol:

Спасибо всем,что оценили мои старания...
Я смотрю,вы даже мне репутацию за Сказку добавляете - СПАСИБО!!!
Я вас всех так люблю!!!

СтараеМся....

Часть мне уже пофиг какая...
 

И тогда они решили играть в молчанку. А обезьяна была очень говорливая и проиграла игру. Звери заскучали было, но нашли выход из сложившейся ситуации – решили почитать интересненькую газетенку про то, как их царь Лев гулял по лесу в пьяном виде и напоролся на медведя и сказал ему, что он неправ. За что, разумеется, получил по морде.
Вскоре им надоело читать желтую прессу, и решили они погулять по лесам, по лугам. И вышли на поляну, на которой росла конопля. И пошла жатва, после которой смастерили они себе косячков и устроили такой густой туман на полянке, что выбежал ежик из кумара. И погнались они за ежиком…
Звери бегут – из ушей дым, ежик бежит – вокруг туман. И прозвали его – Ежик в тумане. Дым-то рассеялся, глядь – а ежика как не бывало, осталось только жирное пятнышко.
Оно несло всякие угнетающие мысли, но они оказались напрасными, потому что ежик просто пи-пи отошел. После короткой паузы, после небольшой передышки погоня возобновилась. Но гнались они наоборот – теперь еж догонял зверей, а все из-за того, что теперь ему нужен был угар (покурить-то хотелось). А зверям было в лом делиться. И так продолжали они бежать, пока слон не споткнулся и не выронил из-за уха косяк. Сладкие слюни брызнули изо рта ежа, и он кинулся к косяку, но слон подумал – Э-э, нет… и подставил ежику подножку хоботом. Море крови, разбитые лбы и носы, но это того стоило. Обезьяна схватила оброненный слоном косячок и по пальмам, по пальмам. А навстречу Тарзан с обезьяной на плече, да к тому же самкой. А самка привлекательная такая. Тарзан засмотрелся на нее и прямо на землю свалился. Упал он прямо на голодного льва, который совсем не ожидал падения ему на голову. У льва сломалась шея после падения Тарзана, потому что Тарзан был очень толстым и страдал ожирением, потому что питался неправильно…
Нет! Это лев был худой! И Тарзан сломал… Это, смотря чем он вниз летел. И тут, когда Тарзан сломал себе… на него упала самка. Но, не смотря ни на что, он оказался вкусным, и лев остался доволен. И завалился спать после сытного обеда.
А еж и слон валялись в траве и занимались нехорошими делами. «Все люди – братья» вертелось у них в голове. «О, мы же звери» тут же эхом откликнулось.
И начался отход. Отходили они все вместе – стены казались не того цвета и, вообще, в глазах троилось.
- Где же бархат? – вскричал слоненок, но слоненок не ответил, так как был уже мертв.
- Как жаль, - горевал еж – как жаль…, и продолжал заниматься нехорошими делами в траве. К ним подкрадывался серый, готовый так же присоединиться к ним. И вот они уже втроем копошатся, и слышны ахи, вздохи. И тут подходит к ним медведь и говорит – А чем это вы тут занимаетесь?
А у самого уже глазки бегают и ручки шаловливые к ним тянутся. А ежик как вцепится ему прям в ухо…
(…Маньяк – а вы что подумали?...)
…А медвежонок как заорет на весь лес, что ежик внезапно оглох на оба уха. Стали звери думать, что же им делать с глухим ежиком и решили, что такой ежик им не нужен и отвели его к врачу лечиться. А это оказалось очень дорого, и они решили убежать от него, пока он не слышит. Только собрались они, как ежик вдруг заорет: КУДААААААААА??? А вокруг тишина, это он не рассчитал и всех оглушил своим криком.
ЖДИТЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ

Аврора ты устала ? Где продолжение? :(

Может тебе помочь? На какой странице ты остановилась?

Да нет,не устала,просто времени маловато...
У меня у сынишки День рождения вчера был,так я чё-то совсем закрутилась по дому...
Скоро продолжу...

Все,я окончательно заблудилась...
 

