и он вспомнил про закон "земного притяжения" и решил поделиться открытием со своим другом....но он забыл как звали друга и поэтому решил поделиться с первым встречным. И пошел...в близжайщий бар.... ну как всегда нажрался до поросячего визга и ...и прыгнул в котель с барашками...но потом..потом ему надоело это все и он начал ждать когда кончится действие мухоморов что бы наконец-то он смог попасть ключиком в замочек и ...открыть его ,но.........не так быстро сказка сказывается, как ...вдруг ключик как по волшебству исчез и .....перед ним появлятся
двое из лорца одинаковых с лица и точно два брата молодца...С КУВАЛДОЙ Пригрозили подружиться с Кувалдой))) и с молотком...причем с оранжевым да еще и с бантиком
Который был еще совсем новеньким И блестел как вымазанный маслом))) с фиолетовым оттенком
Взял он этот молоток и пошел......клопов давить. А клопы тоже не тупые попались,и тоже стали своими молотками на него наезжать..........:) Чуть ли не убили старико,но он противился до последнего и...и вдруг сломался молоток "Вот и все" - пронеслось в голове "Капут нам"-пронеслось следом:) "А куда все несутся?" - спросил ежик на водопой ответил голос из кустов..."кто тут?" - спросил ежик "тот кто тебя убъёт"-ответил неизвестный "ой" все что успел подумать ежик, и Решил убежать, но его задержали.....ударом в голову полосатой палочкой инспектора.....а когда очнулся на его иголках балтался штраф за превышение скорости. И такой огромный что его охватил ужас))) Но он, не подал виду и заплатил...с гордостью(типа я крутой).но...тут ему (нехрен было платить) еще кучу штрафов дали...А потом передумал и собрал все обратно. Денег, почему-то оказалось больше, чем до того...но думать об этому не было времени. И поэтому он послал их куда подальше.........и даже денег не дал. Сел в свою крутую тачку и поехал.....прямо, потом налево, потом на право, опять прямо...и так километров 150 где-то тут он остановился на перекрёстке, и не мог вспомнить куда ему поворачивать..И врезался он в столб,который стоял по близости...у него было колечко,при помощи которого,можно было б загадать 3 желания....и он...Призадумался...............загадал о чём-то не звестном...И вдруг, ослепительная вспышка.
- Йопта!!! - только и успел он сказать, как...
как на голову упал горох...который...почемуто оказался стеклянным Это были чьи-то вставные глаза..Которые стоилил кучу денег.......Которые предстояло еще украсть. Он призадумался и сел в углу для...

того чтобы подумать, но умных мыслей в голову как назло не приходило и тогда он решил выпить из той заветной бутыли, что стояла в подвале у тетушки Полли, но для этого нужно было хотя бы встать.
Пришлось чуток принапрячься...чтобы встать..но увы к сожалению не то встало...и почемуто сразу вспомнились гномики. И гномиков,как известно положено рубить на кусочки...и пришлось ему...:shy:.....да ему всетаки пришлось...:)
ОО да...ему еще как пришлось,потому что с топырчатыми штанами ходить нельзя было..и он......

а тут как на зло спящая красавица проснулась (как всегда не вовремя))

