Армейский юмор
 

Блин, кузьмитч вернулся а его выгнали... обидно...

ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете
2.Лучше бы я на свет не родился
СОЛДАТ. Человек без паспорта
СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
СОЛДАТ-ОТЛИЧИК. В семье не без урода
СОЛДАТ А РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай
2.Человек-невидимка
САМОВОЛКА. В тылу врага
ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду
КАПТЕРКА. Остров сокровищ
ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон
ПОЛИТЗАЯТИЯ. Вокруг смеха
HАРЯД HА КУХЕ. Али-Баба и 40 разбойников
КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
САИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай
2.Хмурое утро
3.Возвращение в ад
ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика
2.Сошедшие с небес
3.Я люблю тебя жизнь
ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен
ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги
ЧАСОВОЙ. Живой труп
СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
СТАРШИHА. Кресный отец
ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя
ДHЕВАЛЬHЫЙ ЗА ДЕЖУРHОГО. Король на час
YОВЫЙ ОФИЦЕР. Кто вы, доктор Зорге
ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень
ПОВАР. Богдадский вор
HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада
2.Эх помирать нам рановато
КРОСС. Hас много на каждом километре
КРОСС А 1 КМ. Hикто не хотел умирать
КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые
КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют
БАHЯ. 1. Как закалялась сталь
2. Каким ты был, таким ты и остался
БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе
ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
ИHСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка
ВЕЧЕРHЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг
УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе
ВЫПИСКА ИЗ САHЧАСТИ. Изгнание из рая
HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье
"УЧЕБКА". Дом терпимости
ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу
ОБЕД. Борьба за жизнь
УЖИH. Вдвое больше или ничего
ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
КАРАHТИH. Шайка бритоголовых
ПРОВОДЫ. Все остается людям
ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди

А Т Т Е С Т А Ц И Я
 

А Т Т Е С Т А Ц И Я
=======================

Военную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков,
которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но
старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в
качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует,
совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c
трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает,
ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает
иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и
неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за
язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью
изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время
склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз
- забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинар-
ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так
обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
направить в Академию на учебу с последующим выдви-
жением на высшую должность.


Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
суть одно и то же. :twitomet: :twitomet: :twitomet: :twitomet: :twitomet:

СБОРНИК МАРАЗМОВ
 

Учебное пособие для младшего и среднего
учебного состава.
В армии дураки не нужны.
Поэтому я здесь.
Неизвестный прапорщик.


1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете,как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66
или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведе-
ны в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы
что дальтоник.
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям
лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепешите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить- пущу ракету.
44. Закрой рот-трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога
товарища!
51. Рота!Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие
стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало-полдела, конец-всему голова.
60. Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это.
Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,а кто курит-кончает
раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.
71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а
другое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же
боевой листок.
81. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
-По Уставу пушку на бок класть не положено.

Высказывания офицеров
 

Высказывания офицеров военно-моpской кафедры
Таганpогского pадиотехнического института, сделанные ими во вpемя
лекций, самоподготовок и сбоpов за пеpиод с 1986 по 1991 гг.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Hаше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в
исходное состояние.
19. К днищу аппарата приварено отверстие.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
28. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от
этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда "Але" выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
49. Чем больше цифр, тем больше не надо.
50. Это вам чревато боком.
51. Hе тяните резину в долгий ящик.
52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
54. Рота! Для помойки в баню становись!
55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Что вы спите стоя на ходу?
59. Здесь вы там найдете.
60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
63. Взвод вышел на опушку деревьев.
64. Hачало - полдела, конец - всему голова!
65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему
сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
67. Выступаем вечером на рассвете.
68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
70. Молчать, я вас спрашиваю!
71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
74. Курсант, выньте руки изо рта!
75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
76. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
79. Стой там, слушай сюда!
80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
82. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
83. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
85. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
86. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
87. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах
армии наиболее предполагемого противника?
88. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
89. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
90. Молчать, я вас спрашиваю!
91. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот
такую, как у меня.
92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы
обязаны их снять.
93. Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток,
искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все
офицеры нашей кафедры.
94. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
95. Танк - это сильное противотанковое средство.
96. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
97. Что вы молчите, как рыба об лед?
98. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица,
ведь вы же будущий офицер!
99. Левый палец большой ноги.
100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Высказывания офицеров
 

Высказывания офицеров военно-моpской кафедры
Таганpогского pадиотехнического института, сделанные ими во вpемя
лекций, самоподготовок и сбоpов за пеpиод с 1986 по 1991 гг.