Звери минуту смекали, что же делать, мозги скрипели от натуги, ноги стали ватными.
- Эх, покурить бы, подумали они и пошли искать, у кого бы стрельнуть. Тут навстречу мужичок идет.
– Покурить не найдется?
Мужика хватил инфаркт, он ещё никогда не встречался с разговаривающими животными. Наши обступили дядьку плотным кольцом и силой отобрали папиросы.
- Я не курю, прошептал он и полез за спичками, но карманы были набиты презервативами, они предательски сыпались наружу от малейшего шевеления. А поднимать их было не по кайфу. Вскоре полянка была усеяна маленькими коробочками, и сбежался народ на халяву. Дядька наш глаза открыл: все чисто, никого нет, и ветра вроде не было, Решил попользоваться коробочками, пока нет никого. но народ-ТО хитёр был...все коробки были пустыми. Пришлось заняться этим без резинок, пока поблизости никого не наблюдалось.
Но вдруг кто-то появился и спросил – можно с вами?
- Ну, давай, коли в глазах троится. Ну, и поднапрягся вновь пришедший и рассчитался на первый, второй, с первой попытки, правда, сбился, но нашел, что к чему. Открыл было рот ей, но передумал и сделал заход сзади. Но она почесала бороду и сказала, довольно грубо – Без вазелина не пойдет… Наш Федор так и опешил и пошел искать вазелин или крем. Ему повезло, и он нашел три литра и подумал – Зачем идти, когда есть водка? И пошел искать собутыльников, и попался ему тот самый ежик.
Ёжик собирал на поляне яблочки и грибы, яблочки синенькие такие, да и грибочки им подстать (скучно было ежу... бросили его звери... а покурить-то охота..)
Кому нужно курево, если грибов видимо-невидимо? Набрал еж грибов и пошел их хавать за обе щеки. Вот тут-то и выбежали на полянку все звери и стали кричать, – Какие грибочки! Мы из них суп сварить хотели! Но суп накрылся медным тазом.
И что теперь делать, жрать-то охота? Пришлось голодать, правда, недолго. Откуда ни возьмись, появилась сова с хлебом, да вот только ножа под рукой не оказалось.
Дав под зад сове, ежик наглым образом сожрал сам на сам весь хлеб. Сова взлетела на дерево и сохраняла мудрое спокойствие.
И тут у совы зачесался нос, и она кинула их и улетела на другое дерево…
Я поджег сигарету, - подумал старичок, смотревший в окно… Галлюцинации… Это досаждало. Старик открыл окно, чтобы лучше видеть происходящее. Так, сказал старик, а трактор здеся откудова? Ну что, старая, тряхнем стариной?
Петровна запахнулась и… Трактор накручивал воспоминания.
Василич вспомнил, как сидел, бывало, за рулем и думал о бабах… Он посмотрел ей в глаза, Петровна уселась в трактор. И она все поняла – места было маловато. Недолго думая, она рванула сцепление и дала газ, и что тут началось! Василич вспомнил, что не отстегнул пса, который был пристегнут к заднему колесу. Но это бабку никак не встревожило, пес лаял без умолка, и толку.… Наконец-то она избавится и от дедушки и от пса.
:lol: :lol: :lol:
Извините,что сегодня так мало...я исправлюсь...

Я уж извиняюсь сильно-сильно...:shy: Но чего-то как-то некогда мне ...
Обещаю,завтра обязательно продолжу:)

МоЛОдЦа! цВетоЧеК теБе за стАраНия...

ты умничка

Так держать,а сказка....слов нет

Все,счет частям остановлен
 

Деревья гнулись, нещадно шумел камыш. Небо тучками заволокло, а Петровна продолжала нарезать круги по полю. Это сигнал – подумали инопланетяне, из космоса увидев рисунок на поле. Их мониторы засекли странные скулящие звуки. Но в Самаре все же лучше были девушки, но интерес подогревал продолжительный вой собаки. Они начали спускаться, на поле поднялся ураган, и пошел дождь, и всем стало мокро.

Пса, наконец-то отстегнули и поэтому приземление откладывалось. Да еще и земля не давала разрешение на посадку. Петровну кружило в одну сторону, пришельцев в другую. Что же делать – подумала бабка, она свистнула пса, но псу после всего этого было так хреново, что он не отреагировал на свист.

Тут прибежала соседка и заорала – хочу помочь пса отстегнуть. Только она ринулась, как рядом ударил разряд молнии, она встала, как вкопанная. Трактор пер на нее, бешеные мысли неслись в ее голове. и только яркий луч прорезал небо.... в МИГ все замерло и стало спокойно... дед с бабкой помирились. Отвязали пса и пошли домой, но соседка стояла как вкопанная – никуда не пойду, к инопланетянам хочу!

Портал спускался к ее ногам. Ура – кричала она – да, да, я хочу в космос!!!

Но, увидев инопланетянина, она сразу перехотела, вспомнила, что ей надо платье поменять и попудрить носик. И давай оттуда тикать в соседний лес. А в соседнем лесу приземлились Чужие и Хищники. Бедный еж забился в кусты, а медведь от страха сиганул в канаву. Хищники вышли на тропу, а Чужие с другой стороны леса. И только Арнольд, не буду называть фамилию, вышел им навстречу – все-таки Калифорния.