Боже мой..о май Год!!! *шепотом*... иль не мой год? хм.. крысы? петуха?чей..?)) *сел и стал гадать на ромашке* и тут... %)
прибежала всклоченная тетка (хазяйка клумбы с которой была сорвана ромашка)
ААаааааааа..!!! *вскочил он и прикрыл ромашкой размером с кухонную тарелку топырчатое достоинство*....Я ничиво!!!... и тут он взмолился упав на колени:...пожалуйста помоги мне с этим и указал на....все еще неумолимо топырчущееся досстоинство, прикрытое завявшей ромашкой. И она сказала :...чем удобрял что так топорщиться?
- дык это..... смесью "топорщалка для шишек". А че??? - сказал он
А ничё!!! - поломалась она... Ложи бысра !!! - приказала она ему и указала на пень,стоявший рядом...
ОН прикрыл рот руками,тем самым...
(а Спящая красавица то давно уже не спит, а смотрит на все это и ужасается)
пытаясь скрыть запах кариеса, стремительным движением руки он отбросил ромашку, и попал ей в Спящую красавицу. спящ. красавица завопила- "что за..."
но не тут то всё было,Спящая красавица падает в обморок и не успела договорить.....
блин, подумал ежик, такое кино испортили...
посмотрел еше раз вокруг себя и уже было собирался уходить, но тут...
пришел пьяный Штирлиц... Спокуха всем!!! Щас Ватсон прийдет - у него моя бутылка осталась... :woot:
но Ватсон не смог прийти он приполз и естественно с бутылкой, пустой!!
- Я знал, что тебе нельзя доверять! - сказал Штирлиц и пошел за другой бутылкой!...
но на дворе уже была ночка и все киоски закрылись...ну и слава богу, подумал Штирлиц, а то я так совсем сопьюсь с этими ежиками.
И пошел он в лес искать красную шапочку, идет и слышит кахой-то шорох...
"Наверное волк", подумал он спотыкаясь о слона
Ах, это всего лишь медведь... :zip:, сказал бегемот и покраснел. Какой на медведь! сказал обиженный сантехник потапов дыхнув на волка винным перегаром. Отчего волк упал замертво и придавил слона. А слон взвыл, потому что пузом придавил ёжика, "блин" подумал ежик, и зачем я иголки полировал. А человек невидимка ничего даже подумать не успел...
так и умер не подумавши, а слон с ежиком подолжить славное дело геройски погибшего человека невидимки, но сначала они решили его похоронить, но потом передумали и съели его.
да, - думал Штирлец, глядя на них и закапывая человека-неведимку, - вот ведь умеют люди притворяться.
и пока все это происходило...неожиданно с неба начали атаку немцы... :twitomet:
они не знали что уже проиграли эту войну, так как провели 500 лет в бермудском треугольнике! как же они были удивлены увидев человека-тапка бегущего за человеком-пауком и при это пытающегося подключиться к интернету через пачку %) сигарет:)
они от этого офигели и пошли войной на америку, что бы те открыли им секрет инета через сигареты.
а у америки своя беда- джордж буш младший младший младший младший младший сидел у себя в кабинете и думал... америка самая присамая страна, он лучший во вселенной президент, так какого лешего кока стоит 5 рублей и Россия чемпион мира по американскому футболу!!! подумал он подумал решил пойти топиться в пруд, а в пруду сидит...
ленин и поет "ой мороз мороз", а вокруг лягушки в лаптях танцуют
он как это все увидел так тут же и сел... прям на дикообраза который тут желуди собирал. дикообраз прибалдел от такого вида снизу, и решил стать хищником. но для этого ему нужно было срочно гдето у когото раздобыть клыки, желательно не б/у. но клыков нет, взял он биту и пошел на охоту на телепузиков, и ему мясо и детям свобода.
ходил он значит ходил по телестудии в поисках... и встретил Якубовича.
Тут стал Якубович к нему приставать, типа вы приз выбираете или деньги??
а вобще хило народ играет в сказку, хило, раньше на мой взгляд прикольнее было, и еще мож кто их модеров (еси конечноо они в эту тему зайдут и прочитают)))) даст этой теме статус важной, а то мне надоедает ее каждый раз вытаскивать из небытия))