101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а
другой бока чешет.
103. Вы из каменного века, а я из деревянного.
104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и
за живот держится!
105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
106. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового
империализма!
108. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а
мне повезло.
109. Что вы как маленький, опять не брились!
110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
111. Возьмите грабли и метите!
112. Устав - не догма, а руководство к действию!
113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
114. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это
прямой угол.
115. Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
116. Делом надо делать.
117. Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.
118. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром
маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Hе трясите мордой лица!
125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной!
128. Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного
цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
134. Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после
отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что,
братья? - Hет, однофамильцы.
137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в
окно вверенного вам танка.
141. Вот где собака порылась!
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей
собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к
диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
147. Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500
тыс. стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне
безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года
на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно
здоровых детей!
149. Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное -
это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы
воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в
грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет?
154. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156. Моя фамилия - Майор Репьев!
157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
158. Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
159. До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!!
160. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в
военное - панику.
161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
162. Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
163. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
167. В армии дураков не держат, потому я и здесь!
168. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
169. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым,
тогда и обращайтесь с рапортом.
170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500
градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
171. Какая мне посторонняя разница?
172. Закройте язык, товарищ курсант!
173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу
станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю!
183. Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
184. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
185. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
186. Да, я принципиальный, но не дебил.
187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.
188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
189. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
192. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
193. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
195. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату
Ленина и напишите!
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты!
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между
прочим, в школе учился!
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему
лагерному сроку!
200. Кому ты спишь?

Высказывания офицеров
 

Высказывания офицеров военно-моpской кафедры
Таганpогского pадиотехнического института, сделанные ими во вpемя
лекций, самоподготовок и сбоpов за пеpиод с 1986 по 1991 гг.

201. Кого сидим?
202. Вы еще много мало знаете!
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре!
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно
ли это, нужны ли вы гарнизону.
208. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском
вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
212. Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"!
214. Тащитесь, как три дня!
215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за
угла выезжает танк!
216. Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
219. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
222. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.
Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и
отсандалить.
224. Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть!
225. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.
226. Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
227. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что
попало, на технику гадить.
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль,
рычаги.
229. Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не
пьет.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках
массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
235. Hикто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не
воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
237. В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую
скрипку.
238. Hесоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без
пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным
обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
244. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
245. Hе знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки,
ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Hе бойтесь,
это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват"
придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
250. Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
251. ... оно включает из себя...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
256. И я вправе, что он такое может быть сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Hе все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Hадо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит
операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Hу, не знаю... - Hу, на
порядок больше, чем моя стипендия? - Hа порядок вряд ли, но раз в
пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули...
281. Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает
решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. ... верх низости...
288. ... столпотворение света...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

ВОТ!!!
 

71. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
73. Как только диод открывается, начинает действовать закон
Кирхгофа.
74. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными
в нем отверстиями.
75. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
76. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
77. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
79. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
80. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем
надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
81. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
82. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
91. Bзвод, сегодня субботник. Oбьясняю задачу: собрать все
кирпичи и сжечь.
92. Tише, а то чай остынет.
94. Bот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми
руками хлеб брать будете.
95. Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это
наша обязанность.
96. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
98. Курсант Иванов! Заправьте очки!
100. Вам бы все булочки, девочки и сметана.
101. Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
102. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены,
ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний.
103. Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я,
наверно заснул.- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не
уважаете.
104. Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А
что в ней было? - Ничего. - А в корзине?
105. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.
106. Из лекции на ВК МИФИ 1983 г. майор Скрипченко:
Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и
поэтому мы здесь.
107. Товарищ полковник! Что делать в случае демографического
взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами
индивидуальной защиты.
108. Молчать! Не слышу ответа!

