Ах эта свадьба свадьба свадьба пела....
 

СВАТОВСТВО И СВАДЬБА

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы
жених сказал сватам адрес невесты, а то им ведь все равно, где пить.
---
Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к
себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки.
Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле русские девушки
мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было
престижно. Была даже такая поговорка: "Увидеть Улан-Батор и умереть!"
---
Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды
целовали и говорили: "У вас -- товар, у нас -- накладная!"
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится,
а уж коли, не дай Бог, трезвые -- то начнут придираться, и тут уж
пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаривали на Руси).
---
Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что
невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не
следовало. А то, бывали случаи, когда говорили, что, невеста, дескать,
в соседней комнате мертвая в гробу лежит. Иногда, несмотря на все
предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених чаще
всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста
тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.
---
После достижения компромисса со сватами, отец, как правило, выкатывал
на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала
выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и
вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен
будет молчать всю совместную жизнь.
---
Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером, ручной
работы, контрацептив. Несмотря на это, обычно через месяц-другой после
свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи.
---
Наряжая невесту к венцу -- в колготки из тончайшей бересты, в
кокошник из белоснежного ватмана, -- подруги должны были причитать:
"Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же
теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?.."
---
Как мы уже сказали, на свадьбу крестьянки надевали свое лучшее платье.
Но даже оно не могло скрыть тяжелый быт и нищету, в которой проводили
свою жизнь русские крестьяне. Тяжелый быт и нищета прямо-таки выпирали
наружу из-под красивой одежды.
---
Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко
пели прощальную песню:
---
Ой, да белую березу нагибают,
---
Ой, да бересту с березыньки сымают,
---
Ой, да злой топор в нее вонзают,
---
Ой, потом сидят, да не слезают...
---
и т. д.
---
Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром,
водкой-огурцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гуляли неделями и
даже месяцами. Случалось, что жених с невестой расходились раньше,
нежели гости.
---
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали
определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или,
хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал на всю деревню прослыть
невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о
волосы.
---
Многие интересуются, когда появился обычай кричать "Горько!" Согласно
одной версии, эта традиция ведется с середины XIV века, когда жизнь
простого народа стала особенно невыносимой. По другим сведениям,
кричать "Горько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе у своего друга
А. М. Горького.
---
В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах,
спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без
песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались
по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить
торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на
табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же
плакать обычаем не позволялось.
---
В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил
перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом.
При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих
здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не
уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.
---
Под занавес пиршества родители жениха по традиции обращались к молодым
с напутственным словом: "Дети! Уступайте друг другу! В транспорте ли,
в жизни ли..."
---
Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на
столах.
---
Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях
дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе
людей со свадьбы.
---
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом,
песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали
медленно, полусидя, лежа...
---
Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно играли осенью, сразу после
уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай
съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до
весны, пока не появятся трава и насекомые...
---
Итак, мы рассказали о некоторых традициях и обычаях,
обязательных для большинства русских народных свадеб. Кроме того, нам
удалось записать и несколько оригинальных, необычных обрядов.
---
В некоторых деревнях всю ночь перед сватовством жених и сваты проводят
возле карты двора невесты. Жених рисует стрелки, объясняя каждому
свату его маневр -- кто с какой стороны подходит к избе, кто
обходит с тыла, кто форсирует плетень и на плечах бегущего родителя
врывается в дом... (Этот обычай записан нами в деревне Жуковка, на
родине великого советского полководца.)
---
Кардинально упрощен процесс сватанья в д. Стремянкино, где все избы
объединены в единую компьютерную сеть. Вечером на дисплее компьютера у
предполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товар, у нас купец".
Далее сообщаются характеристики и параметры кандидата в женихи.
Зачастую даже на покос девки берут с собой ноутбук с модемом, чтобы не
упустить свое счастье.
---
Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не
устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе
Гуляево, Тульской области.

ТИПОВОЙ СЦЕНАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
 

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны
встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.
Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли..."

1. 2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту
появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с
громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот
бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что
многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и
невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например,
такого:

"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ,
А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у
лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие
методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя
всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти
думали, что парнем будет...

Свидетель:

Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!

Свидетельница:

Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить
новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):

Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку
директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная
хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил
получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет,
тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору
нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа!
Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами)

Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны!
Слово - родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя
еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу
сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать
лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в
сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом,
убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет
сын! (Плачет.)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу
пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую
семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты: ... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж
мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет
на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь
у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим
тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их
повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине
молодой джентльмен... (Выпивает.)

Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!

Все: Горькая!!!

Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!

Все (громко): Плохая!!!

Друг жениха (про себя): И невеста - дура!

Все (вслух): Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите,
вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на
свадебное путешествие будет".

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два!
Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать
забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм
селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с
Бабаяном!

Гости запевают песню:

Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!

Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул,
но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и
долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на
траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа
тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь
- обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же".

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом
жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас
в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю:
"Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить
умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой
мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха: Ну, и где она теперь?

Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям
надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в
общем-то, и все!

2. НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя...

И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

продолжаем развивать темку))
 

СМОТРИНЫ

Здравствуйте, молодой человек, здравствуйте! Проходите. Я мама невесты, а это - папа. Значит, вы хотите жениться? Ну что ж, хорошо. Давайте поговорим о свадьбе. Дорогой мой! Как это "не надо никакой свадьбы"? Мы что, не русские, что ли? Чтоб на своих детях и их счастье экономить? Что значит "экономить и не придется"? Отдать деньгами? Да вы же пустите их на ветер! Нет, свадьба это не на ветер, а на людей. Что значит "прожрут, пропьют"? На то она и свадьба, чтоб от души и от пуза. Ведь один раз в жизни бывает. Надо чтоб запомнилось навсегда. Как это "у вас третий раз в жизни"? Доченька, ты знала, что этот жених берет тебя в третьи жены? Вы что, многоразового использования? И какое наследство вам оставили две предыдущие? Если не секрет, конечно. Двое детей и собака? Теперь понятно, почему он деньгами просит. Доченька, он на тебе женится, чтоб было на что содержать своих детей и кобеля в придачу. Это называется брак по-расчету. Он-то понятно, а тебе-то это зачем? Ты ж у нас умница, красавица. Как это "лежалый товар, подпорченный"? Доченька, ты посмотри на этого шимпанзе с ослиными ушами. Конечно, она не девочка двадцатилетняя. Зато и дури этой юношеской уже нет: рассудительная, спокойная. Какой ревматизм, какой склероз? Ей еще и сорока нет - через неделю только будет. Ягодка. В самом соку девка. Какая клюква? Сам ты стручок сморщенный! Уж не нам ли годок? А всё туда же, в женихи лезет. Раз на деньги позарился, так прищемил бы хвост и не дергался. А вот фиг тебе, а не денежки. Костьми с отцом ляжем, а не видать их тебе как собственных ушей. Иди, иди, женишок! Скатертью дорога! Не плачь, доченька, мы тебе другого найдем, хорошего. Чтоб одного и на всю жизнь. Что значит "не доживешь"? Люди и в шестьдесят замуж выходят. Главное, чтоб по любви и за хорошего человека. Ты ж у нас одна. Пока мы с папой не будем уверены, что жених тебя достоин, - не отдадим. Что значит "умрешь вековухой"? Лучше вековухой, чем нищей и битой старухой. Если бы Петин ум прибавить к деньгам Михаила, да к красоте Ильи, да еще приложить силу Толи, и всё это вместе к уважению Шурика, то мы бы с папой за такого мужчину выдали бы тебя с закрытыми глазами. А по отдельности они никакой ценности из себя не представляют. Смело можно писать - уценка за ненадобностью. О, смотри, еще один явился, не запылился. А ты переживала. Вы по объявлению? Жениться хотите? Срочно? Можно без невесты? Это что же вам так приспичило? Душа горит? Это значит, духовной близости захотелось? Нет? А чего ж тогда? Ах, по приговору суда... На десять лет? "Праздника хочется напоследок..." Доченька, смотри, какой кандидат: и свадьбу шумную хочет, и штамп в паспорте будет, и глаз мозолить не будет десять лет, а повезет, может, и больше. Идеальный жених! Берем! Что значит "не пойду"? Зачем тебе настоящий-то нужен? Я, вон, всю жизнь мучаюсь. Ну, смотри. Нет так нет. Кто там следующий? Заходи.

Ах эта свадьба свадьба свадьба пела....
 

Подборка прикольных фоток со свадьб...
***

ржунимагу :)

оптом дешевле... :D

Элтон Джон
 

отморозачки

Они нашли друг друга!
 

Жених что надо !
 

Радости полные штаны =)

ВОт это ракурс

А между тем , вот такие фотки получаются с этого ракурса!
Это мои лучшие друзья Серега с Ленкой...декабрь 2005года...
Я мерз в машине, а фотограф фоткал...
Это на этом же месте...

Ах, эта свадьба.....