а че 10$ то не лишние! взял деньги и съел якубовича, ну пошел дальше телепузиков искать, ну детей-то кормиту нужно все таки:)
И барабан с собой прихватил...вот идет он значит барабанит себе спокойнечко. А тут....хоп из барабана вылезает Админ и банит его!
ох зряяя!))
съел он и админа(прожорливый млин!) , забрал его ip и сам стал админом! И начал банить всех подряд......причем банил он их шпалой от поезда куда он их банил история умалчивает...но вазилин присутствовал..... :rolleyes:
причем за час было израсходовано 2 ящика, вопрос сколько километров проводки было измазано вазелином?
а это время... дети так и недождавшись еды пошли в лес искать зелибобу! :d
он кое чего обещал, вот они и решили пока взрослых нету пойти его поискать. Ага ,а потом их накрыло и они играли в войну!
а звали их адольф и иосиф, а из-за соседней елочки за ними наблюдал наполеон и ухмылялся. Он там с Жозефиной в семью играл, тока чето памперсы у них все время быстро заканчивались и это их расстраивало.
Но больше всех не повезло дикообразу-про него все забыли. Сидит он значит, плачет и сопли размазывает по фиалкам
одна фиалка обиделась и как залепит ему лепестком по розе! что у него аж колючки все съежились, от чего он стал похож на мутирующий кактус, а при виде всего этого два нарика мирно загонявшихся в кустах, окончательно потерялись и решили завязывать.....прошло 2 часа... а галстук так и не завязывался...... тут им на помошь решил поспешить участковый...так спешил что потерял свой жезл правосудия.
ну дикообраз, то есть мутирующий кактус, его нашел купил себе перекресток и тихо стареет.
А в это время штирлиц пытался подобрать код к супер сверхсекретной базе данных пентагона, где хранится неглючная версия Windowsa и секрет как убить Джоджа Буша. И вот когда почти удалось подобрать код вошла моника левински (сами напросились) сказала нам Angel и принялась делать ему миньет.
а мы чего? мы так... сказал мутирующий дикообраз, жуя попкорн в первом ряду
а в это время на побережье африк зулусы варили отворотное зелье... и только главный шаман Ы мог не отворачиваясь читать заклинания...одна самка зулуса не выдержав повернулась и увидела что творит этот развратный шаман...
моники левински бы туда, поучиться, - отчего то подумалось дикообразу
в это время ему на голову упали стерео-очки и он наконец узнал что такое насоящий секс...но стал слепо-глухо-немым карликом на трех ногах. За все ведь нужно платить, даже за очки, подумал Штирлиц и поставил Монику на счетчик.
на счетчике она простояла недолго, уснула и упала...прям на дикообраза....вобщем нет больше дикообраза......
но тут появилась даздраперма-жертва социолизма и начала вешать о постулатах Маркса и их вреде для будущего феменизма
и так она всех достала, что решили ее в сопровождении Штирлица на Калыму отправить...но Штирлиц то не дурак всю эту фигню до пункта назначения слушать, и поэтому решил место себя послать письмо! %)но писать он не умел и поэтому послал радистку Кет, в надежде на то, что ей так понравится поездка и она забудет о нем.
но она не забыла! еще бы он ей 100р должен в литровом эквиваленте:)!
причем живой воды, а это не хухры мухры всякие, тем более после того как змей горыныч тритий, третий, третий сьел снегурочку
а тут пришли дровосеки и сьели змея! он воскрес и стал крокодилом Геной теперь так и ходит-друзей ищет, знал бы он, что он их всех змеем горыночем съел еще.
только чебурашку несмог- уши в глотку не пролезли, зато как он его помял:d
и пошол чебурминатор гладить свои мятые уши, а по пути встретил он синию шапочку. Шапочка сделала незаконный аборт, и по этому поводу была в сопли синей, и так стало чебуру ее жалко что он решил забрать ее к себе жить - а что - и баба в доме - и уши погладит : ))) и вот значит привел он ее к себе домой и начал учить пользоваться утюгом. А у него утюг тарый совдеповский, она ему ухо и прожгла. дырень такая, что что аж мозги было видно, и вот сидит значит синяя шапочка рыдает от всего этого.
тут из ванной комнаты выходит Геннадий. Кроколил.
Синяя шапочка: АААААААААААА крокодил в ванной!!!!
Крокодил: "АААААААААА!!!!!!!
Синяя Шапочка!!!!!!! ААААААА!!!!!"
Тараканы: "АААААА крокодил говорящий!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
и тут влитает Штирлиц с наганом на перевез и с криками "СМЕРТЬ ТАРАКАНАМ!!!!!!!" начинает лупить чебурашку утюгом
Но чебурашка был не промах, набрал по мобиле братков, и через 5 мин приехали ОНИ......да, да, вы угадали, приехали именно ОНИ!!!!.......