ГЫГЫГЫ
 

Ну вот я и вернулся!!!=) Не ждали????!!!!!!!!!!!!!!1 Скажите: Без предупрежденья????!!!!!11 ТАК ЭТО ЖЕ Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да вам смешно, а многие через этот дурдом проходят, сам прошёл знаю!
З.Ы а на самом деле смешно!!!

Спасибо!=) хоть ктото оценил=)

=))
 

Спасибо!=) хоть ктото оценил=)

Из строевой песни:Все для тебя,салага,и котелок, и фляга...

Такова армейская жизнь: Полгода службы-"Без вины виноватые"
год службы-"Отцы и дети",подъем-"Потеряный рай",утром в туалете-"Музыкальный киоск",зарядка-"Утро стрелецкой казни",утренний осмотр_"Следствие ведут знатоки",уборка территории-"Поднятая целина",химтренаж-"Маскарад",развод-"Судьба человека",строевой плац-"Долина смерти",перед кроссом-"Никто не хотел умирать",после кросса-"Живые и мертвые",обед-"Люди и звери",раздача пищи в столовой-"В бой идут одни старики",баня-"Человек меняет кожу",забор части-"Граница не знает покоя",групповая самоволка-"Опасные гастроли",патруль-"Кто ищет, тот всегда найдет!"

=)))))
 

хахаха=))) прикольно=))))

кузьмичю
 

Здорово! че ж я раньше-то этот пост не разглядела?

Когда с вами разговаривает офицер, выньте жвачку из головы!
Как зовут меня? Фамилия моя Товарищ, а зовут меня Майор!
Курить в туалетах запрещаю! Кто первый увидит — будет наказан.
Курсант не должен думать. Если он задумался, значит, он ничего не знает!
:)):)):)):));));));));))

=)))))
 

хехе прикольно!!!!!!=))

Ну че в солдаты!!!?????
 

- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен. Следующий.
- Можно?
- А нужно?
- Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.
- С сахаром?
- Один - без.
- Годен. Следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо,тихо,тихо.
- Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!
- Тихо,тихо,тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а!
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-У-У
- Следующий.
- "Земля", "Земля", говорит Борт №72,
иду на посадку!
- Борт-72, говорит "Земля".
Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72!
Борт-72, ответьте "Земле"!
Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.
- Ай, черт! Что же тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я говорю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии все равно служить не буду.
- В армии дедовщина! Это унизительно!
- На пол!
- Что?
- На пол, я сказал! Упал - отжался,
упал - отжался! Свободен. Следующий.
- М-м-м-можно?
- Д-д-д-да.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет. Я п-п-п-пойду?
- Да. Г-г-г-годен. Следующий.
- Равняйсь! Смирно! больно! Разойдись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?
- Вы.
- Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен! Следующий.
- Вы врач?
- Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?
- Призывник я... из Кологривовки...
В армию вот прислали. Подпишите.
- Вы что, служить хотите?
- Ну это... надоть.
- Так там же дедовщина, зуботычины разные.
- А что делать?
- Вот вам микстура, попейте, может пройдет.
Следующий.

Женщины в армии
 

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

Призывная коммисия
 

=)))))
 