Сорвал с себя рубашку и стал бить себя кулаками в грудь. Он играл мускулами и сверкал глазами, его улыбка ослепляла всех.

И замочили Чужих Хищники, и пришла очередь вступать в игру Бегущему человеку. Вся Калифорния наблюдала за ними, и Арнольд не остался в стороне. Он, очертя голову, вошел в игру. Она была слишком сложна для него, но что поделать – надо, значит надо.

Три дня и три ночи длилась битва, все звери в лесу собрались посмотреть финал. Но их ожидания не оправдались, потому что все разбежались. И чего вдруг они рванули в разные стороны? Непонятно.

А все потому, что они испугались чего-то очень страшного, потому и разбежались. Все, кроме зайца, который первым увидел пикирующих пришельцев. Пикировали они как-то странно – вытянув свои передки и оскалив зубы. Упали они в самую чащу леса, и на помощь прилетел Батман, но запутался плащом в ветках деревьев.

Один из пришельцев заметил его и испугался.

С криком «паутина!!!» Батман рванулся, но плащ не отцепился. Его глаза залепила паутина, а в рот попал паук.

Снова звери собрались на полянке, все очень беспокоились за паука. Но Батман сумел его спасти – он очень ловко выплюнул его. Слюни попали на ежа, и ему вновь захотелось покурить марихуаны, а потом отполировать пивком и дополнить картину колесами. Снял еж колеса с ближайшего трактора и упал без чувств – такие они тяжелые оказались. И повело его из стороны в сторону, и вело его так, что предыдущий раз показался раем. Там он и раньше бывал раз пять или шесть и это был последний. На это он надеялся, но откуда ни возьмись, появился злой дядька с дубиной и дал ему в лоб.

О, даже кое-что свое узнаю :)

Н-да? И как ты это отфильтровала?
А моего тут еще нету...
Попозже начнется...

помню свои словишки и манеру шуток

Я старалась сильно не изменять оригинальные фразы.
Просто связала их в текст и все. :)

молодец, Надюшка...... продолжай в том же духе)

Аврора, мы все так ждем продолжения.

Аврора спасибо тебе, а где продолжение?

Вай,девчата...
Глубокое сорри...
Сегодня ночью сделаю...
Только напомните мне, что ли...я забываю...

Искры посыпались из глаз, он ждал продолжения, но продолжения не наступило, а стало больно. Так и умер бы он от болевого шока, если бы не явился доктор Айболит.
Дал он ему грибочков, чтобы он подумал, что все приснилось, и начал оперировать. Да вот беда – скальпель оказался тупой, пришлось пользоваться ножом и вилкой. А ежик взял и очухался, как всегда не вовремя. От увиденного он потерял сознание, тут уж никакой доктор Айболит не помог, совсем ежику плохо стало. И решил он пойти к дикобразу.
А этот дикобраз был наглым и жадным – ты чего приперся ко мне?- спросил он с наскоком. А ежика-то медведь к дикобразу принес, только, пока нес, уронил пару раз. Пришлось ежа в дурку определять – надели на него смирительную рубашку и еще в наручники заковали. А он начал кусаться и откусил медведю ухо. Кровь полилась рекой, а ежик еще и вампиром оказался. Увидел он кровь, сразу стал сильным, вырвался и давай сматываться. По пути белочку встретил, подбежал да как вцепился зубами ей в лапу, а белка Матрицы насмотрелась, как даст ежу в ухо. Тот перевернулся и полетел – он даже забыл, кто он и что ему нужно делать, когда шмякнулся головой об дерево. И усё, капец пришел ежу… назначили похороны на вторник.
А белка вдруг в слезы – зачем ты меня укусил? Сейчас был бы жив! она ежа ещё с детского садика тайно любила.
И вдруг появился ангел Майкл и подошел к ежу. Дал он ему аленький цветочек и сказал: ты будешь жить долго и счастливо с белочкой. Только белочка будет слепая – это ее наказание, потому что грешила много и потому что о любви своей вовремя не сказала, да рога наставляла своему бывшему.
Вот так и повелось с тех пор…
Выпьем! Будем! Хороший тост!
Чтобы все у нас было, и ничего нам за это не было!
И поэтому, давайте выпьем стакан простого самогона, купленного за углом у бабки, которая была няней из того самого детского сада, где белочка впервые встретила…
Давайте же выпьем за бедного ежика!
И через 40 квасива все очнулись, как вспомнили, что натворили за эти 40… в жар бросило. Там уж было не до ежа – побежали все разом грешки замаливать.
извините,что так мало...

:) Аврорка, не останавливайся на достигнутом, я смеялась до слез :)