Но увидев Синюю шапочку, сказали: "пошол ты нах, чебурашка" и убежали, но вот уже утюг прожигал чебурашкин живот
но тут случилось чудо, а именно, Геннадий решил, что штирлиц стопудова испугается говорящего крокодила, и начал петь
но он не знал что Штирлицу пришлось пережить за эти 3450 постов в нашей сказке.,........... вобщем зря он запел, лучше бы молчал :cool:
Тут решила синяя шапка помочь чебурашке, она разделась : )))
и все конечно же обо всем забыли и устремили свои взоры на нее, и даже ОНИ прибежали, да, да именно ОНИ и именно прибежали посмотреть на синию шапочку. Хотя, синяя шапочка уже протрезвела, и она уже небыла синей.
но это в данную минуту никого не волновало. Все налетели н абедную щапочку, она стала красной, стоны, крики, маты? и тут началось [censored]
- Я все, сказал Крокодил, я пойду, у меня партия в преферанс с семью гномами, а вы тут дальше без меня, сказал и пошел.
Но гномы были хитроплечими, они уже стояли около кровати и ждали своей очереди с Шапкой, и тут пришла белоснежка, устроила гномам сцену ревности и подожгла 5-ого гнома. почему пятого спросите вы? ну спрашивайте, все равно не отвечу, тихо ухмылялся Штирлиц, дыша на волка винным перегаром и почесывая волосатую пятку лежащего на белоснежке человека-неведимки
блин, подумал ежик, а разве невидимку не съели еще в 5687 серии 10 сезона?
но так как это оказался прапраплемянник того неведимки продюсеры решили продолжить проэкт и убили ежика чтоб не умничал)) вот так вот был убит мой сымый любимый персонаж, спасибо Толику))) мне правда предложили заменить его Дикообразом, которого я благопоолучно и убила пару страниц назад))
значит дальше:
...а в это в время на другом краю вселенной злобные зеленые человечки решали кому они седня снится будут...
и приснился этот кошмар водителю с 40-летним стажем дяде Васе, таких ужасов он еще не видел чтоб он на светофор для ПЕШЕХОДОВ смотрел! и проснулся он в холодном поту с криками - я знаю секрет Моны Лизы, я всем расскажу, тока не мучайте
но его адость была бы не полной если бы не лежащий рядом Борька моисеев
вот теперь то его адость точно была полной
хых... радость :D (мягкое дополнение, смотри выше))
не тока полной но и всепоглощающающей, када вошел Зелибоба. тьфу на вас на всех сказал Зелибоба, белье не стираете, готовить не умеете, и какая от вас польза, ведать обманули меня в магазине.
А я Петь умею!- Возмутился Борька(Истерический хохот в зале, пять человек лопнуло от смеха)
И как запел! -гаалуубая лунаа! галубаааая!(Еще трое сошли с ума и только случайно оказавшийся в зале сережа зверев заорал"браво-Бис!"
безумству храбрых поем мы славу! не шить ему больше свои платья) зверева подняли и кунули в моисеева
и че мне с этими 2мя идиотами делать? думал Зелибоба, а продам я их в рабство наверное.
и поехали они в Судан к месному шейху Казнитьвсехнаху, по пути встретили старого друга Фродо с его приспешниками, (совсем с ума посходили В восьмиром одно кольцо несут )
короче после недели безпробудной пьянки договорились они совершить обмен, 8х на 2х (ну в смысле двуХ на восьмирыХ)) но в это время с гор сошла лавина и засыпала всех на...и колобок так и не узнал кто был его мама...а она так и не узнала кто ее колобок
так и жили они пока не умерли в один день, но в разных кроватях.
тут и сказки конец а кто слушай молодец:)
:lol: часть 2 :lol:
В некоторам царстви некоторам государстви, жил да был, да дурь курил, Иван дурак, местный чувак, без прописки, но с огромнейшей пипискай :))))
но долго он прожить не смог потому что дурак был он и темболее что дурь курил, спокойно прожить не мог. И решил Иван, что надоела ему жизнь такая растаманская, и пошел он к царю батюшке...
а Царь ему и говорит ну что Иванушка ну ты дурачёк наш опять опкурился?
- Да, говорит, Батюшка, укурился в усмерть, бабу хочесаааааааааа!!!!!!!!!!!!!
- ты что сын с ума сходить начал после такой дурилки?, и послал его к чуду заморскому, полечится, но его посадили в Холодильник 300 лет, новая система похудения понимаешь ли:) а пока он там сидел случился апокалипсис, земля пережила страшные потрясения, и почти все вымирли, а кто жив остался тот очень круто промутировал даже во что не понятно
И тут Иван-дурак выбрался из Холодильника, и попал на празднование 300 летия Санкт-Петербурга. А там кругом мутанты, президенты Ющенки, Буши, Сакишвали, и прочие Жопы-всместо-головы, и так ему плохо чет сделалось от всего этого, что он решил назад в холодильник залезть, но там уже было занято.