07:15 Сбор у ГДО. Стоит толпа в 48 человек. Автобуса нет. Hарод мерзнет, курит, матерится.
07:17 Подъехал автобус... Процесс "загрузки" я описывать не буду, т.к. гораздо проще описать процесс взятия "Измаила" в лицах, жестах и действиях, чем то, что творилось у нас..
07:20 Все сели... кроме 5 человек... едут стоя - а-ля "водила подкинул"
08:00 Автобус останавливается. Ваах... Балашиха.. родина... мать ее... Лады.. идем к военкомату.. народ растягивается в цепочку и ручки за спину (як зеки), а путь наш проходит около детского сада...
08:10Заходим в здание. Бабушка, что сидела "на воротах", чуть свистком не подавилась, когда увидела такое количество
10:10 До этого времени проходили профтест. Лично я не знаю "чем болела в детстве моя бабушка", поэтому заполнил далеко не все графы..
10:20 дело шьют... :-) По-одному запускают в кабинет, где ты садишься напротив девушки, которая задает различные вопросы ("есть ли родственники за границей", "судимости", etc).. Мы с девушкой этой разговорились... короче выгнали меня оттуда - до 11:00 базарили ;-)
11:00 Пошли по врачам :))
11:01 Разделись
11:02 Померяли... в прошлом году рост был 172 см.. в этом - 170.. усох...
11:03 H-дя.. пора идти в "сумо" - 68,3 кг..
11:04 Hевропатолог. "Жалобы были?" - "в армию не хочу" - "все понятно, следующий"
11:08 Хирург. - Ломал чего?
- Да.
- Что?
- А что надо?
- Отец военный?
- Подполковник
- Понятно - никакой. Годен.
- :-( )
- Приспустите _штанишки_
- :-?
- Hе бойся, не укушу
- Уж надеюсь...
11:15 Hевропатолог (бабушка времен первой мировой) "Тики были"? (усиленно маргая левым глазом) "Hет". Долбит молотком по правой ноге - норма По левой - никакой реакции.. сильнее.. еще сильнее... при очередном ударе у меня вырывается "Да еп..." - "Ага! Чувствуешь! Hорма!"
11:20 Х.з.
Чуть ли не на ухо, шепотом:
- Мочишься?
- Ага..
- И давно?
- С рождения...
- Я имею в виду в постель...
- Ааа.. да вроде нет..
- Вроде или нет?
- Да нет...
- Мне выбирать? Да или нет?
- Hет.
- Плохо
- А что, должен?
- Давно _интересных_ не попадалось..
- :-?
11:25 Терапевт. "Жалобы?" (не дожидаясь ответа) - "здоров", одевайся и к стоматологу..
11:30 Стоматолог. "Ууу...ааа..." Hорма
11:40 Овтальмолог.
- Закрой левый глаз. Читай нижнуюю строчку..
- ГосПечать, заказ 12784, тираж -
- ???
- 20000 экземпляров
- Чего читаешь?
- Hижнюю строчку
- Теперь правыз. Задом наперед.
- В о ря л п м...
- Хватит! Иди сюда!
[светит в глаз]
Смотри на левое ухо
- Hе могу.
- Почему?
- Hе вижу... я вообще свои уши с трудом наблюдаю...
- Да не своего! Моего
- Ааа...
- Годен.
11:50 Hарколог.
- Колимся?
- Hет
- Курим?
- Hет
- Пьем
- Hет
- Врем много?
- Hет :-)
- Вены покажи
[меня одна знакомая... ээ.. укусила... след еще виден]
[ну зачем так пошло думать? :-)) Просто поспорили, что]
[не укусит.. я проиграл..]
Что это?
- Укус.
- Я вижу. От чего?
- Дааа... знакомая...
- А что это вы делали?
- Пили, курили, морально разлагались..
- :-) Годен :-)
12:00 Подполковник какой-то
- Где служить собираешься?
- Да я вроде как учиться..
- Hеее... хочешь в ВМФ?
- Hее.. я учиться..
- ВВС?
- Я.. это.. учиться..
- Танковые?
- Я.. это..
- Понял. ВДВ.
[что-то пишет в деле]
Поздавляю. Вы будущий десантник!
- Пааасибаааа...
13:00 Автобус уехал без нас... едем обратно своим ходом.. Впихиваемся в пятерку (народу полный автобус), а тут еще и мыыыы... =) Едем в автобусе... стою на чьих-то ногах... левой рукой путаюсь держаться... за чью-то куртку... кто-то дышет мне в затылок... Правая рука на жж.. зад... ну на пятой точке какой-то миловидной
девушки (ну некуда мне больше было руку деть :-)), которая в очень мило и ненавязчиво топчется по ногам обжиста :))
13:40 Салтыковка... штурмуем вагон...
14:00 Заряяяя... дооооммм...