И сказал он:- Ну, епти, этож совсем беспрелдел какой-то!!! Пойду однако в лес, может чего пожрать соображу.
ну и пошел он в... лес, ну идет он значит по лесу, осматривается, и тут. Из за леса изза гор, показал мужик топор,да не просто показал, его к бую привязал! так, подумал иван, чет наверное не стоило те оранжево-синие грибы есть
Dpzk?uhb,s (че это не знаю может BARIN расшифрует))) эти, из кармана, и выкинул в сторону. и пошел. А там как специально прыг прыг, прыг прыг! Зайчик-безъяйчик. смотрит - грибочки валяются спидоносные!
Взял Иван-дурак грибочки эти, из кармана, и выкинул в сторону. и пошел. А там как специально прыг прыг, прыг прыг! Зайчик-безъяйчик. смотрит - грибочки валяются спидоносные!и взял понюхал их и пошёл дальше
гы :)) оригинально! : ))))эт я так понимаю BARIN эмоции выражает))
Куда он пошел то?????
я бы сказала боюсь выражаться он пошол дальше по дороге
Кто он???!!
заяц кто же ещё
Ага... так история же про Ивана-Дурака!!!
А на другом полюсе вселенной гуманойду планеты Ялмез сидели и думали кто съел поледний кусок линолеума
Стопудова, Иван Дурак, с Земли! Подумали гумунодиды, и решили отправить миссию на Землю, дабы обязать Ивана-Дурака оплатить съеденый кусок.
З.Ы. Господа,право, замечу, х%ню пишем. давайте более творчески. - BARIN опять таки выражает свои эмоции))
на что redline мило его послал куда то) здесь вся тема в том чтоб х**ня и получалась, хошь творчески, для этого другая тема есть :)
http://forum.smsi.ru/showthread.php...%EA%E0%E7%EA%E0
вот и пошол Иван оплачивать съеденый кусок полез рукой в карман и побледнел смотрит денег он бедный развернулся и пошол к себе домой. А гуманоиды ему: -СТой, сука, куда пошел!!! Гани налог на добавленную стоймость!!! и наш Ваня так испугался гуманоидов что в топил так что пятки сверкали. В этот момент по проселочной дороге, по которой бежал Вано-Дурак, ехал Петрович, на грузовике. От сверкающих пяток Ивана, он чуть приослеп, и стал съезжать с дороги. Петрович пытался рассмотреть чьи это пятки и вот увидел это наш Ванечка бежит он из окна орёт ему Ванюша ты куда так в топил?
Постой,говорит, сука, Иван, ты мне еще за водяру денег должен!! Стой, гад!! Али спи%дил чего?!! Закричал Петрович, и втопил за Иваном
не дам все деньги мои
Закричал иван, и побежал еще быстрее! ([татушка,хоть бы подписала, кто что сказал :))))])
Но петрович оказался не лохом, врубил турбодизель и нагнал ивана дурака, но тут....
но тут наш Ваня решил бежать через лес что бы Петрович не догнал его
Подумал Иван дурак и срулил с дороги в лес (сруль - смешное слово ГЫЫЫЫ : ))))). Но н епросек он всей темы - в лесу его уже поджидала толпа гуманоидов, от которых он на прошлой странице свалил. А рядом сидел и курил траву Кролик наркоман, о котором писалось выше : )))
гуманоиды стали бить нашего Ваню и Ваня говорит дайте мне последнее желание
Ну гуманоиды не лохи, говорят, на держи свое желание последнее! И протягивают ему надувную вагину
моё последнее желание хех надо подумать пока гуманоиды отошли от него он опять пустился в скачь
Но не тут то было, бешеный Кролик-наркоман погнался за Иваном и на распутьи 7 дорог дагнал его
Ваня говорит ему отпусти меня кролик я исполню 3 твоих желания :lol: я не могу я валяюсь под столом
Сказал кролик.
-Так ты вылези из под стола, дурной кролик! Нафига ты с собой стол таскаешь, дурень?!!
[господа, тока не смейтесь]
- ЧТОБ НЕ СПИ%ДИЛИ!!!!!!
а то если спи%дят кушать и пить будет не начём
-Даааа, сказал Иван дурак. А кровать с собой мона таскать, штоб не спи%дили, а то потарабахаться будет негде!
ха ха слушай уморил конечно надо и корвать таскать с собой,ас то и правда когда женщину захочю будет негде
сказал кролик [татушка, млин] (тут у BARINа с татушкой какойто еще междусобойный диалог понятный только им)
- Слыш, крольчатина, нафига тебе баба, если ты кролик??? Ты мышек еб% лучше!
ты знаешь Ванюша не тебе одному баб е%бать
И только они завелиинтересную беседу, как изза шестгого поворота вылетает Петрович на грузовике!
Ваня орёт берееееееееегииииииись ивсе прыгнули в кусты,а Петрович тормозит выходит и про себя я найду тебя дурень
а на дереве цапли сидят и одна другой говорит, не найдет ведт, давай поспорим что не найдет)
а ведь не найду! подумал Штирлиц... и сохранился
но прога оказалась глюканутой и выдала ошибку номер 2893 из милицейского протокола

сказка на 24.12.2005 17:46

да кстати я делаю вывод, что модеры в эту тему не заглядывают :P
а вобще в нее кто нить заглядывает :D

СпаСиБки! я так много проПустил... былО поЛьзиТельНо!

Крэйзя вернулся! :)

Я тож очень рад снова вСех "видеть"! до скорой встреЧи!

того самого в котором говорица об убийстве горячо любимого Катей ежика))) кстати табесчеловечная история обрастает ужасными подробностями! оказывается незадолго до загадочной смерти ежа , при похожих обсоятельствах был убит дикообраз! Господа это уже пахнет серийным маньяком-убийцей Сказал штирлиц и посмотрел на эту жуткого вида банду ,а мимо пробегали ОНИ!!!...Штирлец на время отвлекся, и все, цибукупрылы с альфанцентавралы уперли статую свободы которая отняла у них их свободу и добавила свободы еще для себя))) ну парни то не промах оказались, даже не смотря на то что они девками оказались
вот так вот в Тайланд то по праздникам ездить :D а причем тут грибы мухоморы, спросите вы? када на дворе 21 век и все таблетки глотают))) но не всегда проглатывают... Потому что им важеН проЦесс, а не ...
пережевывание мыслей рядового Кулакова и батон колбосы с укропом с хрустящей такой корочкой из обгорелой фальги и тут пришли белые медведи!!! а за ними ежик(Кать не благодари :) так я вернул Кате ее любимого ежика) на велосипеде.а за ним компмарики на зеленом слонике (хорошо не буду))) СПАСИБО!! СПАСИБО!!! прости не удержалась KAtrin выражает эмоции))) а это время над ними пролетал самолет...причем почему то с булькующими звуками)сказывалось недавнее празнование нового года и говорящая карова издевалась над заикающимся зайцем от чего он повесился и корова стала отшельницей, пока не всретила лосяА потом пришел Дядя Вася)))))с матрацем под мышкой ...или под кошкой в общем гдет в области затылка
и кааак уе*т корове за то что с незнакомыми лосями разговаривает А карова с перепугу возми да и насри ему на матрац ,що тут началось!! светопреставление!!! у корвы диарея, топор во лбу и потеря вымени
у дяди васи копыто во лбу и потеря девственности, а лось так вобще Пи*ором оказался))) после чего недевственный дядя вася достал из под штанов своё чудо...и давай гонял соседский коров и лошадей...
но тут пришли самцы коров и лошадей, и долго-долго гоняли дядю Васю... по кругу но и дядя вася был не прост...он из матрицы оказывается и к нему на помощь пришли нео с тринити...и уже теперь всю деревню гоняла эта тройка со своими огаленными пиписками...)))))) при этом особый ужас наводила Тринити! которая за неимением естественного орудия гонения гоняла всех сосной)) а когда она бежала у неё тряслись ее сиськи)))))вся деревня возбудилась.... а на сосне сидел пИтуХ подлетел к тринети давай петушться...гы-гы а она не дура, зачем ей он если у нее НЕО есть, да еще и имунелли котрые сидят и радуются тихо в сторонке пытаясь под шумок разобрацца с актимелем К ним подошел некрафилос отнял всякие имунелли а дальше....ну актимель то парень уже тертый, он активию позвал, ну вроде она девчонка чего, может смогла бы их отвлечь апо небу сснова с булькающим звуком пролетел самолет и из кабины случайно выпала цистерна со спиртом Вот и сказке конец...ну а мы ......ну а мы.... бежим бухать написал Шаддар