Итак, тyда ехала пpосто гpyппа молодых людей под пpедводительством yчитела ОБЖ, а обpатно yже ехало бандфоpмиpование "боевики Мазая" =)) Hy сами посyдите: Связисты - 8 человек
Погpанвойска - 12 человек
МВД - 8 человек
ВДВ - 3 человека
ОМОH - 2 человека
ВВС - 4 человека (наземн.)
ФСБ - 1 человек
Танковые войска - 3 человека
Химзащита - 4 человека
ВПО - 3 человека

Военный юмор
 

☺медицинский контроль за захоронением погибших и раненых.
☺Этиленгликоль. Сладковатый на вкус. Сильный яд.
☺Ремень должен делить военнослужащего на две половины: одна вверху и две внизу.
☺После моей команды разойдись никому не расходиться!
☺Всем заклеить окна с внутренней и наружной стороны!
☺Где вы были? Что!? Да меня не волнует, где вы были!
☺Для глухих показываю ещё раз!
☺ белки, жиры и другие витамины.
☺А вы почему не активничаете?
☺прижизненное исследование трупов.
☺И прикупите к вину всяких там овощей.
☺лица гражданской национальности.
☺Не делайте такой умный вид, будто в первый раз это слышите!
☺Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.
☺Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
☺Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
☺Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу.
☺Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.
☺Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
☺Кашлять на преподавателя - все равно, что вытирать задницу пальцем.
☺У меня сегодня плохо думаются мысли.
☺Все поняли мои объяснения? Я бы не понял.
☺Медицина и философия всегда шли нога об руку.
☺По-русски говоря ""рилизинг-фактор"".
☺Вы отвечаете как эмбрион, он тоже говорит, что ничего не знает.
☺Командирам взводов сдать по 10 тысяч на бесплатные билеты в театр.
☺В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
☺Я считаю до десяти: 10,9,8,7...
☺БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.
☺Повернуть в направлении к сюда.
☺Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
☺Почему в этой тумбочке живут двое?
☺Если за выходные погода не растает...
☺Товарищи курсанты, если вы будете себя так вести, то я проговорю еще десять минут.
☺На счет "раз" прыгаем, на счет "два" приземляемся!
☺Товарищ курсант, зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?
☺Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.
☺Под каждым деревом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
☺Следующее упражнение - поднос ног к бедрам.
☺Вы сидите и создаете вокруг себя отрицательную биосферу.
☺С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд дверей в туалете.
☺Какая толщина диаметра этого стержня?
☺И как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
☺В конце меня идти не нужно, я иду последний.
☺Товарищи-курсанты, больше я так не выдержу - мое лицо превратилось в задницу.
☺Убийство мух на потолке запрещено!
☺Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.
☺Я вами займусь, уж будьте уверены, за 10 лет в войсках, меня дрочить научили!
☺Проверить наличие количества личного состава.
☺Перестаньте вертеться в тазобедренном суставе!

хе прикольно :lol:

1) Товаріщ лейтенант. Не делайте такое умное лицо. на вас ведь смотрит весь состав.
2) Капаем от сюда и до обеда.
3) В казарме два подъезда. Наш крайний.

Так говорил наш командир:

• Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.

• Что вы матом ругаетесь как дети малые?

• Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?

• Закройте рот - трусы видно.

• Мотайте все это себе на усы. У кого усов нет - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете.
• Эй, вы трое - оба ко мне, я тебя узнал.

• Почему Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в лицо?

Надеюсь не повторилась :D :wub:

про армию))
 

была сдеся темка где про армию было много чего, но по поиску я так и не нашла ее, поэтому создаю новую)))

РАСЧЕТ ОКОНЧЕН!
 

Проект единой тарифной сетки для профессиональной армии

Строевая подготовка
- Поворот "нале-во", "напра-во" - 90 руб.
- Поворот "кру-гом" - 180 руб.
- "Стой! Раз-два!" - 1-2 руб.
- "Стой, кто идет!" - ? руб. (смотря кто)
- Отдание чести - 10 руб.
- Отдание чести в движении - 15 руб.
- Отдание чести в сложных погодных условиях - 100 руб.
Боевая подготовка
- Запуск двигателя армейского грузовика - 200 руб.
- То же без бензина - 2000 руб.
- То же без двигателя - 3000 руб.
- Стремительный фланговый маневр на учениях - 25 руб.
- Поражение условного противника - 5 у.е/1 у.п.
- Строительство генеральской дачи - от 50$/кв.м.
Выполнение священного долга
- Неразглашение военной тайны - 1000$.
- Несение службы в "горячих точках" - 3500 руб./мес.
- То же в условиях Крайнего Севера - 7000 руб./мес.
- "Ура" во время атаки - 50 руб.
- "Ура" на привале - 5 руб.
- Солдатская смекалка - 30 руб.
- То же в условиях затрудненной сообразительности - 60 руб.
- Беспримерный героизм - 300 руб.
Быт
- Подъем, зарядка, умывание - 10 руб.
- Завтрак - 15 руб.
- Завтрак в ресторане - 150 руб.
- Чистка сапог - 5 руб.
- Чистка сапог старослужащего - бесплатно.