наивно пологая что на это все и закончицца))) и упала канистра на последнего на земле ежика (жетокая я я знаю, птом его все равно оживлю слова Кати))
сказки то конец, а присказке?и началлась всепоглощающая пьянка всех героев(оставшихся в живых) сказки с нами и оплакивание ежика героически погибшего уже дважды!)))
И в этот момент пришли ОНИ!(давно хачу спросить кто такие ОНИ? (попытался я узнать про этих загадочных персонажей )так вот пришли ОНИ, убили всех кто пьянствовал, замели следы и ушли, так никто и не узнал кто ОНИ, но с тех пор ходят по земле много разных слухов ходят слухи ходят но никак не найдут гдеб уже присесть и поесть и тут на пути у слухов избушка возникла а там леший ,кощей и баба-яга Василису прекрасную пытают да не просто пытают, а с извращениями, сладкого есть не дают в зеркало тоже смареть не дают)))
а в довершении всего книгу по астрофизики заставили прочитать))
ну и жалкл же слухам ее стало и решили они ...элексир тупости,у лешего выманить,которым он бабу ягу снабжал,дабы напоить им кощея,который сладостей Василисе не давал... ...но не для того,чтобы Василису ими накормить,дабы самим голодным не остаться...
а василиса оперкот сунула..лешему и забрала все сладости и убёгла... ...но она на столько привыкла к квантовой физике,что ее ламать начало... и прям на опушке и начала ракету собирать а собрала как всегда кровать... "к чему бы это ?" подумал Лесник а к тому что дурочка была не учила в школе физику... ...наши герои долго не думали,и после внезаной атаки,связали кощея,лешего и бабу-ягу,те древнии были и это не составило не какой трудности,и давай над теми глумиться,поглумились - поглумились и в рабство продали,Василису нашли отобрали трофеи,а саму в библиотеку жить пристроили...комору ихнюю в аренду сдали...а сами дальше пошли.
Тем временем лешему удалось сбежать,а баба-яга с кощеем томились в неволе,ожидая весточьки от лешего...тот тем временем искал библиотеку,в которой томилась Василиса,невально превращаясь в ителектуального монстра,в чем и был замысел злодеев...и тут пришел ежик (во как!)(долгожданное воскрешение ежика)аааааааааа! вскрикнули все "чур тебя нечисть!" дваждыумерший еж-террорист ...со сводкой последних новостей , (ежик в тумане если быть точным) ...за,которую потребовал бутыль водки...дачу,машину,остров в тихом океане и патент на Василису... а не сильно ли ты о**ел сказал ему гладиолус я еще ничего, ответил еж, ты бы знал что дикообраз у тебя тут потребовал бы ,я меня это не касаеца ответил ему гладиолус и пнул его по колючкам на што ежик обиделся и ушел в туман . где его уже поджидал Величайший злодей нашего времени Усамец Баланда
(а то у нас в сказке ни одного отрицательного персонажа ну нада ж не было его ввести)))
а ждал он его не просто так, а чтобы чертежи у него забрать, которые тут у василисы украл И вот пришел Я сказал зеленый слон и но это был не зеленый слон... а вовсе даже фиолетовая мартышка!ага, с красным телом... и синей ро...личиком и с большими шоколадными яйцами(модераторы, сюдя не заглядовают ) подумал Шаддар ну не тут то было, пришло прям 5 злобных модеров и как...забанят за яйца..пусть и шоколадные...
и тут пришел ежик с чупачупсом . а он то откуда ? подумал тик-так . и каак заорет: - "какие чупа-чупсы?! ет ж моя сказка все права на жевание -сосание тут мне прнадлежат!" в это время количество плутония,содержащиеся в тик - так,достигло критической массы,и....и пришел мальчик вася, ну тот, который знает 15 языков и стал драться... с ежиком за чупачупс или с тик-таком за ежика... никто уже не помнит но известно одно им обоим это..это понравилось...теперь у них есть 3-летний сынишка ЕжВася)))) который знает только один язык и не умеет драться поэтому не быть ему одуванчиком а быть ему попугайчиком предводителем хора русалок у которых было патологическое заикание и 8-я стадия плоскостопия хпоста, но это не мешало им открыть школу танцев для глухо-немых рыб которые в свою очередь........ были дедушканимаками . мда...все что и успел подумать ежик пока на него не набросилась гиганская стая червиков))) жующих гамбургеры с ананасами и запивающих колой и стали над ним издевацца! как он сексом занимецца с такимито колючками,
как ему самому-то не страшно на себя в зекал смареть и тд
а он гордо так на них посмотрел, и как значит начал им демонстрировать что он на самам деле то может а он в итоге не чего не может...все стали смеятся над ним ну он достал двухстволку и всех просто убил а потом и себя тоже убил.. ап стену(ему то пофиг он же горец, его уже раз 5 убивали) всегго лишь 2, меня убивали все го лишь 2 раза, закричал ежик и плюнул в режессера нет, пять сказал аффтар сказки.....режиссер титаническим усилим стер плевтк со своей пятки и ледянящим голосом сказал: - "рфыеф дф мшыеф ифин" все его послали ибо не чего не поняли :) на самом то деле он хотел сказать:"hasta la vista baby"(c), но я за забыл переклю чить клавиатуру, и теперь он так и ходит посланый(вот так из-зи меня и обидели режиссера)
и проклинает аффтора который забыл это сделать))))(написал добрый Шаддар :) ) а от всего этого бегемотик родил
ежиху и теперь наш ежик будет при деле, и перестанет себя убивать)) а я хочу в туалет подумала Бегимотиха, и ушла чтоб не мешать ежу, с ега новым увлечением шла она долго и не как не могла понять куда идет и пришла она на одну из тиббетских гор, и гдето на уровне 3000 м. над уровнем моря наткнулась на дуддистский храм, зашла ... а там пря посреди хама огромный такой мужской етородный орган стоит. И один из монахов ей значит и говорит:
ну че бегемотиха, тя когда-нибудь на х*й посылали?!...
- да
- Вот ты и пришла!
-но я хочу в домой, - сказала бегемотиха
-сначала лизни мужской орган.
-но я верная я не изменяю иужу
-может тебя силой заставить если так то тогда ты вообще будешь всегда это делать...


19.01.06 0:55 утра

ЗЫ : ох и запарился я это составлять :)

такого бредя я давно не видел :lol:
ну мы и отморзки:)

смеялась до колик)) давно ничего такого уже не получалась классного)) хорошо когда много людей в этом участие принимает)
Толик молодца)) честно не ожидала)))
З.Ы. и я сразу вижу где Крэйзя сказку сочинял))