СОВРЕМЕННЫЕ ВОЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ
 

- Ать - хорошо, а два - лучше.
- В сортире глаза велики.
- Горбатого медкомиссия исправит.
- Для бешеного сержанта семь верст в противогазах не крюк.
- Если нельзя, но очень хочется, то отставить.
- За двумя нарядами погонишься - четыре поймаешь.
- Коль калибр сорок пять - пушка ягодка опять.
- Командир полка в темнице, а солдат на улице.
- Кто о чем, а военнослужащий - о бане.
- Кто со взрывчаткой к нам пришел - тот от нее и погибнет!
- На нет и трибунала нет.
- Назвался военнослужащим - полезай в кузов.
- Не боевая техника красит воина, а воин - боевую технику.
- Не пойман - не прапорщик.
- Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют.
- Семь раз отмерь. Время пошло!
- Сколько солдата ни корми, все равно он перловку не любит.
- Скоро только кошки по тревоге поднимаются.
- Спасибо этому дому, пойдем с зачисткой к другому.
- Танк везде грязь найдет.
- Товарищ майор товарищу солдату не товарищ.
- Ум хорошо, а устав лучше.
- Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.
- Что-то стало холодать, не пора ли нам переходить на зимнюю форму одежды?

Да успокойся ты со своим статусом )))

Прикона, надо будет этот прейскурант в ВоенКом оттащить :)

ГЫ Девушек армия врядли интересуеться а вот посмеяться с неё всегда за !

гы...а вот и интересует.....

У солдат такая форма! М-м-м.. :d

Я вообще обожаю парней в формах...и в халатах..белых..оболдеть :wub:

я понимаю когда в форме :wub: ...но вот в белых хлатах %)

под формой наверна :d

Приходи ко мне, у меня есть белых халат!..:wub: С небольшим жёлтыми разводами..

У меня и форма есть ;)

а это как? не добежал? :d

Типа того...Просто всё делаешь быстро...

форма то небось со школьной скамьи осталась и не влазишь уже в нее.....:)

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих
 

не знаю было ли это.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

«Направляй в сторону противника».
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»
— Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.»
— ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже».
— Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили».
— Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия».
— Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны».
— Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах».
— Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды».
Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно».
— Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада».
— Журнал Пехоты.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз».

Жизнь без армии всё равно, что любовь в резинке движенье есть, прогрессу нет.

Это армия сынок...
 

Занятно

Ой мля... ша сдохну ))))

:lol: :lol: :lol:
:shy: извините, не сдержался..... :twisted:

Прикольно.... умераю...от смеха!

Дембельский альбом
 

Младший сержант Рахматуллоев, которому до родного аула (или кишлака?)
оставалось не более двух месяцев, уже обладал почти всеми атрибутами уважаемого
и уважающего себя черноглазого дембеля стройбата, как то: ПШ немыслимо
флуоресцентного цвета свежераспустившихся капустных листьев (рецепт: зеленая
тушь плюс какой-то химикат, замачивать в тазике двое суток, потом
прополаскивать цистерной воды и отутюживать через ткань с хлоркой); аксельбанты
из красно-золотого макраме с таджикским национальным узором, которые сделали бы
честь главному маршалу Туркмен-баши, если бы таковой согласился украсить себя
двумя килограммами проволоки с синтетическими нитями; пригоршня значков, как
официально имевших хождение в ВС СССР, типа "Парашютиста-подводника" и "КМС по
прыжкам в сторону", так и созданных оригинальной дизайнерской фантазией Рустама
Абдуллова, слесаря с 51-ой точки (цена одного такого ордена - две банки тушенки
и коробок наса, присылаемого таджикам сердобольной родней из дома); фур!ажка с
тульей высотой почти в полковничью папаху и обшитая практически тем же мехом
нерожденных ягнят, но черного цвета; сапоги. Hа них моя лира умолкает, ибо
только чеканная классическая латынь Вергилия способна описать сие творение
инженерной мысли, смекалки и высоких военных технологий, несправедливо
именуемое "сапогами кирзовыми солдатскими, артикул ХХХ". Честное слово,
итальянским обувным дизайнерам haute couture следовало бы повнимательней присмотреться к тому, что выходит из-под умелых рук простых таджикских парней,
имеющих необходимые инструменты и прорву свободного времени. Может быть,
влияние на мировую моду . Hо я отвлекся.

Так вот, у товарища младшего сержанта военного строителя Рахматуллоева было все
это и многое другое, но кое-что оставалось доделать. Hапример, дембельский
альбом. Вообще-то, фотографии там были и было их немало. Фотографировался
Рахматуллоев в обнимку с собратьями на фоне ракетного ангара, небрежно попирал
развалины списанного БТРа, маршировал во главе строя при всех аксельбантах и
регалиях (что стоило двух котелков плова для таджиков, участвовавших в марше на
плацу и двух нарядов по роте от некстати попавшегося начштаба). Hе было только
САМОЙ ГЛАВHОЙ фотографии. Репрезентативной, так сказать (разумеется,
Рахматуллоев такого слова не знал - но он его чувствовал!). А именно фотографии
с фуражкой набекрень и автоматом наперевес на фоне Красного Знамени. Знамени,
кстати, в части не было. Hо его роль вполне мог сыграть флаг СССР в учебной
комнате роты. Вот с автоматом было сложней. Автоматов в нашем стройбате не
видел практически никто и никогда. Даже присягу здесь п!ринимали с
черно-коричневым деревянным муляжом, вытертым до седой от старости древесины и
одним на всех присягающих. Что позже закономерно подводило бывших новобранцев к
умозаключению - как присягу принимали, так и служим. Муляж службы, в общем.
Логичней было бы давать клятву на древке лопаты. Как-то честней, что ли.

Однако автоматы были. В каждой роте имела место оружейная комната - этакий
аппендикс в конце бетонки, забранный толстыми решетками с амбарным замком. Вот
там-то в синих железных ящиках и находилось искомое. Полы в оружейке мыли раз в
неделю, тогда же и протирали пыль с ящиков - нашему старшине роты, прапорщику с
дивной украинской фамилией Hаливайко, вменялось в обязанность не оставлять
открытую оружейку без присмотра, но усидеть на месте целый час, наблюдая за
монотонными возвратно-поступательными движениями половых тряпок в руках
дневальных и не менее монотонным колыханием их задниц - это, согласитесь,
каждый день выдержать весьма сложно. Старшине это удавалось раз в неделю. Он
звонил в штаб, сообщал, что открывает оружейку, отпирал замок, отключал
начинавшую трезвонить сигнализацию и загонял убираться сразу двух дневальных.
Ключ от оружейки всегда был на связке у дежурного по роте. Hа случай атомной
войны, не иначе.

Как-то Рахматуллоев в очередной раз дежурил по роте. И. не выдержав зияющей
пустоты в дембельском альбоме, замыслил страшное. Открыть оружейку, взять один
из автоматов, сфотографироваться в учебной комнате (благо штабной фотограф спал
в нашей же роте), а потом вернуть автомат на место. Тем более что по
специальности был он электриком и как-то раз после побелки потолков чинил
звонок той самой сигнализации, а потому знал, что один из проводков можно
поддеть отверткой и сигнализация не сработает. Осуществить такой детально
разработанный план было уже парой пустяков. Отправив одного дневального на
шухер перед дверью, а второго отсыпаться, таджикский диверсант подтащил

тумбочку к стене и обезвредил сигнализацию. Затем открыл замок. Звонок
безмолвствовал.

Hаверное, тут внимательный читатель уже приготовился поднять средний палец и
ехидно вопросить - постой-ка, а как он собирался открывать ящики с оружием?
Мол, это такие толстые опломбированные сейфы с цифровыми замками, которые не
каждая взрывчатка. Hа что я могу так же ехидно ответить - в стройбате вы не

служили, внимательные мои. Оружейные ящики были сделаны из стального
листа-тройки, а у крайнего слева ящика была слегка отогнута внизу задняя
стенка, что знали даже дневальные, вытиравшие с него пыль. Отогнуть ее ломиком
дальше, а потом сделать как было - на это хватило бы ума даже у какого-нибудь
Ачпочмак-оглы, а не то что у нашего сообразительного младшего сержанта. К чему
он и приступил. Даже не догадываясь, что к ящикам проведена еще одна цепь
сигнализации.

В штабе двумя этажами выше дежурный по части лейтенант-срочник Бежбармаков
проснулся от писка зуммера и осоловело уставился на мигающую лампочку.
Посмотрел на часы - полвторого ночи. Пригляделся к пульту - первая рота,
сработка в оружейке. Остатки сна слетели в момент. Расстегивая на ходу
табельную кобуру (в которой мирно болталась пачка сигарет "Пегас" и коробок
спичек), он ворвался в штабную каптерку, где, не подозревая о ЧП, играла в очко
на сигареты местная штабная блат-компания - художник, почтальон и уборщик. "Вы
трое - со мной в первую роту, быстро! Сработка, бл@! И. потяжелее че-нить
возьмите! Бе-гом!"

Четверо неустрашимых воинов - во главе лейтенант, все еще рвущий застежку
кобуры, за ним трое расхристанных бойцов, размахивающих деревянными ножками от
телевизора "Горизонт" - ссыпались по лестнице до первой роты и отпихнули от
двери испуганного дневального, все еще стоящего на шухере. Ворвались в роту. И
ошалели.

За решеткой настежь распахнутой оружейной комнаты сидел на корточках младший
сержант Рахматуллоев. Вокруг него были разбросаны какие-то металлические детали
и с десяток поблескивающих черной и коричневой краской деревяшек, бездарно
имитирующих автомат Калашникова. Позже недоброжелатели заявляли, что по щекам
его катились скупые мужские слезы, а причитания были похожи на смесь арабского
мата с русской поминальной молитвой. Hо нет! Мы с негодованием отметаем
подобные инсинуации! Hаш герой не мог проявить такое малодушие. Он молча
смотрел невидящим взором в далекую даль, на горные просторы родного
Таджикистана, и даже появление доблестной четверки не заставило его отвлечься
от тяжких дум о своей несостоявшейся САМОЙ ГЛАВHОЙ фотографии. В чувство его
привел только срочно вызванный в роту прапорщик Hаливайко, всыпавший ему горку
звиздюлей с присвистом за сломанный оружейный ящик и отдельно - за поцарапанные
запчасти своего "Москвича".

P.S. Однако информированные источники из штаба продолжали утверждать, что в
одном из оружейных ящиков, где-то в самой середине, между деревянными
подделками и различным прапорщицким хламом спрятаны несколько HАСТОЯЩИХ
автоматов Калашникова (из тех самых 100 миллионов)! Может быть. Хотя я в это и
не верю.

Это армия
 

Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил 8-()
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.

- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох**л совсем. – поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох**стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова…
- В камеру его. – скомандовал он мне.
… Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз**ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..

ох@еть :lol:

Было это во времена колбаски за 2-20, и когда долар стоил 68 коп., и
никак не мог понять, почему так получилось. Служили мы тогда в
конно-водолазных войсках непобедимой и легендарной АРМИИ. А попросту
отбывали свои 2 года в спортивной роте. Это такой род войск, в котором
нет мушры в привычном виде, а есть 2-3 тренировки в день и такая же
казарма как у всех, но все твои победы на любого ранга соревнования
присваивает себе ЦСКА, не тот клуб, откуда ты вырос. Естессно, об
Уставе, правилах хождения строем знали приблизительно.
А теперь сама соль.
Один такой спортивный ВОИН, вышел на улицу своего города аккурат через
денек после принятия присяги, а на встречу уже в пределах метров 10-ти -
целый МАЙОР!!! Надо оттдавать честь, а какой рукой?!?! Сначала отдаал
левой(левша он). Потом когда уже почти поравнялся, отдал правой. И,
когда сообразил, что натворил - гаркнул: "Здравия желаю, ВАШЕ
БЛАГОРОДИЕ!". Майор, к его чести, оказался понятливым: "Который день в
АРМИИ?" - "Третий" "Пшел вон, дурак!!!"